Читать книгу Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко - Страница 12

Итак, решение нами принято. Соблазн иметь управляемого, тихого и немногословного ребенка возобладал над всеми остальными доводами, и мы собираемся вырастить именно этот типаж. С чего же стоит начать? В первую очередь с создания условий. Основные их особенности уже оговаривались. Коротко: необходима семья, где не принято кричать друг на друга, скандалить, драться, закатывать бурные сцены и «выносить сор из избы». Мелкие козни за спиной, шпионаж друг за другом и закулисные интриги допускаются при одном условии: соблюдении строгой конспирации. Внешнее соблюдение приличий желательно возвести в абсолют. Отношения между членами семьи – подчеркнуто вежливые и официальные. Некоторая теплота в отношениях не является помехой, однако большая свобода в этом направлении не поощряется. Ребенок должен четко чувствовать черту, за которую переступать нельзя. Кроме того, необходимым условием для успешного выращивания тихони является строгая иерархия в доме. Какими бы ни были отношения между членами семьи – от уважительно-дружелюбных до холодно-враждебных, – в этой семье должен быть ярко выраженный Хозяин. Причем неважно, кто им будет: отец, мать либо престарелая бабушка.

Общие рекомендации

Для успешного развития ребенка-тихони рекомендуются следующие мероприятия. Во-первых, раннее привитие ребенку социальных норм. Если ваш малыш в три годика знает, в какой руке держать вилку – прекрасно. Еще лучше, если он к тому же спрашивает разрешения, можно ли ему выйти из-за стола. Учить правилам приличия и поведения в обществе ребенка желательно с «младых ногтей». Причем упор всегда делается на такие качества, как вежливость, интеллигентность, уступчивость и готовность помочь. Прекрасные характеристики, которые почему-то иногда сильно осложняют жизнь слишком интеллигентному ребенку.

Впрочем, спешу исправиться: у читателя не должно возникнуть ощущения, что тихоня – это непременно интеллигентный культурный ребенок типа «очкарик». Это вовсе не обязательно. Главная черта тихони – не интеллигентность или хорошее умственное развитие, а пассивность и нерешительность как тип поведения. Просто формальный подход к воспитанию «культуры поведения» у ребенка как раз и подразумевает развитие нерешительности, бездеятельности и пассивности. Как ни обидно это сознавать, но зачастую это действительно так.

Очень хорошо при каждом удобном случае подчеркивать, что уступать другому человеку (например, брату или сестренке, соседу по парте) – это положительное качество, а драться или отбирать что-то у другого – очень нехорошо. Можно продемонстрировать, что худой мир всегда лучше хорошей войны и что иногда приходится терять часть, чтобы не потерять целого. И вообще, «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».

Поскольку тихоня больше всего не любит ответственности, тщательно отгораживайте его от этой напасти. Никаких самостоятельных решений! Никаких сложных выборов – все уже давно решено и расписано, и нечего лишний раз набивать шишки, чтобы это проверить. И вообще, «дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих» (хотя жизнь показывает, что дурак, как правило, не учится вообще, а умный все равно набивает свои шишки самостоятельно).

Всемерно развивайте культ разрешения. Это одно из самых благоприятных условий для развития тихони. «Не бери сам! Спроси у мамы!» «Зачем ты это сделал? Разве тебе разрешили?» «Боженька сказал: проси, и дано будет тебе». И вообще, всякая инициатива наказуема, и нечего лезть туда, куда тебя не просят.

Тихони любят тишину. Поэтому, ухаживая за этим ребенком, соблюдайте ее непременно! Избегайте лишних движений, слов и суеты. Все должно свершаться строго по делу и не сопровождаться чрезмерными шумовыми эффектами. В вашем доме должен установиться культ тишины – иначе результат не гарантирован.

«Не слышно телевизор? Пусть остальные говорят потише».

«Противно скрипят половицы? Поменьше ходить без дела».

«Включи мобильник на “вибро” – бабуля спит».

«Сегодня не приводи друзей – папа устал и хочет отдохнуть».

«И вообще, хорошие дети не шумят!»

И еще одно важное правило. Избегайте излишних нежностей. Ребенок должен чувствовать дистанцию, должен знать свое место. Иначе он не сможет стать идеальным тихоней. Контакты – по возможности деловые, краткие и по делу. Всякие «обнималовки» допускаются как редкое исключение, а уж глупые «целовашки» исключаются полностью – мало ли как эти «эротические действия» повлияют на ориентацию ребенка? Да и вообще, эмоции – это глупо и опасно. А нам нужны стабильность и управляемость.

Рекомендации по общению

Проницательный читатель давно уже понял, что общаться с тихоней следует тихим голосом, спокойно, желательно без эмоций. Но самое главное правило в общении – чем меньше, тем лучше. Можно повесить его как девиз над входной дверью. Причем настоящий смысл этого утверждения будет не «больше дела, меньше слов», а примерно такой: «меньше слов – меньше шума».

Второе правило: общение должно быть информационным, а не эмоциональным, то есть любое обращение – только по делу, исключая всякое «сюсюканье».

«Маша, принеси дневник» вместо «Машенька, золотце, а что у нас сегодня в дневничке?».

«Саша, надень куртку, холодно» вместо «Саня, папа замерз, как на Северном полюсе! Без куртки – околеешь!».

«Луна? Луна – это планета, спутник Земли» вместо «Ну, знаешь… Луна – это такая штука, брат… Сразу и не скажешь…».

Кстати, читатель может выбрать фразы, которые ему нравятся больше: пусть это будет своеобразным тестом на общение. Одним из результатов может быть такой: те, кто выбрал большей частью ответы из первого варианта, могут себя поздравить – воспитать тихоню для вас не составит большого труда. А если повезет, то ваш тихий малыш вырастет к тому же изрядным «сухарем».

Еще одним важным советом будет избегание личных тем. Говорить со своим чадом вы можете о чем угодно, кроме своих проблем, чувств и переживаний. Представьте, что вы – советский шпион в логове врага. У вас выдуманная легенда, выдуманная биография, вы тренировали несвойственную вам манеру поведения. В нашем случае придется действовать примерно так же: у вас должна быть другая, «чистовая» жизнь, в которой нет ошибок, нет разочарований, проблем и трудностей. Зачем расстраивать ребенка вашими проблемами? Разве он должен мучиться оттого, что маме плохо? Как он разберется с вашими трудностями? Да и вообще… Зачем ребенку знать, что папа и мама «состоят» не только из положительных «кирпичиков»? Ребенка нужно беречь, не так ли? У него ведь хрупкая психика, верно? Поэтому из опасения оказаться непонятым, «потерять лицо» о себе лучше не говорить ничего.

Если вы не представляете, как это – не обсуждать с ребенком свои переживания, не делиться наболевшим, не плакаться друг другу в жилетку, значит, вам можно смело пропустить эту главу. Скорее всего, воспитать тихоню у вас не получится, да и подобный ребенок вам, собственно, совершенно не нужен.

Любое воспитание никогда не проходит слишком гладко и просто. И опытный воспитатель всегда имеет в запасе несколько особо эффективных приемов, позволяющих быстро поставить под контроль ситуацию или воспитанника. Одним из таких приемов, который поможет вам вовремя в случае надобности заставить притихнуть вышедшего из-под контроля ребенка, является, как сказал бы интеллигентный родитель, «взывание к его совести». Или, говоря языком практической психологии, вызывание в ребенке чувства вины. Вообще, чувство вины (или попросту стыд) – это замечательная универсальная дубинка, с помощью которой можно добиться многого. Важно правильно пользоваться этим средством, употребляя его вовремя и точно.

Например, призывая к порядку расшалившегося сына, можно сказать так: «Андрей! Ну как не стыдно тебе так шуметь! Ты же взрослый мальчик!»

Заранее ясно, что эффект от подобной фразы будет минимальным. А можно тихонько прошептать, хватаясь за грудь: «Ой, сынуля… Чего-то сердце прихватило… Опять ты меня расстраиваешь… А доктор сказал, нужна полная тишина…»

Чувствуете разницу? То-то! А есть и более мощные «дубинки», которые действуют не только сильно, но и надолго. К ним относится высмеивание самого ребенка, его особенностей и реальных либо мнимых недостатков. Действует безотказно: даже если в пылу обиды ребенок выскажет вам много интересного, будьте уверены: открытая рана не позволит ему в следующий раз повторить эксперимент. Именно поэтому за одного «битого» двух «небитых» дают.

В выращивании тихони данный прием принесет быстрые и обильные результаты. Применять его легко: главное – заметить, на что ребенок реагирует остро. Может быть, это какие-то особенности, которые выделяют его среди сверстников. К примеру, если он очень высокий: «Ну что ты ноешь? Такая дылда, можешь и подождать!»

Единственный «двоечник» в классе: «А ты вообще молчи! Бестолочь, даже по географии “пару” умудрился схватить! И туда же – рассуждает!»

Прекрасные результаты дают напоминания о прежних ошибках или неловких ситуациях: «Да-да, делай по-своему! Подожги квартиру петардой, как в прошлом году!»

Или вот вообще удар ниже пояса: «Чего-чего? Не собираешься меня и спрашивать? А давно я за тобой “утку” выносила? Тогда мама нужна была, да?»

Впрочем, не стоит применять подобные методы слишком часто. Любое систематическое воздействие вызывает привыкание, и в этом его слабость. Поэтому во всем нужно соблюдать меру.

В то же время на приведенные выше приемы вполне можно положиться. Применяя их, вы непременно достигнете результатов в благом деле выращивания настоящего, первосортного тихони.

«Бытовые» рекомендации

Организация быта маленького тихони – вещь достаточно хитрая и требует некоторых навыков. Основным приоритетом в этом направлении должен служить принцип полезности времяпрепровождения: с юных лет ребенок должен усвоить, что время нужно тратить с пользой, а безделье – это один из смертных грехов.

Задача родителя – обеспечить своему чаду фронт обязанностей и занятий, которые заняли бы его руки, голову и по возможности органы речи.

Выращивание трудоголика вовсе не подразумевается – у нас совсем иная задача. И конечный результат не особенно волнует. Важно создать саму атмосферу напряжения, невыносимости пустого времяпрепровождения. Причем общение с родителями, бесконечные вопросы и шумные игры однозначно относятся к «ерунде» и тут же пресекаются нехитрой психологической игрой «А почему ты не…» Чтобы не затруднять читателя излишними размышлениями, приведу готовые матрицы ответов на любые несанкционированные действия ребенка.

«Ах, у тебя есть время развлекаться! А за алгебру, конечно, ты и не брался!»

«Вот надоедать папе ты успеваешь, а в комнате навел порядок?»

«Я тебя весь вечер просила отнести в подвал этот хлам. Но у тебя же дела поважнее!»

Повторюсь: вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок был постоянно занят. Важнее, чтобы над ним постоянно «довлело» какое-либо дело, которым его можно будет в любой момент попрекнуть.

Прекрасным средством шантажа могут служить карманные деньги. Почему бы не субсидировать тихоню определенной суммой, оговорив условия? Например, якобы на закупку тетрадок. Причем дальнейшие траты никак не контролировать. До поры до времени. Зато в нужный момент можно удачно спросить, куда же делись родительские деньги, нажитые, понятно, непосильным трудом. Если он действительно купил тетрадки (что маловероятно) – можно одобряюще кивнуть головой. Если нет – ваш отпрыск получит еще одну вескую причину не попадаться вам на глаза.

Существует много способов заставить ребенка «не высовываться». Самое интересное, что зачастую родители пользуются ими вполне сознательно, с полной ответственностью за нанесенный ущерб и результат. Почему? Потому что это простые методы, и они действительно дают эффект. Нужный эффект: позволяют на длительное время избавиться от назойливого ребенка. Не заниматься им. Не развлекать, не воспитывать. И даже не перебрасывать эти функции на другого. Просто избавиться. Это ли не результат?