Читать книгу Warum tut er das? - Lundy Bancroft - Страница 30

Eigentlich nicht. Sie fühlen sich zu Macht und Kontrolle hingezogen, und um diese zu erlangen, gehört es zum Teil dazu, in der Öffentlichkeit gut auszusehen. Der Charme des misshandelnden Mannes lässt seine Partnerin zögern, um Unterstützung oder Hilfe zu bitten, weil sie das Gefühl hat, dass die Leute ihre Enthüllungen nur schwer glauben oder ihr die Schuld geben werden. Wenn Freunde mitbekommen, wie er etwas Beleidigendes sagt, oder wenn die Polizei ihn wegen eines Übergriffs verhaftet, legt sein vorheriges angenehmes Verhalten im Umgang mit anderen den Grundstein dafür, dass er damit davonkommt. Wer es mitbekommt, denkt: Er ist so ein netter Kerl, er ist einfach nicht der Typ dafür, missbräuchlich zu sein. Sie muss ihn wirklich verletzt haben.

Die nette Fassade des Täters hilft ihm, sich gut zu fühlen. Meine Klienten berichten: „Ich komme mit allen außer ihr gut aus. Sie sollten sich erkundigen, wie ich so bin. Sie werden sehen, ich bin ein ruhiger, vernünftiger Mensch. Man sieht, dass sie diejenige ist, die ausflippt.“ Währenddessen benutzt er die Schwierigkeiten, die sie in ihren Beziehungen zu anderen Menschen hat – von denen viele durch ihn verursacht sein können – als weiteren Beweis dafür, dass sie diejenige ist, die das Problem hat.

Eine der größten Herausforderungen für einen Berater von misshandelnden Männern besteht darin, sich nicht von der charmanten Persönlichkeit der Männer einwickeln zu lassen. Wenn sie während der Gruppensitzung plaudern und scherzen, scheinen Grausamkeit und Egoismus weit entfernt zu sein. Ich frage mich dasselbe wie die Nachbarn: Konnte dieser Typ wirklich so gemein werden? Und selbst nachdem er zugegeben hat, was er getan hat, ist es immer noch schwer zu glauben. Dieser Kontrast ist ein Hauptgrund, warum Täter mit dem, was sie tun, davonkommen können.

Unter meinen Klienten hatte ich zahlreiche Ärzte, darunter zwei Chirurgen, viele erfolgreiche Geschäftsleute, darunter Inhaber und Direktoren großer Unternehmen, etwa ein Dutzend Hochschulprofessoren, mehrere Anwälte, eine bekannte Persönlichkeit vom Radio – mit sanft klingender Stimme, Geistliche sowie zwei bekannte Profisportler. Einer meiner gewalttätigen Klienten hatte in den letzten zehn Jahren zu jedem Thanksgiving ehrenamtlich in seiner örtlichen Suppenküche gearbeitet. Ein anderer war ein öffentlich in Erscheinung tretender Mitarbeiter einer großen internationalen Menschenrechtsorganisation. Die Grausamkeit und Zerstörungswut, zu denen diese Männer fähig waren, hätten seine Mitstreiter verblüfft, wenn sie davon gewusst hätten.

Obwohl diese Männer ihre missbrauchende Seite normalerweise außerhalb des Hauses gut unter Verschluss halten, gibt es eine Situation, in der sie sich zeigt: wenn jemand sie mit ihrer Misshandlung konfrontiert und sich für die misshandelte Frau einsetzt, was nun einmal meine Aufgabe ist. Plötzlich kommen die Einstellungen und Taktiken, die sie sich normalerweise für zu Hause aufbewahren, ans Licht. Die große Mehrheit der Frauen, die offenbaren, dass sie misshandelt werden, sagt die Wahrheit. Ich weiß, dass dies wahr ist, weil die Misshandelnden mir gegenüber in ihrer Wachsamkeit nachlassen und ihr Leugnen ablegen.

Tatsache Nr. 8:

Er fühlt sich im Recht.

Vor einigen Jahren hatte ich einen Klienten, der seine erste Gruppensitzung mit einer Erklärung begann: „Ich bin hier, weil ich ein Schläger bin.“ Ich war beeindruckt von seiner eigenen Sichtweise seines Problems. In der nächsten Woche milderte er seine Worte jedoch durch die Formulierung: „Ich bin hier, weil ich misshandele“, und in der dritten Woche erklärte er: „Ich bin im Programm, weil meine Frau denkt, dass ich mich missbräuchlich verhalte.“ Nach wenigen Wochen hatte er aufgehört zu kommen, nachdem er es sich wieder mit seinen Rechtfertigungen bequem gemacht hatte.

Missbrauchende externalisieren die Verantwortung für ihre Handlungen, da sie glauben, dass ihre Partnerinnen sie dazu bringen, sich missbräuchlich zu verhalten. Es ist vorhersagbar, dass jeder meiner Klienten einige Variationen der folgenden Aussagen verwendet:

„Sie weiß, welche Knöpfe sie bei mir drücken muss.“

„Sie wollte, dass ich ausflippe, und sie weiß, wie es funktioniert.“

„Sie hat mich zu weit getrieben.“

„Ein Mann kann nur ein gewisses Maß ertragen.“

„Sie erwarten von mir, dass ich sie einfach auf mir rumtrampeln lasse? Was würden Sie tun?“

Viele Klienten äußern Schuldgefühle oder Reue, wenn sie zum ersten Mal zur Beratung kommen, aber sobald ich sie dazu dränge, sich die Geschichte ihres missbräuchlichen Verhaltens anzusehen, gehen sie wieder dazu über, ihre Handlungen zu verteidigen. Sie haben kein Problem, aalglatt zu äußern, „ich weiß, was ich getan habe, war falsch“, doch wenn ich sie bitte, ihre verbalen oder körperlichen Attacken im Detail zu beschreiben, sind sie wieder bei ihren Rechtfertigungen.

Misshandelnde Männer sind Meister der Ausreden. In dieser Hinsicht ähneln sie Drogenabhängigen, die glauben, dass jeder und alles außer ihnen für ihre Handlungen verantwortlich ist. Wenn sie nicht ihre Partnerinnen beschuldigen, geben sie Stress, Alkohol, ihrer Kindheit, ihren Kindern, ihren Chefs oder ihrer Unsicherheit die Schuld. Noch wichtiger ist, dass sie sich berechtigt fühlen, diese Entschuldigungen vorzubringen. Wenn ich darauf hinweise, dass andere Männer, die unter dem gleichen Druck stehen, sich nicht missbräuchlich verhalten, werden sie meist zornig oder verächtlich.

Bedeutet es, dass Missbrauchende Psychopathen sind, denen jegliches Gewissen fehlt, das sie dazu bringen könnte, sich schuldig oder verantwortlich zu fühlen? Im Allgemeinen nicht, obwohl ich eine geringe Anzahl (vielleicht 5 Prozent) unter meinen Klienten hatte. Die meisten Täter haben ein Gewissen in Bezug auf ihr Verhalten außerhalb der Familie. Sie sind meist bereit, sich für ihre Handlungen am Arbeitsplatz, im Verein oder auf der Straße zu verantworten. Zu Hause jedoch übernimmt ihr Berechtigungsdenken die Oberhand.

Der misshandelnde Mann glaubt in der Regel, dass er seine Partnerin für alles die Schuld geben kann, was schiefläuft, nicht nur für seine Misshandlungen. Hat er nicht gerade eine Enttäuschung erlebt? Sie hat sie verursacht. Ist es ihm peinlich, weil er einen Fehler gemacht hat? Sie hätte es verhindern müssen. Befindet sich eines der Kinder in einer schwierigen Phase? Sie ist eine schlechte Mutter. Alles ist die Schuld eines anderen, und „jemand anders“ sind in der Regel Sie.

Tatsache Nr. 9:

Misshandelnde leugnen und bagatellisieren ihre Misshandlungen.

Eines meiner Spezialgebiete ist die gerichtlich verordnete Arbeit mit Tätern, die körperlich gewalttätig sind oder die ihre Kinder misshandeln. Ich begegne häufig Gerichtsangestellten, die sagen: „Nun, sie beschuldigt ihn, sie misshandelt zu haben, aber er leugnet es.“ Dann lassen sie die Angelegenheit fallen, als ob das Leugnen des Mannes den Fall abschließen würde. Sie sagen mir auch: „Er sagt, sie tut ihm dasselbe an, also nehme ich an, dass sie sich gegenseitig misshandeln.“ Das Leugnen und Beschuldigen des anderen sagt nichts darüber aus, ob die Frau die Wahrheit sagt. Wenn der Mann missbräuchlich handelt, wird er es natürlich leugnen, auch um sich selbst zu schützen und zum Teil, weil seine Wahrnehmung verzerrt ist. Wenn er bereit wäre, Verantwortung für seine Handlungen in Beziehungen zu übernehmen, wäre er nicht missbräuchlich. Eine der Hauptaufgaben eines Beraters von misshandelnden Männern ist es, Verleugnung und Verharmlosung zu durchbrechen. Die meisten Männer in meinen Gruppen geben ein gewisses missbräuchliches Verhalten zu – obwohl sie es natürlich nicht als missbräuchlich werten –, aber sie erkennen nur einen geringen Teil dessen an, was sie tatsächlich getan haben, wie ich herausfinde, wenn ich mit den missbrauchten Partnerinnen spreche.

Wenn ein Täter einen Vorfall unmittelbar danach leugnet, kann er seine Partnerin aus dem Gleichgewicht bringen. Stellen Sie sich eine Frau vor, die morgens mit einem Knoten im Bauch aufwacht, weil sie am Abend zuvor auf gemeine Weise von ihrem Partner attackiert worden war. Als sie sich in der Küche begegnen, macht er ein Gesicht und fragt: „Warum bist du heute so mürrisch?“

Sie antwortet: „Warum zum Teufel glaubst du wohl? Du hast mich vor den Kindern ‚Versagerin‘ genannt, und dann hast du mir mein Handtuch weggerissen, damit sie mich auslachen. Soll ich etwa die Treppe herunterkommen und eine fröhliche Melodie pfeifen?“

„Wovon redest du da?“, keucht er. „Du bist eine verdammte Drama-Queen. Ich war auf der anderen Seite des Raumes, als dein Handtuch runterfiel. Willst du mir das in die Schuhe schieben? Du spinnst doch.“ Und er geht kopfschüttelnd weg.

Eine Frau kann das Gefühl haben, den Verstand zu verlieren – oder in der Tat psychische Symptome entwickeln –, wenn die offensichtlichen Realitäten ihres Lebens, einschließlich des Missbrauchs, von ihrem Partner wiederholt geleugnet werden. Die Gewissheit und Autorität in seiner Stimme, die hochgezogenen Augenbrauen, die ihr zeigen sollen, wie irritiert er ist, führen dazu, dass sie sich selbst infrage stellt. „Ist das wirklich geschehen? Vielleicht ist es nicht passiert. Vielleicht reagiere ich einfach über und alles war ganz harmlos.“ Je schwerwiegender die Vorfälle sind, die er leugnet, desto mehr kann ihr der Bezug zur Realität entgleiten. Und wenn Außenstehende beginnen, ihre Instabilität zu bemerken, kann der Misshandelnde ihre Beobachtungen nutzen, um sie davon zu überzeugen, dass ihre Enthüllungen über die von ihm verübten Misshandlungen Hirngespinste sind.

Die Partnerinnen dieser Art von Männern fragen mich: „Nach einem Vorfall scheint er wirklich zu glauben, dass die Misshandlung nicht stattgefunden hat. Lügt er bewusst?“ Die Antwort lautet in den meisten Fällen: Ja. Die meisten Täter haben keine großen Gedächtnisprobleme. Vermutlich erinnert er sich genau an das, was er getan hat, besonders wenn nur wenig Zeit vergangen ist. Er leugnet seine Taten, um eine Diskussion zu unterbinden, weil er sich nicht für das verantworten will, was er getan hat, und vielleicht will er sogar, dass Sie sich frustriert und durcheinander fühlen. Allerdings hat ein kleiner Prozentsatz – vielleicht jeder Zwölfte – psychische Voraussetzungen wie eine narzisstische oder Borderline-Persönlichkeitsstörung, bei der jedes schlechte Verhalten vom Bewusstsein buchstäblich blockiert wird. Ein Hinweis dafür, dass Ihr Partner eine solche Störung haben könnte, ist, wenn Sie bemerken, dass er sich auch anderen gegenüber ähnlich verhält. Wenn sich sein Leugnen und Verwirrspiel auf Sie oder auf Situationen beschränkt, die mit Ihnen zu tun haben, ist er wahrscheinlich einfach missbräuchlich.

Verleugnung und Verharmlosung gehören zu den meisten destruktiven Verhaltensmustern, ob es sich nun um Alkoholmissbrauch, Glücksspiel oder Kindesmissbrauch handelt. Die Misshandlung der Partnerin bildet da keine Ausnahme.

Realität Nr. 10:

Missbrauchende sind besitzergreifend.

Klienten, die neu an meinem Programm teilnehmen, sehen manchmal verwirrt aus, als ob ich ein Seminar über essbare Pflanzen anbieten würde und sie sich im falschen Raum befänden. Sie können es kaum abwarten zu sprechen, erheben sich aus ihren Sitzen und es sprudelt dann nur so aus ihnen heraus: „Aber das sind unsere Ehefrauen und Freundinnen, von denen Sie da sprechen. Wollen Sie wirklich sagen, dass jemand anders uns sagen kann, was wir in unseren Beziehungen zu tun haben?“ Sie lächeln beim Sprechen oder schütteln leicht den Kopf, als hätten sie Mitleid mit meinem trüben Verstand. Sie nehmen an, dass ich irgendwie nicht begriffen habe, dass diese Frauen ihnen gehören.

Das Gefühl von Eigentum ist ein Grund dafür, dass Misshandlungen tendenziell schlimmer werden, je ernster die Beziehungen werden. Je mehr gemeinsame Erlebnisse das Paar verbindet und je weiter die Bindung sich entwickelt, desto mehr betrachtet der Misshandelnde seine Partnerin als wertvolles Objekt. Besitztum ist wesentlich für die Denkweise des Misshandelnden, die Quelle, aus der alle anderen Reaktionen sprudeln. Auf einer gewissen Ebene hat er das Gefühl, dass er Sie besitzt und deshalb das Recht hat, Sie so zu behandeln, wie er es für richtig hält.

Frage 6: Warum ist er so wahnsinnig eifersüchtig?

Bei vielen Tätern nimmt Besitztum die Form der sexuellen Eifersucht an. Diese Art Mann überwacht sorgfältig den Umgang seiner Partnerin, erwartet von ihr, dass sie jederzeit Rechenschaft über ihren Aufenthaltsort ablegt, und staucht sie regelmäßig mit eifersüchtigen Anschuldigungen zusammen, wie Fran in Kapitel 1. Ironischerweise gehören die Täter, die am meisten Vorwürfe machen, zu denen, die selbst am ehesten betrügen. Besitz- und Berechtigungsdenken geben dem Täter das Gefühl, dass er Affären haben darf, sie aber nicht.

Ein ebenso wichtiger Grund für die extreme Eifersucht, die so viele misshandelnde Männer an den Tag legen, ist der Wunsch, ihre Partnerinnen zu isolieren. In Kapitel 1 trafen wir Marshall, der selbst nicht glaubte, dass seine Frau untreu war, obwohl er ihr deswegen hysterische Vorwürfe gemacht hatte. Was trieb ihn also zu seinem Verhalten? Ein misshandelnder Mann, der seine Partnerin isoliert, tut dies vor allem aus zwei Gründen:

1. Er will, dass ihr Leben ganz auf seine Bedürfnisse ausgerichtet ist. Er hat das Gefühl, dass sie aufgrund anderer sozialer Kontakte weniger Zeit für ihn hat, und er akzeptiert nicht, dass sie dieses Recht hat.

2. Er will nicht, dass sie Kraftquellen entwickelt, die zu ihrer Unabhängigkeit beitragen könnten. Obwohl es meist unbewusst geschieht, sind sich misshandelnde Männer auf gewisse Weise darüber im Klaren, dass soziale Kontakte einer Frau Kraft und Unterstützung bieten können, die es ihr letztlich ermöglichen könnten, sich seiner Kontrolle zu entziehen (wie wir bei Dale und Maureen in Kapitel 1 gesehen haben). Ein misshandelnder Mann versucht gewöhnlich, seine Partnerin völlig von ihm abhängig zu halten, um seine Macht zu vergrößern.

Aufgrund dieser Geisteshaltung neigt ein misshandelnder Mann dazu, jede Beziehung, die seine Partnerin eingeht, sei es zu Männern oder Frauen, als Bedrohung für sich selbst wahrzunehmen. Sie können versuchen, dieses Problem in den Griff zu bekommen, indem Sie ihm die Gewissheit geben, dass Sie ihn immer noch lieben und nicht vorhaben, ihn zu betrügen. Aber Sie werden feststellen, dass seine Bemühungen, Sie zu isolieren, nicht nachlassen, denn seine Ängste, dass Sie mit einem anderen Mann schlafen könnten, sind eigentlich nur ein kleiner Teil dessen, warum er versucht, Sie zu isolieren.

Gleichzeitig sind eifersüchtige Beschuldigungen und Isolation nur eine Form, die das Besitzdenken annehmen kann. Es gibt missbrauchende Männer, die nicht versuchen, die Kontakte ihrer Partnerinnen zu kontrollieren. Ihre zugrunde liegende Einstellung des „Du gehörst mir, ich kann mit mir machen, was ich für richtig halte“ zeigt sich jedoch auf andere Weise. Wenn die Schwester Ihrer Partnerin ihn kritisiert, weil er Sie schikaniert hat, wird er vielleicht erwidern: „Was ich mit meinem Mädchen mache, geht dich nichts an.“ Wenn Sie Kinder haben, kann er anfangen, alle Familienmitglieder wie sein Eigentum zu behandeln. Sein Ärger kann gefährlich eskalieren, wenn Sie versuchen, sich von ihm zu lösen. Behalten Sie das Wort Eigentum im Hinterkopf, und Sie werden vielleicht mit der Zeit merken, dass viele Verhaltensweisen Ihres Partners darauf zurückzuführen sind, dass er glaubt, Sie wären sein Eigentum.

Misshandelnde Männer gibt es bei allen Persönlichkeitstypen, sie entstammen guten und schlechten Kinderstuben, sind Machos oder sanfte, „befreite“ Männer. Kein psychologischer Test kann einen missbrauchenden Mann von einem respektvollen Mann unterscheiden. Missbräuchliches Verhalten ist kein Produkt der emotionalen Verletzungen eines Mannes oder von Defiziten in seinen Fähigkeiten. In Wirklichkeit entspringt Missbrauch der frühen kulturellen Konditionierung eines Mannes, seinen entscheidenden männlichen Vorbildern und den Einflüssen seiner Altersgenossen. Mit anderen Worten: Missbrauch ist ein Problem der Werte, nicht der Psyche. Wenn jemand die Einstellungen und Überzeugungen eines Misshandelnden infrage stellt, kann er die verächtliche und beleidigende Persönlichkeit zum Vorschein bringen, die normalerweise verborgen bleibt und privaten Angriffen auf seine Partnerin vorbehalten ist. Ein Täter versucht, alle – seine Partnerin, seinen Therapeuten, seine Freunde und Verwandten – darauf zu fokussieren, wie er sich fühlt, sodass sie ihr Augenmerk nicht darauf richten, wie er denkt. Vielleicht ist er sich auf einer gewissen Ebene bewusst, dass man, wenn man die wahre Natur seines Problems begreift, beginnt, seiner Dominanz zu entkommen.