Читать книгу Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко - Страница 17

Имея в наличии харизматичного, жесткого отца, нет особого смысла давать какие-либо другие рекомендации. Но иногда даже это условие не срабатывает и, чтобы мальчик рос по-настоящему крутым, приходится прилагать дополнительные усилия. Особенно когда излишняя крутизна отца не столько привлекает, сколько отпугивает впечатлительного мальчишку. Не беда: существуют надежные методы.

Общие рекомендации

Как и в случае с тихоней, необходимо установить в семье особенную атмосферу – жесткую и однозначную. Картина мира семьи должна быть очень четкой и недвусмысленной: есть «свои», а есть «чужие». «Свои» – это родня (среди которой тоже есть «чужие» люди), друзья семьи (те, кто помогают и поддерживают), а также те, чья позиция подобна позиции данной семьи. «Чужие» – весь остальной мир. Круг «чужих», естественно, существенно шире.

«Своих» нужно уважать и поддерживать. А с «чужими» разговор короткий: пока не лезут – сохраняем нейтралитет, пытаются вмешиваться в наши дела – даем жесткий и решительный отпор.

В общем-то, здесь специально и воспитывать ничего не нужно. Просто не стоит сдерживать при ребенке свои эмоции по поводу «сволочей соседей» или «гада начальника». Дети быстро схватывают особенности «внешней политики» и быстро делают свои выводы. Иногда – довольно оригинальные и неожиданные. Поэтому помним «золотое» правило любого ребенка: враг моих родителей – мой враг.

Образно говоря, для того, чтобы вырастить крутого парня, следует просто «вживить» ему в голову своеобразный чип опознавания «свой – чужой». Причем «чужой» интерпретируется как потенциальный враг. Ведь именно с врагами нужно поступать круто, иначе зачем вообще вся эта катавасия?

Алгоритм определения «своих» и «чужих» на первом этапе может быть весьма упрощенным. «Своих» подскажут родители, а с «чужими» все просто – это все остальные. Со временем схема немного усложняется, но все равно остается весьма простой: теперь «своих» можно подыскивать самостоятельно, выбирая из тех, кто нам помогает. Принцип определения «чужих» не меняется, разве что среди них выбираются враги потенциальные и враги открытые. Вообще без врагов крутой парень жить не может, и это нужно учитывать. Поэтому не стоит удивляться, что крутой мальчишка заводится по пустякам и дерется практически по любому поводу. Мир – всего лишь зеркало, и если смотришься в него с кулаками, отражение будет таким же.

Теперь, когда «правильное» мировоззрение поставлено, нужно внушить нашему подопечному основной принцип поведения крутого парня. А принцип этот совсем несложен и в переводе на литературный язык звучит так:«Есть два мнения – мое и неправильное». А если же выражаться обычным языком крутого парня, тот же принцип будет звучать немного иначе: «А мне по барабану!»

Для крутого парня не может быть препятствий и недоговорок, есть только цели и то, что мешает, – как правило, вполне конкретные люди. Их мнения вообще в расчет не принимаются.

А тренировать удивительное умение идти напролом, так необходимое крутому, можно уже в семье. Как? Да очень просто: утвердите категоричный стиль общения. Никаких там компромиссов, договоренностей и уступок. Открывайте тетрадь и конспектируйте:

«Или я, или ты!»;

«Ничего не знаю – чтобы через пять минут сделал!»;

«А мне плевать, что у тебя “свои дела”!»;

«Я кому сказал?!»;

«Время пошло!»;

и наконец, коронное: «А мне по барабану!».

Повторюсь: эти «категоризмы» нужно не просто заучить. Их необходимо внедрить в семейную жизнь, использовать в качестве рабочего материала и активно применять по отношению к будущему крутому парню – пусть привыкает. Ему еще тренироваться…

Вообще, в отношении будущего крутого церемониться не стоит. Известно: тяжело в учении – легко в бою. Жалость и прочие «сопли» лучше сразу отбросить. И не нужно бояться «перегнуть палку» – злее будет.

Рекомендации по общению

Общение для крутого парня – это не самое главное. Более того, слишком общительный крутой вызывает сомнения в своей крутости и очень легко может потерять это почетное звание. Поэтому первый принцип при выращивании крутого парня – это лаконичное, четкое и краткое общение. Еще лучше – в виде обычных команд: «пойди», «принеси», «сделай». Однако кроме команд есть обязательные эпитеты для выражения одобрения, иногда даже восхищения (используется только по отношению к еще большей крутости), неодобрения или презрения (по отношению к «чужакам» или проявлениям слабости).

Здесь тоже многословие не приветствуется. Вполне достаточно ограничиться краткими фразами типа:

«Это я понимаю!»;

«Нормалек!»;

«Пацан!» (вариант: «Мужик!»);

«Круто!» (вариант: «Реально!»)]

«Дай “пять”!»;

или, в случае неодобрения:

«Что, сдулся?»;

«Это не по-пацански!»;

«С тобой все понятно…».

Впрочем, гораздо важнее не сами фразы, а интонация, которая должна быть:

• в случае одобрения – покровительственно-одобрительной с оттенком панибратства;

• в случае порицания – презрительно-уничижительной, с ощутимой «льдинкой» в голосе.

Повседневный же стиль общения с будущим крутым парнем рекомендуется дружелюбно-покровительственный, то есть обращаться к своему отпрыску нужно с позиции старшего по положению, но особенно этого не выделяя. К примеру: «Знаешь, сынок, есть на свете вещи, которые…» (папа кладет сыну на плечо руку и похлопывает по нему ладонью).

Здесь видим дружелюбное и якобы равное обращение. Однако это равенство нарушается двумя моментами: поучающим тоном отца и его покровительственным жестом – похлопыванием ладони по плечу. Ничего плохого здесь нет – это типичное обращение старшего к младшему, отца к сыну, начальника к подчиненному. По мнению американского психолога Эрика Берна, это отношение «Родитель – Ребенок». Можно уточнить: «добрый» Родитель и «добрый» Ребенок.

Без всяких видимых перемен крутой папа может перейти к приказному тону. Этот тон применяется, когда, по мнению отца, сын должен что-то сделать. Голос при этом может не повышаться, а вот интонация меняется кардинально: она становится категоричной, то есть не терпящей возражения.

Это также отношения «Родитель – Ребенок», только с уточнением: Родитель здесь грозный.

Нужно сказать, что и приказной и даже категорически-приказной тон иногда необходим в воспитании. И в этом я не вижу особой катастрофы. Ничего плохого не случится, если применять указанные стили как один из вариантов общения.

Именно как один из вариантов, но не как единственный и постоянный.

Надеюсь, читатель уже уловил разницу? И приказать, и похлопать сына по плечу – это нормально. Более того, без этого, на мой взгляд, не бывает полноценного воспитания или общения. Однако если вы общаетесь со своим дитятей только с помощью приказов или снисходительно-барским тоном, пусть даже и вполне дружелюбным, – ничего хорошего из этого не выйдет по определению. Хотя бы потому, что в природе существует такая штука, как динамическое равновесие. Если «весы» качнулись в одну сторону, то для обретения равновесия им нужно качнуться в другую. Если пружину сжали, она «выстрелит» выше нормального ее состояния. Так и в общении: ситуация «я выше – ты ниже» может нравиться мне, но мой собеседник (сознательно или подсознательно) ее оценит как несправедливую, обидную для себя. Даже если этот собеседник – просто ребенок. Мой ребенок… В повседневном нормальном общении «весы» качаются во все стороны – и общее равновесие сохраняется.

Между прочим, для успешного воспитания крутого парня отношения в семье должны быть «на уровне». Обязательно присутствие яркого лидера, которому подчиняются все остальные, или на худой конец борьба за лидерство между родственниками. Причем борьба прямая, открытая, зрелищная. Никаких там закулисных интрижек! И чтобы было понятно остальным: победитель получает все. Только на таком светлом примере можно строить воспитание крутого.

В любой ситуации ищите соревновательный момент. Если немного «сдвинуть» точку зрения к архетипу «вокруг враги», то все получится без особых усилий.

«Саня молодец, первый добежал… На, бери зефирчик. А ты, Макс, дольше соображай – вообще ничего не достанется…»

«Успеешь ковер выбить до начала матча – смотри свой футбол на здоровье».

«Терпи, пацан! Ты вон только руку обжег, а Крюгера и вовсе со всех сторон прожарили, и ничего, бегает, как молодой!»

А теперь о том, что обсуждать не следует. У крутых парней много табуированных тем, которых лучше не касаться вовсе. Или касаться только с одной стороны. К подобным темам относятся:

• сострадание, помощь постороннему, жалость;

• непреодолимые трудности или же неодолимые препятствия судьбы;

• слабость, болезни, увечья (свои, чужие обсуждать можно);

• компромиссы, пацифизм, гуманность.

Если же разговор заходит в «ненужное» русло, то по крайней мере постарайтесь выразить свое презрительное отношение к подобным вещам. Зачем настраивать себя на минор? Настроение должно быть бодрым, дух – сильным. Так что вперед и с песнями!

«Бытовые» рекомендации

Да тут просто непочатый край работы! Не для вас: не себя же вы собираетесь воспитывать. Для вашего будущего крутого. Трудности для него – только во благо, пусть растет закаленным.

Не бойтесь давать ему трудновыполнимые задания. В смысле не где нужно много думать, а где нужно проявить характер.

«Не дали в магазине сдачу? Иди назад и верни. Вернешь – честь и хвала и сдачу заберешь себе. Нет – больше денег не получишь и вообще вон с глаз, нюня».

«Отобрали мячик во дворе? Чтобы через полчаса вернул. И неважно, какие там “они” и какой ты…»

«Классная заставляет пол мыть? И ты соглашаешься? Ну иди мой, уборщица…»

И наоборот, любые проявления крутости нужно обязательно оценить и отметить.

«Молодца, сынок, не ты бросил мусор – не тебе и поднимать. У тетки руки не отвалятся. Ей за это деньги платят».

«Ну и что, что девочка? Девочкам можно обзываться? Не бери в голову, ты все правильно сделал! Больше не полезет».

«Кому-кому ты нос разбил? Егору? Ну, этот здоровее тебя, пусть не плачется…»

Замечательный эффект произведет ситуация, когда вы защищаете поведение своего сына перед «чужаком», считающим, что ваш ребенок поступил неправильно или жестоко.

«А чего вы хотите – чтобы мой сын позволил отбирать у него вещи?»

«Чего вмешиваться – пусть сами разбираются. В следующий раз сам подумает, к кому лезть…»

«Чего руками размахался? Смотрю, и папа такой же… Правильно твой сынок получил».

А для более полного вживания в образ неплохо было бы записать вашего мальчишку в секцию бокса, тайского бокса или хотя бы футбола. Спорт, знаете ли, действительно развивает не только мышцы, но и характер. И если вам удастся подобрать нужного тренера (как вы уже догадались, он обязательно должен быть крутым), то ваша задача существенно облегчится. Спорт прекрасно прививает качества, нужные крутому: умение идти напролом, добиваться своей цели любой ценой и не обращать внимания на слабости. Так что в этом есть смысл…