Читать книгу Свобода без оправданий - Александр Александрович Логвинов - Страница 3

Что такое личные границы?

Одним из краеугольных понятий психологической автономии являются личные границы. Личные границы – это воображаемая черта, разделяющая вас и не-вас: ваши мысли, чувства, тело, время и ресурсы отделены от других людей. Проще говоря, границы определяют, где кончается ваше «я» и начинается пространство другого человека. Психолог Анна Бабич дает емкое определение: «Здоровые личные границы – это когда я хорошо знаю, что мне подходит, а что нет; что соответствует моим ценностям, а что нет, – и могу спокойно озвучить это другим людям с чувством права на такое поведение». Иначе говоря, человек с границами чётко понимает свои желания и ограничения и не боится их обозначить.

Личные границы бывают разными – физическими, эмоциональными, временными, финансовыми и др. Например, физическая граница – это ваше личное пространство и право на прикосновение лишь с вашего согласия. Эмоциональная граница – ваше право на собственные чувства и переживания, даже если они не совпадают с чужими. В идеале границы должны быть здоровыми, то есть достаточно гибкими, но устойчивыми: не слишком размытыми (чтобы вами не помыкали), и не слишком жесткими (чтобы не отгораживали вас от близости).

Признаки здоровых границ

Как понять, что у человека выстроены здоровые личные границы? Психотерапевты приводят ряд характерных признаков. Ниже перечислены некоторые из них:

Умение говорить «нет» без чувства вины. Человек может отказать, если просьба ему не подходит, и не испытывать за свой отказ мучительного сожаления или стыда.

Говорить «да» по собственному желанию, а не из обязаловки. Вы соглашаетесь на что-либо, потому что хотите, а не потому что чувствуете себя обязанным или боитесь отказом расстроить другого.

Открыто заявлять о своих потребностях и чувствах. Вы можете прямо попросить о том, что вам нужно, и поделиться тем, что чувствуете, вместо того чтобы подавлять себя или намекать.

Действовать согласно своим ценностям и убеждениям. Ваши решения и поступки сообразуются с вашим внутренним компасом, а не зависят от чужого мнения.

Заботиться о себе, не чувствуя себя эгоистом. Вы уделяете время своим нуждам – отдыху, здоровью, развитию – понимая, что это нормально и необходимо, а не чувствуя долг постоянно ставить себя на последнее место.

Брать ответственность за своё счастье (и позволять другим нести ответственность за своё). Вы осознаёте, что не обязаны делать счастливым каждого вокруг – так же как и никто другой не обязан вас осчастливить. Вы не считаете себя виноватым в чужих эмоциях.

Если большинство из этих утверждений про вас – вероятно, у вас неплохо выстроены границы. Если же нет – не беда: умение устанавливать границы можно развить практикой, как и любой навык. Главное, начать осознавать их значение.

Почему границы дают свободу

Личные границы напрямую связаны с ощущением свободы и автономии. Во-первых, границы обеспечивают вам базовую психологическую защищенность. Как физические стены дома предохраняют жильцов от непогоды, так и невидимые психологические границы оберегают вашу личность. Если границы слишком слабые, вы становитесь уязвимы для чужого давления, манипуляций и насилия; если же они чрезмерно жесткие, вы рискуете остаться изолированным и эмоционально закрытым. Здоровые границы помогают найти баланс между этими крайностями.

Во-вторых, умение отстаивать свои пределы формирует здоровое самоуважение и любовь к себе. Психотерапевт Прентис Хемфилл образно говорит: «Границы – это дистанция, на которой я могу любить одновременно и тебя, и себя». Отказываясь поступаться своими ценностями и потребностями, мы демонстрируем себе, что ценим свою личность. Границы дают нам пространство, необходимое для работы над собой и заботы о себе – фактически, как отмечает Хемфилл, они являются одной из первых и фундаментальных форм самоуважения и самосострадания. При этом границы вовсе не мешают любить других – напротив, они позволяют строить более честные и уважительные отношения, не основанные на подавлении или самопожертвовании.

В-третьих, личные границы необходимы для гармоничных отношений. Когда человек умеет сказать «нет» без раздражения и чувства вины, близким с ним легче – они знают правила и границы, им не нужно гадать о ваших скрытых обидах. Отношения, где у обоих партнеров есть пространство быть собой, гораздо более устойчивы и счастливы. Недаром психологи подчёркивают: здоровые границы – главное условие испытывать радость и удовлетворение в отношениях с людьми. Человек, который умеет выстраивать границы, не копит скрытую обиду и не чувствует себя использованным – а значит, может общаться с другими искренне и свободно.

Как научиться устанавливать границы

Первый шаг к выстраиванию границ – осознать своё право на них. Вспомните: каждый человек рождается свободным. Вы – отдельный, автономный человек, и не «принадлежите» даже самым близким людям. Вы никому ничего не должны в обмен на любовь или уважение, равно как и другие не должны вам. Отношения здоровы лишь тогда, когда строятся на добровольном взаимном желании, а не на чувстве принуждения или долга. Примите как установку: «Я и другой – два отдельных человека, у каждого свои эмоции, потребности и ответственность». Эта мысль может прозвучать просто, но для многих она становится настоящим озарением и дает внутреннее разрешение защищать себя.

Второй шаг – начните отслеживать, как именно нарушаются ваши границы. Обратите внимание, когда и с кем вы чаще всего чувствуете себя дискомфортно, вынужденно говорите «да» или испытываете обиду. Возможно, это происходит с конкретным человеком (например, начальником, подругой или родственником) или в определенных ситуациях (скажем, на работе вы всегда берёте сверхурочные из вежливости). Запишите эти случаи и спросите себя: что общего между ними? Часто бывает, что корни проблемы уходят в прошлое – вспомните, не было ли в вашем детстве похожей ситуации, когда вы чувствовали себя обязанным проглотить обиду или заслуживать любовь послушанием. Такое самонаблюдение поможет выявить ваши уязвимые места.