Читать книгу Одиночество – сволочь? - Фарход Гулямов - Страница 5

Монологи об одиночестве

Тему мне подсказала не только самоизоляция – просто перебирал свои записи. Да и мозг болтает – куда от него денешься?

Во МНЕ нет МЕНЯ

Ты далеко не одинок даже тогда, когда ты наедине с самим собой, когда от тебя отвернулись друзья, любимая… Ты поистине одинок, когда они все рядом, вокруг много людей, когда не можешь быть наедине с самим собой, но не с кем поделиться сокровенным, излить душу…

Один индийский мудрец сказал: «Не надо, чтобы ВОКРУГ были люди, надо, чтобы В ТЕБЕ были люди». Добавлю: когда В ТЕБЕ нет ТЕБЯ САМОГО, откуда там взяться ещё кому-то другому?

Вчера

Только что у Бориса Акунина («Сокол и Ласточка») на эту тему прочитал: «Вы очень одиноки. И всегда были одиноки. Я тоже. Но вас одиночество гнетёт, а меня радует. Нет ничего лучше на свете, чем любить одиночество… Если владеешь искусством одиночества, это делает тебя свободным и бесстрашным».

Когда-то я, весь такой активный, обласканный вниманием, жаждал такой свободы. Я её получил сполна, но любовь к одиночеству ушла, не приходя в сознание. Вот и сейчас одиночество есть, но нет бесстрашия: ком в горле и слёзы на глазах. Ушла из жизни старшая сестра, потерю которой я ещё не осознал – в последние десятилетия мы с ней очень редко виделись. Четыре года назад я ездил к ней. После трагедии, которая с ней случилась, она мало кого узнавала. Меня приняла сразу, как будто расстались только вчера. Теперь осталось только «вчера»…

Попрощаться могу только на расстоянии – по нашему обычаю хоронят в день смерти, желательно до полудня. И поговорить об этом не с кем.

Студент

Меня всё меньше во мне. Вне меня – ещё меньше. Когда-то в меня бросали раздражённо: «Ты – вечный студент!» Это за то, что я легко сходился с людьми в любой среде, всегда из меня пёрло романтикой, был убеждён, что жизнь только начинается и я успею совершить то главное, ради чего рождён. Сейчас моя седая борода говорит: ты старик не тогда, когда серебром покроется голова, твои члены будут дрожать от дряхлости. В своей жизни я встречал 18-летних стариков и 90-летних молодцов. Ты старик, когда ты перестал быть «студентом».

Студент ли я сейчас?

Пустыня – зараза

Чтобы жить полноценной жизнью, «студентом» быть мало: надо, чтобы эта энергия перетекала в другой вид энергии и возвращалась к тебе обновлённой. Какими бы эгоистами-индивидуалистами мы ни были, мы живём для других. Чего стоит мой индивидуализм, если вокруг – пустыня? Только вот пустыня – как зараза, она растёт быстрее, чем оазис.

Перетекание

Как-то много лет назад мне принесли для публикации фантастический рассказ. Гениальный изобретатель-инвалид сначала подключил свой организм к компьютеру, потом создал свою виртуальную копию в сети, которая думает, общается самостоятельно, в общем, живёт собственной жизнью. Постепенно его органическая оболочка совсем «перетекла» в виртуальный мир.

Мы тоже постепенно становимся такими, я постепенно становлюсь таким. В виртуальном мире нам комфортнее, чем в реальном, здесь нас понимают и принимают такими, какие мы есть. Во всяком случае, каждый найдёт здесь свою среду обитания. Мы здесь можем говорить о чем угодно, как угодно. Необязательно, чтобы кто-то откликнулся, прокомментировал твои мысли, переживания. Можно молча пробежаться глазами и перелистнуть – автор на это не обидится, как в реальной жизни.

Да и где она, грань между РЕАЛЬНОЙ и ВИРТУАЛЬНОЙ жизнями?

Монолог

Ловлю себя на мысли, что виртуальная жизнь, вернее, переход в неё, меня не так настораживает, как раньше. Теперь я понимаю, что люди, которые «зависают» в соцсетях, делают это не от того, что хотят по секрету всему свету обнажать свои души. И не все они одинокие и несчастные, нет. Человек – существо социальное, ему нужен ДИАЛОГ, а в жизни большинства из нас преобладают МОНОЛОГИ: жена, муж, отец, начальник, сослуживцы – все мы нуждаемся в ДИАЛОГАХ, но закрываемся от них же МОНОЛОГАМИ. То есть РЕАЛЬНАЯ жизнь на самом деле давно уже стала ВИРТУАЛЬНОЙ.

При этом необязательно, чтобы конкретно кто-то среагировал на твои высказывания, мысли, штрихи… Каждый «беседует» со СВОИМ «собеседником»: он реален, он всё понимает и принимает, не перебивает, выслушает до конца, столько, сколько нужно – зачем нужен ещё кто-то?

Отражение

Нет, все-таки важно, чтобы даже в виртуале «конкретно кто-то среагировал на твои высказывания» – тот, кому именно ты их адресовал.

«Мало того, что я знаю всё то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это: и Пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо, надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь, чтоб не жили они так независимо от моей жизни, чтоб на всех она отражалась и чтобы все они жили со мною вместе!» (Андрей Болконский).

В нашем просвещённом мире всё больше людей, которые не согласны с Болконским. Вернее, с такой позицией: просто становится все больше людей, не способных жить с кем-то вместе. Чаще всего это женщины. Одинокие. «Сам с усам», но «мучка бы». Они и не без него/них: случайно-преднамеренные короткие романы, игра в семью – очень хочется выйти замуж. Они чётко знают: как правильно надо выходить замуж, как строить семью и мужа, но всё как-то мимо. И они, зорко присматривающиеся к своему окружению, вдруг обнаруживают, что есть такая – вся Счастливая! Но она этого не знает: надо подсказать-подучить.

Счастливая от всеобщего внимания (вокруг неё уже собралась компетентная свора), с благодарностью принимает все советы от дипломированных (как правило) психологинь, незаметно для себя вливается во всезнающий сценарий, мыслит теми же категориями.

Вторая половина Счастливой, не в этом сценарии, сначала не понимает что происходит, потом пытается вернуть любимую в родной сценарий. Потом, только чтобы быть услышанным, готов стать частью чужого/чуждого сценария. Но поезд ушёл: он теперь в роли помехи, пожирателя энергии. Счастливой. Любые слова, даже любви, работают против него: манипулятор, вампир… и всё в таком же духе.

Счастливая теперь счастлива своей приобщённостью: ей столько всего объяснили, открыли глаза. Какой там Болконский своими наивно-слюнявыми рассуждениями: я живу только для себя, все вокруг – только инструменты для достижения моих целей. Если нет – отодвинься!

Счастливой вчера и в голову не приходит: сегодня она вошла в круг избранных. И тут же включилась в охоту за счастливыми. В круг Одиночек.

Окружение

Как творческий человек, я всегда мечтал избавиться от всяких регламентов и административных условностей/ограничений, интриг и пр. и творить/работать вне контор – дома, уйти в вольные художники. Со временем понял, что для этого надо перестроить своё ближайшее окружение. К сожалению, большинство не понимает что такое свободное творчество, что у творческого человека может быть и пусто и густо, а при наличии взаимопонимания «густо» перерастёт в постоянный поток. Можно каждый миг, каждый день дёргать этого человека и требовать результат, принудительно отвлекать его на какие-то третьестепенные дела и заботы, извлекая копеечную выгоду, можно иногда дать ему уйти в творчество, в себя и получить неизмеримо больший материальный эффект.

Болезнь

Творческие люди с точки зрения «нормальных» людей – больные. Аутизмом – он им иногда нужен как воздух и вода. В эти моменты их лучше не трогать, а терпеливо ждать, когда человек «откроется» для внешнего мира. А когда они постоянно вынужденно находятся в «трезвом» уме, постоянно должны подстраиваться под других, под внешние обстоятельства, они более несчастны и одиноки, чем когда уходят в себя, в мир своих творческих фантазий. Этот мир полон любви, созидательной энергии, которая подпитывает его и, как бы странно это не звучало, окружающих. Неблагодарных. Чаще всего.

Я сейчас очень хочу вновь отдать себя в рабство. Любой конторе…

Память

Я бы тоже «перетёк» в виртуальный мир. Но чтобы физическая оболочка не осталась гнить в какой-нибудь облагороженной яме, а разлетелась прахом по ветру, то есть её сожгли и развеяли на ветру где-нибудь на горе, а не похоронили. Куда приятнее жить в виртуальном мире и остаться живым в памяти близких, чем ассоциироваться в их же памяти кучей обглоданных червями костей под пусть даже мраморной плитой с надписью под золото.

Только что попрощался с соседом – у него недавно была операция на сердце… Не стало в этом мире ещё одного светлого человека. Буквально на днях он подходил ко мне какой-то посвежевший и бодрый. Поговорили, пошутили. А сейчас смотрю на то, что от него осталось и понимаю, что ЕГО здесь нет. И ещё раз убеждаюсь, что я не хочу, чтобы это было со мной: хладный разлагающийся в жару труп, от которого как можно быстрее хотят избавиться, но НАДО соблюсти какие-то обычаи, условности… Останкам это надо? Или ДУХУ, который где-то витает?

Не надо. Рано или поздно все это превратится в прах. Лучше этот процесс ускорить…

Мне близки и понятны обычаи моих далёких предков и индусов. Экологично во всех смыслах.

Личное пространство

То был инвалид, вынужденно ушедший от реальности, которая сама отгородилась от него. У меня есть знакомый молодой парень, крепкий здоровьем, начитанный, общительный, но у него есть свои жёсткие требования к окружающим его людям (даже очень близким!), которые те должны соблюдать неукоснительно. Главное требование – «Не нарушайте моего личного пространства». Нарушил – можешь нарваться на грубость, если даже это родная мать, отец, любимая девушка…

Согласен, у каждого из нас оно есть и должно быть, но мы должны помнить об одной истине: у моих родителей ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ШИРЕ МОЕГО, хотя бы ещё на одно – МОЁ. Когда я отгораживаюсь от них, я с кровью обрубаю, калечу их личное пространство. Если я этого не понимаю, несчастнее меня нет на этом свете. Кстати, мой знакомый и инвалид из рассказа «Файл по имени Валерка» чем-то похожи – у Валерки в реальном мире осталась любящая мама. Чем она заслужила, чтобы так жестоко обрубили её личное пространство?

Пафнутич

Я всегда иронично-снисходительно относился к тем, кто растворялся в своих домашних животных, холил и лелеял их, беседовал с ними как с человеком. При этом было как-то само собой разумеющимся, что все коты и собаки, которые жили рядом со мной, были частью меня самого. Год назад по случаю вспомнил своего кролика-великана Петра Иваныча («Я – динозавр городской») из моего детства… А сейчас никак не могу принять, что нет со мной Пафнутича, Пафнутьки, которого три недели назад ранним дождливым утром похоронил под горой – рыл могилку в каменистой почве ножом. Как когда-то положил в промозглую землю родного сына, который умер, не успев открыть глазки. Я не знал, что та боль все ещё жива во мне. Что пустота вокруг стала ещё шире. Пафнутич ушел, исчезли вслед за ним его посуда, кроватка, туалет… И стало понятно, сколько пространства он занимал в нашем жилище, в нас. Это всего лишь кот, а если…

Мозг, говоришь, болтает?..

2013–2020 гг., Сочи – Туапсе-Сочи

—–