Читать книгу Попрощайся с тревожностью, или Как улучшить все сферы жизни сразу - Наталья Александровна Сердюк, Наталья Александровна Лызь, Наталья Александровна Багдасарян - Страница 2

Отношения являются одной из наиболее частых причин беспокойств, переживаний, страданий и тревог. Это обусловлено тем, что отношения являются самой чувственной сферой и напрямую влияют на общее состояние человека.

Отношения с родственниками, соседями, коллегами по работе, отношения с детьми и особенно отношения с любимым человеком – все это изо дня в день формирует наши поведенческие особенности и настроения.

Тревожный тип личности чаще всего имеет проблемы и недопонимания в этой сфере. И это становится для него замкнутым кругом: он тревожится и тем самым нарушает адекватную коммуникацию, что приводит к разного рода проблемам в отношениях, а эти проблемы, в свою очередь, повышают его тревожность еще больше.

Знакомо? Тогда проверьте себя.

Вы замечаете, что часто сомневаетесь в искренности вашего партнера? Подвергаете ли вы сомнению безопасность ваших отношений или глубину чувств, в которых вам признается партнер? Часто ли вы тревожитесь по этому поводу? Проверяете ли мобильные устройства своего партнера, компьютер, почту, фотографии и звонки? Как часто вторгаетесь в личное пространство другого человека? Боитесь ли вы потерять эти отношения?

Очень важно признаться себе в проблеме, чтобы встать на путь ее решения. Хотя что я вам тут рассказываю, мы все взрослые люди, будем же честны хоть сами с собой.

Итак, тревожный тип личности формируется с самого раннего детства. В психотерапии это прослеживается до отношений с родителями или другими важными лицами: воспитателями, близкими родственниками или лицами, имевшими непосредственное влияние и авторитет в глазах ребенка.

В тех случаях, когда родители постоянно проявляют к ребенку внимание и заботу, любовь и тепло, когда формируют в нем семейные ценности и доверительные отношения, это формирует в нем безопасный тип привязанности.

Однако довольно-таки в частых случаях родители с завидным постоянством транслируют жестокость, безразличие и пренебрежение. У ребенка это сформирует тревожный тип привязанности к людям, которым он будет доверять, которых он будет любить в своей взрослой жизни.

Дети с тревожным психотипом обычно стараются всячески привлечь к себе внимание, проявляют проблемное поведение или, наоборот, нарочито покладисты (синдром отличника). Потому что им постоянно требуется подтверждение любви других людей – повзрослев, они будут продолжать в этом нуждаться.

Люди с тревожным психотипом не уверенны в себе, сомневаются в самоценности, недоверчивы, постоянно ожидают признаков лжи и обмана и ищут подтверждения того, что партнер утратил к ним интерес.

Стандартным примером в такой ситуации является пациент, который часто меняет партнеров, сильно влюбчив, обидчив, мнителен, злопамятен, также быстро и каждый раз болезненно заканчивает отношения с очередным любимым человеком. Объясняет он свое поведение фразами типа: «Меня никогда еще никто не бросал, я всегда бросаю всех первый», «Меня нельзя обмануть, я все всегда узнаю», «Все они одинаковые».

Диалог из сеанса терапии:

– Вы задумывались над тем, в каких именно ваших действиях проявляется ваше недоверие к партнеру?

– Да, я при любом удобном случае проверяю ее мобильный телефон, входящие и исходящие звонки, электронную почту и сообщения. Постоянно звоню с вопросами: «Ты где?», «С кем ты?», «Что вы делаете?»

– Что вы чувствуете, когда делаете это?

– Чувствую себя довольным собой. Чувствую, что так я контролирую всю ситуацию, и это меня успокаивает.

– А если подумать, вы действительно считаете, что контролируете этого человека? Или вам нравится находится в этой иллюзии контроля до того момента, как вы не наткнетесь на то, что вы так усердно ищете: подтверждение неверности, обесценивающее отношения с вами, незаинтересованность в вас как в личности? Что вы чувствуете, когда все-таки находите подтверждение измены?

– Это невероятно, но я чувствую прилив адреналина, мне больно, обидно, и в то же время я удовлетворен, потому что я так и знал. Я знал, что так и есть, что так будет, что я был прав.

Вследствие этого неадекватного и подозрительного поведения нарушается здоровая коммуникация, и отношения в дальнейшем не представляются больше возможными. Партнер действительно теряет интерес к пациенту, потому что тот всячески транслирует неуверенность в себе и сам снижает свою ценность в глазах другого.

И так повторяется снова и снова до тех пор, пока пациент не решит разобраться в первопричинах своего программирующего неудачи поведения. Пока в процессе терапии он не выяснит, что в детстве ему требовалось больше любви, заботы и понимания родителей, чем те способны были ему предложить.

Другим проявлением тревожного психотипа в отношениях является гипертрофированная забота и гиперконтроль в отношениях между матерью и ребенком. И проявляться они могут как в одну, так и в другую сторону: родитель переживает за ребенка, ребенок за родителя.

Пациент часто употребляет фразы: «Потом спасибо скажешь», «Я всегда права», «Ты еще маленький, ничего не понимаешь».

Причина тревожности за ребенка у родителя кроется в негативном прошлом опыте родителя, который проецирует свой незавершенный негативный гештальт на свое чадо.

Например, мать в своем жизненном опыте не имела законченного высшего образования и все свои финансовые проблемы связала именно с отсутствием диплома, подтверждающего ее ценность как специалиста на рынке услуг. Когда ее ребенку будут предстоять вступительные экзамены в высшее учебное заведение, уровень тревожности матери будет просто зашкаливать, тем самым она сделает жизнь ребенка просто невыносимой.

Или, наоборот, ребенок проецирует на себя жизненные проблемы и сложности своих родителей, например их развод или ссоры. Не дай Бог, видит вживую сцены рукоприкладства и истерик.

Диалог из сеанса терапии:

– Когда отец кричал на вашу маму и выгонял ее за дверь вашей квартиры, что ты чувствовал?

– Я чувствовал себя на месте мамы. Мне было больно и обидно. Я плакал и кричал, мне было страшно. Я чувствовал себя причиной всего этого. Мне хотелось исчезнуть и не видеть всего этого.

– Ты понимал, почему они ругались?

– Нет, они, в основном, ругали друг друга, обвиняли и обзывались.

– Что ты чувствовал?

– У меня было ощущение, что они кричат на меня. Я чувствовал беспомощность и одиночество, еще сильный страх.

После подобных пережитых сцен остаются очень глубокие детские травмы. Статистика говорит о том, что у каждой восьмой семьи из десяти дети являются свидетелями жестокости со стороны родителей.

Что касается тревоги в отношениях с родственниками, соседями и коллегами, существует еще одна детская психотравма – зависимость от чужого мнения. Она, как и другие детские травмы, формируется под влиянием неуверенности в себе, жестокой критики, неправильной расстановки приоритетов и семейных ценностей.

Например, муж часто ведет себя некрасиво по отношению к жене и детям, ставит в приоритет мнение соседей и своих родственников, поступаясь желаниями и потребностями своей семьи.

Диалог из сеанса терапии:

– Я не хочу покупать в дом новую мебель, потому что соседи и родственники подумают, что у меня много денег, и начнут просить в долг.

– Что по этому поводу думает ваша жена?

– Она психует и говорит, что ей стыдно пригласить домой подруг.

– И как вы к этому относитесь?

– Ну и нечего их звать. Какой от них толк.

Из диалога можно сделать заключение, что у пациента сильно закреплена мещанская модель поведения, которая выражается в страхе перед общественным мнением, тревоге за те немногие материальные блага, которыми он очень дорожит, и абсолютно не замечает важность человеческих, межличностных отношений, в том числе игнорирует потребности собственной жены, семейные ценности отсутствуют. Абсурдность ситуации говорит сама за себя, но, к сожалению, это распространенные жизненные реалии людей, рожденных в Советском пространстве и не только.

РЕШЕНИЕ

В отношениях с близкими людьми, родителями, детьми, партнером важно культивировать семейные ценности и доверительные отношения. Говорите о своих чувствах. Для того чтобы выяснить причину беспокойства, честно поговорите о своих тревогах и опасениях, мечтах, желаниях и ожиданиях относительно сложившейся ситуации.

Стоит поделиться сомнениями и обсудить возможные разногласия. Это лучше, чем фантазировать негативные исходы с самыми худшими результатами и доводить себя до исступления и тревожных расстройств.

Ведя диалог, вы избегаете неопределенности, которая как раз и вызывает беспокойство. Диалог – один из главных способов построения здоровых отношений.

Еще один способ справиться с тревогой – это наслаждаться настоящим моментом, это поможет контролировать свои эмоции.

Убедите себя, что беспокойство по поводу чужого мнения или страх расстаться со своим партнером лишают вас того времени, которое вы могли бы потратить на то, чтобы жить своей полноценной жизнью здесь и сейчас и быть счастливым. Дорожите своей нынешней реальностью.

Примите себя вместе со своим беспокойством. Скажите себе: «Хорошо, я понимаю тебя, тебе страшно и тревожно. Давай вместе разберемся в причинах твоего беспокойства. У нас все получится. Все будет хорошо».

И самое продуктивное – это посещение психолога, получение профессиональной помощи, для того чтобы детально разобраться во всех источниках негативных и дисфункциональных мыслей, качественно проработать методы управления своими тревожными эмоциями и предотвратить ущерб себе и своим отношениям.