Читать книгу Любовь. Отношения. Психотерапия - Адриана Лито - Страница 9

С подобной историей приходится сталкиваться – с незначительным варьированием деталей – довольно часто: молодой человек и девушка познакомились на студенческой вечеринке (еще во времена СССР), учились в одном институте, но на разных факультетах, поженились, получили распределение в другой город, уехали вместе, устроились на работу там. Он – инженером на местный завод, она – химиком в лабораторию. Спустя несколько лет появился первый ребенок, все ее время теперь уходило на домашнее хозяйство и возню с малышом, он – чтобы обеспечить семью – работал допоздна, потом родился второй ребенок, начались ссоры – из-за денег, потому что их требовалось все больше – для детей, а он этого не понимал, из-за того, что его вечно нет дома, а в выходные он и не думает ей помогать, а лежит на диване, да и с детьми не желает общаться, а старший – почти не слушается матери. Наступили девяностые, и ссоры усилились – спустя почти шесть лет сидения дома, жена столкнулась с тем, что ее нигде не хотят брать на работу, а в лаборатории платили такие копейки, что это было просто смешно. Завод мужа – наоборот – приватизировали и продали крупной компании, в результате он стал получать вполне неплохую зарплату. Беда лишь в том, что дома он появляться практически перестал, с детьми разговаривал раз в месяц, а все его присутствие в доме сводилось – в основном – к поеданию ужина, сну и выплате денег. По субботам он с друзьями ходил в баню, в воскресение – отсыпался.

Постепенно все общение между супругами свелось исключительно к обсуждению бытовых проблем и скандалам, дети перестали воспринимать отца как родителя (невозможно воспринимать как родителя человека, который общается с тобой двадцать минут в неделю) и слушать мать, которая с головой ушла в уборку в доме, просмотр телевизора и чтение дешевых любовных романов.

Так продолжалось некоторое время, но однажды муж заявил, что больше он жить в этой квартире не будет – уходит к любовнице, оставляя, правда, финансовое содержание. Это вызвало очень бурную реакцию у жены – она впала в депрессию, очень переживала и решила обратиться к психологу, чтобы понять, как так могло получиться.

Ситуация действительно весьма распространена – дело в том, что многие женщины, становясь матерями настолько уходят в собственные ощущения, боли, проблемы и мир ребенка, что совершенно теряют контакт с мужем и собой Более того, они не доверяют мужчине ни пеленать, ни кормить, ни переодевать, ни мыть ребенка (или поощряют его нежелание это делать), потому что таким образом получают возможность почувствовать себя более ценной и уникальной – или же они просто изначально не рассматривают мужчину как партнера, или выбирают мужчину, который на это не способен. Психика женщины готовится к появлению ребенка в течение всей беременности, у нее с ребенком постоянно есть контакт – она чувствует, как он шевелится, видит его на экране во время узи, постоянно говорит о нем со своим врачом и потом – наконец – рожает. Все это время мужчина видит только постепенно отдаляющуюся и полнеющую супругу – особенно, если она не рассказывает об особенностях своего состояния, считая, что ему это не интересно, или ему правда не интересено.

Разумеется, в это время у мужчин, как правило, не формируется отцовских чувств – шанс для их появления возникает, когда перед ними появляется новое существо (особенно, если оно на них похоже), которое можно потрогать, с которым можно играть и контактировать, а в последствии – разговаривать, читать ему книжки, гулять и рассказывать истории из своей жизни. Если сразу же после рождения не дать мужчине возможности быть отцом – общаться, возиться, ухаживать и играть с ребенком, то впоследствии им будет очень трудно установить контакт. Более того, мужчина привыкнет к мысли, что дети – забота матери, а потому он вовсе не обязан с ними как-то общаться. А некоторым и привыкать не к чему – они и так в курсе.

К сожалению, наше общество совершенно не фокусирует внимание мужчин на том, что они – будущие отцы. Им не рассказывают о том, как важен первый год в жизни ребенка, книги по воспитанию детей покупают только женщины. Конечно, сейчас курс немного меняется: некоторые мужчины, ориентируясь на западные тенденции или по собственной воле действительно хотят взаимдействовать со своими детьми. И, конечно, многие женщины – готовы и хотят их участия.

И было бы здорово развивать этот диалог, чтобы мужчины больше включались, больше понимали, меньше прятались за мужественностью, как за щитом, закрывающим их от собственных детей.

В ситуации, где мужчина недостаточно осозанный, чтобы самостоятельно включаться в воспитание, женщина по собственной воле (пусть и не осознавая этого) или даже против нее становится матерью-одиночкой: все заботы о детях, хозяйстве и ней самой ложатся исключительно на ее плечи и – разумеется – говорить она оказывается способна только на темы, связанные с ее жизнью. Мужчина – тем временем – все больше уходит в другой мир – в свою работу, друзей, увлечение рыбалкой, охотой или собиранием марок. Муж и жена в этот момент начинают расходиться – возможно, не замечая этого, потому что теряют нить, связывающую их вместе.

Разумеется, нет ничего удивительного в том, что мужчина в определенный момент – так как его мир оказывается больше и свободней (они часто описывают это как каторгу, но на самом деле возможность работать там, где ты хочешь, и так, как ты хочешь – это часто привилегия, которой нет у женщины) – находит другую женщину, не связанную подобной линией поведения и способную разговаривать с ним на отвлеченные темы. При этом она может не уметь готовить и убирать, однако его рядом с ней будет держать не это, а то, что ей он интересен сам по себе, а не только как источник финансирования. Более того, иллюзия жены о том, что его удержат дети, не выдерживает проверки реальностью, потому что он никогда не был близок с этими детьми, не воспитывал их, не вникал в их проблемы и поэтому его вполне устроит видеть их раз-два в месяц, дабы не чувствовать угрызений совести, особенно, если он выплачивает алименты для их содержания.

На самом деле мужчина не разрывал никаких отношений – для него их давным-давно не существовало, просто ему было комфортно, что у него есть дом, где постирают его одежду и накормят ужином. Как только она нашел что-то лучшее – он перешел туда.

В такой ситуации – когда подобные отношения складывались уже довольно много лет, женщине остается лишь осознать это и попробовать занаво начать строить свою жизнь – пусть и в сорок лет. Получать новое образование или профессию, устраиваться на работу, искать новых друзей, тем более, что дети практически взрослые, и у нее есть такая возможность. Вполне вероятно, что – если женщина оторвется от плиты и найдет в себе силы на этот рывок, ей удастся устроить свою жизнь с другим человеком, возможно даже более успешно (как говорила героиня известного фильма – «В сорок лет жизнь только начинается»). Конечно, это сложно.

Увы, другие варианты обычно хуже: даже если мужчина платит алименты, комфортно на них жить удается немногим, а без работы и профессии выжить становиться по-настоящему трудно.

Если же ситуация только выходит на эти рельсы, то женщине стоит заняться сразу же двумя вещами – пробовать не забывать о себе и своих интересах и поддерживать контакт мужа с детьми (это порой очень сложно, потому что хочется кричать «Ты должен сам это делать!», а приходится объяснять какие-то очевидные вещи). Таким образом одновременно создается настоящая семья (а не просто альянс того, кто получает ужин и ночлег за деньги, и того, кто на эти деньги ведет хозяйство и кормит детей) и сохраняется интерес и живость в отношениях. И – разумеется – детям гораздо интереснее и приятнее жить с родителями, которые способны не только ругаться, но и разговаривать друг с другом, да еще и проводить время с ними.

С другой стороны, кто этих детей спрашивал?

Обычно им просто предъявляют какие-то отношения и предлагают с этим смириться.