Читать книгу Этюды Калининской базы… - Анастасия Игнашева - Страница 13

А у Фельки какая-то новая тайная воздыхательница завелась. Не успела я к нему остыть, как… ага. Короче, дело в следующем. Мы там, у себя на складе, когда на работу приходим, как все нормальные люди, переодеваемся в рабочее. Так вот. Фелькину рабочую одежду за выходные кто-то постирал!!!!!!

Клянусь, что это не я!!!!!!! Тут, ребята, мне уже самой интересно. КТО ЖЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ????????????????

Нет, сам факт меня не удивляет – молодой мужик, одинокий, свободный, к тому же симпатичный. Мы его так и зовём – «самое смазливое е***ще склада». Так что – не удивительно, что кто-то ещё по нему сохнет. Вопрос – КТО? Дам у нас явно меньше мужиков, большинство ещё старше меня. Кто-то из бухгалтерии? Скорее всего. Но незамужняя там только Ирка. Хотя… Чем чёрт не шутит!

* * *

Фельке морду набили. По пьяни. Пить ему нельзя – во-первых – из-за проблем с печенью – последствия гепатита, во-вторых – он просто дураком становится. Хотя – никто от водки не умнеет, но некоторые во хмелю тихие, а некоторые буйные. Фелька явно из вторых. Да он и трезвый-то не подарок. Хотя… Я говорила уже, что он трезвый от пьяного почти не отличается.

Кто? За что? Тайна сия велика есть. Но вчера он пол-дня в кондейке отлёживался, а сегодня и вовсе не пришёл. Подробности Маринка-кладовщица знает, но не говорит. Самое интересное – что в ночь на понедельник мне сон приснился, что приходит Маринка на склад и говорит, что Феликса избили и он в больнице. Вот и не верь в вещие сны…

* * *

ГАСТАРБАЙТЕРСКОЕ…

За мигрантов-таки взялись всерьёз, что бы там не трындели господа либерасты, тупые наци и прочие, не владеющие инфой. А Настя-таки знает, потому что Настя-таки видит. Да. Потому что еженедельные облавы на базе – это вам не хрен собачий. И полтора ляма штрафа, заплаченные нашим начальством за то, что грузчики у нас без регистрации и разрешения на работу – тоже реальность. Даже Фелька со своей славянской рожей задёргался. Потому как «сколь верёвочка не вейся…» Поехал сегодня в ФМС узнавать, как ему документы восстановить. И Файзулло, и Насим – все помчались документы выправлять. Нурик как-то сказал, что если один раз попадёшься – то тебя сразу депортируют и потом десять лет в Россию запрещён въезд. Файзулло сказал:

– Потерпите! Скоро мы от вас уедем насовсем!

А Ильхом добавил:

– Надоела уже ваша Россия.

– Ну так езжай домой. – сказала я. Потом разговор свернул на воспоминания. Вспомнила я своё деревенское житьё-бытьё. Ильхом спрашивает:

– Настя, ты деревянная, или городская?

Мы с Галей тихо упали пацтол.

* * *

У нас на работе свой «Сергиев Посад», как Галя выразилась – четверо Сергеев. Шеф, Краснов – кладовщик на заморозке, Серёга-экспедитор и один из водителей. Так что иконка Сергия Радонежского, которую я привезла из Сергиева Посада, из Лавры, оказалась очень даже в тему! Тем паче, что Сергию Радонежскому молятся, когда жизнь начинает бить ключом по голове. Как вот у меня. Кстати – помогло.

* * *

КОШАЧЬЕ.

Кошки на складе быть должны. Потому что без них на складе заведутся мыши и крысы. А это не есть хорошо. А наши котейки вместо того, чтобы мышей ловить – только по углам гадят. Сегодня Фелька поймал мышь. Лично. Голыми руками. И пришёл с этой мышкой стыдить нашу кошку. Маркиза подошла, понюхала, отвернулась и ушла. Феля обескураженно подобрал добычу и ушёл куда-то. Потом, правда, услышала, как он стыдил грузчиков, за то, что те ко мне пристают:

– Чтоб не смели трогать Настю своими грязными лапами!

С чего бы это он? А?

Наша Маркиза. Эта кошка, по выражению моей младшенькой, «исполнена презрения к миру».

***

Ты дурук, я дурук, Мы -кириминаааальный курууук…

(таджикский шансон, однако)

Фархад уже неделю нас этим ужоссом извращённо насилует в уши и в мозги.

***

Анатолий тоже уже неделю за мной таскается, пытаясь проповедовать экзистенциализм, как образ жизни.

– Я – экзистенциалист! Смотри на мир экзистенциально!

– И что это такое? – спросила я, тщетно пытаясь отмахиваться от него пачкой накладных. Из его объяснений стало ясно, что экзистенциализм – это, образно говоря – «перенесение порток с вешалки на гвоздик», или же «смена шила на мыло».

– Ты смотришь на мир по-обывательски! – продолжал вещать Анатолий, – А ты измени свою точку зрения!

Дома я не выдержала и набрала в Яндексе, что это за хрень. Прочитала и не впечатлилась. Видала круче.

– Читай Сартра и Камю! – вещал Анатолий.

– Нафига? Не читала, и не собираюсь. – отвечала я, безуспешно пытаясь спрятаться за палетом с собранным заказом.

– А вообще – тебе секса не хватает! – ну, этот вывод, вернее присказка, как изречение про Карфаген, который должен быть разрушен. К месту, не к месту – пофигу.

– Тебе нужен мужчина! Который тебя трахать будет утром и вечером!

– Это я сама разберусь!