Читать книгу Этюды Калининской базы… - Анастасия Игнашева - Страница 11

Гриппуют все! По очереди. Меня сия участь миновала.

А тем временем подкатила весна. В один прекрасный апрельский день Краснов притащил на склад какую-то дамочку. Сказал, что это – его племянница. Дамочку он завёл в нашу «кандейку», где обычно Фелька с похмела отлёживается и уложил там спать. Она и дрыхла там часа три, или четыре, а народ тихо сходил с ума, гадая, что бы это значило. Особенно сильно переживал по этому поводу наш Боймахмат.

– А если шеф узнает? – спросила Марина.

– А мы ему не скажем.

Наши немногочисленные дамы, конечно, ни в какую «племянницу» не поверили. Да и таджики наши тоже. Они все как с ума посходили. Дамочка при ближайшем рассмотрении впечатление произвела довольно жалкое. Она простуженно хлюпала носом и жаловалась, что ей холодно и спать хочет.

* * *

Вместо уволившегося Вимбильдана к нам возвращается женщина, работавшая здесь когда-то, ещё до меня, но потом уволившаяся. Кстати, тоже Марина. Теперь у нас будет три Марины.

Неделю она с нами отработала, мне понравилось. Собирает быстро, чётко, точки уже часа в четыре-пять собраны. Во вторник! Небывалое дело! Ушла с работы в шесть вечера! А обычно по вторникам раньше восьми никто не уходил. Вобщем – мне понравилось с ней работать. И как человек она тоже нормальная. Кстати, вернуться она хотела уже давно. И Феликс меня месяца два пугал её возвращением: «Она быстро работает. Ты за ней не угонишься. Медленно работаешь!» Шеф, однако, меня похвалил. Маринка, конечно, согласилась работать три недели через неделю – две недели на сборке и неделю вместо меня, чтобы на выходные меня отпускать, но это не решило моей проблемы со сменщицей. Я, всё-таки, хочу полноценные две недели отдыха. Особенно летом.

* * *

Уже две недели у нас два новых грузчика работают – Юсуф и Ильхом. Если Юсуф – типичный парниша из кишлака, даже по-русски почти не говорит, то Ильхом производит впечатление человека образованного. Я даже как-то услышала с удивлением, как он бегло читал какую-то этикетку на английском. И переводил сразу на русский, причём по-русски он говорит очень чисто и почти без акцента. И сегодня Маринка его расколола. Оказалось, что Ильхом отнюдь не из простых – у него высшее образование и вообще он кандидат филологических наук был у себя на родине! Специалист по персидским языкам. А работает в России грузчиком на складе! Это к вопросу о «незалэжности».

* * *

Слышимость у нас на складе потрясающая. Капитальная стена из бетонных блоков не сплошная, а только метра на два в высоту, ну, или два с половиной. Дальше гипрок. И там, за стеной, другой склад. В углу в этом гипроке проделана дыра, через которую постоянно лазают кошки, которые только гадят.

Вобщем, позавчера сидим на складе, работы нет, то, что было собрано – увезли. И вдруг из-за стены дикий вопль:

– Михалыч, водку привёз?

– Х*** вам, а не водка!!!!!!!

Я аж подскочила.

* * *

Мурад притащил вчера пневматическую копию снайперской винтовки и весь день палил по банкам не сходя с рабочего места. Я тёрлась вокруг него и умоляла дать мне пострелять. Вотще. Всё это – к неописуемой ярости Феликса. Вобщем – они с Мурадом из-за этого чуть не подрались. Что само по себе удивительно – друзья ведь – не разлей вода.

* * *

ДЕРЖИ ВОРА!

Один из наших менеджеров попался на воровстве. А этого наш шеф не прощает никому и никогда. Подворовывал парниша давно и когда по мелочи, а когда и по-крупному. В первый раз он погорел, когда толкнул налево почти центнер картошки – двадцать сеток по пять кило. На мой резонный вопрос – я его спалила тогда – «А где накладная на товар?» Он ответил на голубом глазу: «Настя, всё нормально!» Шефу его сдала не я. Скорее всего – просто в камеру увидел, что картошку в машину грузили и спросил, что за точка и куда товар ушёл. Манагеру тогда удалось отбрехаться, что, мол, просто забыл деньги в кассу сдать. Замотался. Точек много, заказов в тот день много было. Деньги он в кассу отдал. Но у шефа попал под подозрение. Сначала шеф «вставил» мне, сказав, чтоб я следила получше и особенно за этим мужиком, который за картошкой приезжает. А дядя к нам как на работу ездил – брал по пятнадцать-двадцать 5-килограммовых сеток зараз. В другой раз они с Эдом набрали продуктов – у нас разрешают своим покупать продукты по складской цене, без наценок, либо за живые деньги, либо в счёт зарплаты. И парнишка Эдикову накладную в кассу отнёс, а свою, почти на 2,5 тыс. – нет. Но окончательно он погорел на том, что попытался утащить палку сырокопчёной колбасы, засунув её в штаны. Причём это ж надо быть таким идиотом! – колбасу он прятал прямо перед камерой! У нас камера висит аккурат перед дверью холодильника! Вобщем, шеф уволил его на месте без выходного пособия. Не знаю – по статье, или нет, но уволил моментально. Жаль. Он был одним из самых эффективных. Парниша хотел на свадьбу накопить. Задумал с размахом отметить – на Бали слетать. Отсюда мораль – руби дерево по плечу.

А на меня повесили обязанность шмонать сумки после работы. Не скажу, чтоб сильно рада была. Феликс, глумливо ухмыляясь, сказал:

– Зато теперь узнаешь, сколько у меня резинок в рюкзаке! Всяких цветов! На любой вкус.

Йоппарь-террорист, тоже мне!

Мне тут же захотелось схватить его рюкзак, вывернуть и расшвырять содержимое ногами. Еле сдержалась. Вообще-то этот тип – Феликс, раздражает меня всё сильнее. И чем дальше – тем больше. Такое впечатление, что специально провоцирует меня на конфликт. Пока удаётся сдерживаться. Но надолго ли меня хватит? Вообще-то мы с ним живём, как кошка с собакой чуть ли не с первого дня моего появления на складе и война идёт с переменным успехом.

***

Мусик засунул сырые яйца в микроволновку. Типа – сварить захотел. Ну, что из этого получилось, думаю, знает всякий, кто тоже пробовал приготовить яйца в микроволновке. Хорошо, хоть не сломал. Но орала я на весь склад. И только Фелька дрых в кандейке и ничего не слышал. Ни как яйца рванули, ни как я голосила. Потому что мыть и убирать пришлось бы мне. Но я из принципа не стала. Мусик убрал всё сам.

***

Серёга-экспедитор каждый раз яростно торгуется с водилами из-за точек. Больше всего с Роландом и с Надиром. Если с Роландом из-за денег – водилам платят за каждый рейс, то с Надиром – из-за маршрута. Надир хочет, по выражению Олега – «крутиться вокруг одного столба, а если вокруг двух – то уже не согласен». Иными словами, Надирчик хочет ездить исключительно в Центр и больше никуда. Вот и сегодня они опять повздорили.

– А может – ты в «белые воротнички» хочешь? – ехидно поинтересовался Серёга-экспедитор, – «Белый воротничок», «голубая кровь»…

– «Синий Пушкин» – ляпнул Надир, очевидно, намекая на свой обычный маршрут («Синий Пушкин» – это ресторан у нас в Питере, его Шнур открыл). Тут я не выдержала и упала «пацтол». Это же нарочно не придумаешь!

– И чёрные усы! – обречённо закончил Надир.

* * *

Феля бросил курить. Не так давно. И, как всех неофитов, его охватил фанатический пыл новообращённого.

– Я не собираюсь себя травить! – пафосно восклицает он то и дело, – Вы! Куряки, вонючие ср*ки!

А сам, как выпьет – закуривает и гордо заявляет, что он-де «не баба». Цирк ходячий.

***

КОТ ФЕЛИКС И ЕГО ПЕРЛЫ.

– Феликс, а что будет, если ты увидишь маленького зелёного человечка?

– О! Я его обниму!

– А нормальные люди дорогу переходят…

* * *

– Я богохульник!

– Ты не богохульник, а дурак! И в голове у тебя авгиевы конюшни и нет такого Геракла…

– Пошла нахер, дура!

Обиделся, типо. А что – за базар отвечать надо!

* * *

– Все народы мира произошли от туркмен! Даже бог Тор у скандинавов был туркменом!

– А славяне? – спросила я.

– Славяне нет.

– Рухнамы обчитался?

Опять обиделся. Надо же, какой фельдеперсовый!

* * *

Анатолий:

– Феликс! Ты забесован!

Я:

– Он не забесован. Он сдурел просто. Ты забесованных не видел. Феликс обиженно верещит что-то в ответ.

* * *

– Мой брат – расп***дяй, а я нет. – гордо изрёк Феля.

– Правильно! Ты не расп***дяй! Ты – сказочный далпайоп! – ответила я.

Опять обиделся.

* * *

У Мурада День рождения. Принёс тортики, по нашей традиции. Марина-зеленщица мне кусок оставила, пока все всё не растащили. Феликс:

– Настюха! Иди торт ешь!

А я точку проверяю, вся в накладных, сижу, в товаре ковыряюсь.

– Блин! Сколько можно…

– Ср***у отращивать? – невинно спросил Фелька, – Хотя – это красиво.

Типо – комплимент сказал.

На ДР у шефа.

– Эх, Настёнка, ты Настёнка!

Ты поешь-ка тортика!

– Что, Фелька, серенады запел? Никак влюбился?

Смутился.

* * *

КТО ТАКОЙ КУВЕЙТ???

Предыстория из студенческой юности. Мой экс-муж№1 тогда ещё ко мне только женихался. Это был 1990 год, лето и из каждого утюга звучали сводки боевых действий – Ирак напал на Кувейт, шла операция «Буря в пустыне». Юрка слушал-слушал, потом спрашивает:

– Насть, а кто такой Кувейт?

Теперь, сопсна, сама история. Феликс на рабочем компе без конца играет в какую-то игру под названием не то «Мегаполис», не то «Империя», хрен его знает. Но возится он в своей виртуальной песочнице с упоением. И уже отгрохал там целый город. Довольно безвкусный и впечатляющий – этакая помесь Дубая с Нью-Васюками. Я посмеялась, критикнула, он обиделся и забанил меня ВКонтакте. Ну и написал бы мне что-нибудь! Нет, сразу в позу! Теперь даже в реале на меня дуется. И тут я прихожу на работу, Фелька, как всегда, на боевом посту – в виртуальной песочнице куличики лепит.

– Здорова, Кампанелла! – говорю, – Всё «Город Солнца» строишь?

Задумался. На следующий день я опять его Кампанеллой обозвала. И тут как-то иду через склад и слышу, как Феля на меня жалуется – а он завёл моду ходить и всем ябедничать, или просто с упоением пересказывать, что Настя сказала и что сделала. Вобщем, слышу:

– Она меня какой-то Кампанеллой обзывает!

Я тихо облезла. И этот человек ещё обозвал меня культурно неразвитой! Из-за того, что я не знаю, кто такой Стив Яблонски. А кто это? Мне, вообще-то не надо было… Ну, композитор это какой-то современный. Музыку пишет для голливудских фильмов.

***

Наш Мурад нас покидает! Теперь уже окончательно! На мой горестный вопрос – на кого он нас покидает, Мурадик ответил просто:

– Вы их не знаете!

Что теперь будет? И кто вместо него? Фелька, важно надувая щёки, заявил мне:

– Ты теперь будешь работать и на отгрузке, и на сборке. Это он хочет, чтоб я без выходных вообще работала. Я ответила, что не офигел ли он и пусть он сам пашет. Тем более, что на складе он ни шиша не делает, только свои «Нью-Васюки» строит на компе. Шеф, уже, кстати, предупредил его, что если в рабочее время он будет в игрушки играть, то ему рабочий день не засчитают и ещё штраф 1000 р. Вот пусть и пашет. А то пол-дня по складу шлындрает, важно надувая щёки, то чаи гоняет в бухгалтерии, то дрыхнет в кандейке, то мне по ушам ездит. Это он, типа, обиделся на меня за Кампанеллу! Во балда! Лучше бы в Яндексе пошарил, или в гугле, чтобы знать, кто такой! И за каменты к фотографиям. Ну написал бы мне что-нибудь! Тоже мне!

КУНСТКАМЕРА

Надир не только зануда, но ещё и жадина. И, как все жадные люди – глуповат. Вообще на складе я воюю, в основном, с двумя людьми – с ним и с Феликсом. Причём – с последним – вообще хохма выходит. Фелька пытается присвоить себе монопольное право меня ругать. Он ревниво защищает меня от нападок других, но зато сам в мой адрес не стесняется в выражениях. С Надиром таких трогательных сцен не бывает. Когда он появляется на складе Настя, чем бы она ни занималась, должна бросить всё и начать заниматься только им – проверять только те точки, которые везёт он, причём – вне очереди! И плевать ему, что у меня ещё несколько водителей ждут погрузки, и что они раньше приехали! Достал он всех. Не только меня. И тут я на него сегодня наорала. Причём так, что даже Феликс испугался. А Мурад стал звать по имени-отчеству. Но рассказ не об этом. Надир съездил в первый рейс и вернулся на вторую «ходку». Я уже успела к его возвращению проверить почти все его точки. И Мусик с Ильхомом стали его грузить. Одновременно я помогаю Ване проверять его точку. Он ездит в один пафосный загородный клуб для «богатых буратин» и этот заказ всегда лично проверяет. Я только помогаю. И тут появился какой-то жучок-мужичок, который стал толкать видеокамеру. Якобы «сонька» настоящая. Я подумала, что бэушная, потому что продавал он её за 3000. Нет, говорит, не бэушная, а тырснутая со склада. О как! Это нам краденое сбыть пытались. Я отказалась, потому как чту УК и предпочитаю с подозрительными личностями не связываться. Но вслух сказала, что у меня денег нет с собой. – Она в магазине 18 000 стоит! – сказал мужичок. И тут наш Надирчик забегал и задёргался. Ещё бы! Халява! В шесть раз дешевле! Ваня только хмыкнул и продолжал проверять заказ. Вобщем, наш Надир купил эту хреновину. И тут Ваня выступил по большой программе. Он неспеша взял камеру в руки, повертел её, попробовал включить, а потом небрежно заметил, что в любом магазине она стоит не дороже 2000. Вобщем – надо было видеть Надиркину физиономию! У него даже усы обвисли…