Читать книгу Дневники испанской инквизиции и другие прохладные истории. Сборник рассказов - Александр Бобров - Страница 3

Кот всегда в курсе, когда ты не спишь, а просто притворяешься, чтобы он не заметил. Этого может не знать мама, папа, жена, будильник или сотрудник МТС, со своим принципиально более выгодным тарифом в субботу утром.

Но! Тебе никогда не обмануть эту главную квинтэссенцию меха (не считая шубы жены, конечно) в твоей квартире.

Он тоже притворяется, что спит, но этого тебе не просечь никогда, примитивный гомосапиенс. На самом деле уши-локаторы ловят мельчайшие колебания звука и дают фору любым новомодным системам ПВО в телевизоре, которым вы могли аплодировать в мальчишеском угаре.

Его наглые всепроникающие, как око Саурона, глазенки закрыты, ну, по крайней мере, вам, ходячим лысым лужам, так кажется. Ведь между двумя рядами ресниц есть щелочка, настолько крошечная, что её можно сравнить с совестью любого выдающегося могула капитализма или средненького продавца подержанных автомобилей в Центральной России. Эти внимательные глаза вас непременно раскусят, этот коварный умишко знает все ваши нелепые и наигранные попытки замаскировать свои дерганья спросонья под естественные движения во сне. Этим вы никого не обманете, как Кобзон своим париком. Хотя, вас можно понять, потому что как только вы обнаружены – пощады не ждите.

Потому что зверя уже зовет кровь предков и дальних родственников. Буйное воображение переносит вашего питомца (ха-ха, наивный, кто из нас ещё питомец!) из мещанской сонной спальни в раскаленный воздух саванн. И вот он уже не таращится на вас из-за спинки кресла, он на утесе, приготовился к смертоносному прыжку. Его стальные мышцы (складки жира) дрожат от напряжения, могучие ноздри (милый носик) с шумом гоняет воздух, а кривые, познавшие много крови, когти (в силиконовых накладках) царапают черный камень в предвкушении мясного пира. Он знает, что в этот момент он хищник, ведь где-то внизу копошится в своей убогой праздности неуклюжая громоздкая туша, коптящее это неумолимое африканское небо абсолютно напрасно. Туша только и ждет, что своего мясника, в этом смысл его существования.

Наконец, вспышка! Зрачки стремительно сужаются, лапы пружинят, элегантный отрыв, короткий полет и жертва в смертельной ловушке! У вас при этом ощущения, как будто сверху начались многочисленные и безуспешные попытки поставить на вашу слегка сколиозную спину советский фабричный табурет. Но это кот, и у него лапки. Если вы выдержали это нелегкое испытание, достойное древних китайцев с их пытками или современных китайцев с их электроникой, у Зверя в запасе есть ещё козыри.

Вы продолжаете мужественно лежать (на самом деле по подушке уже бежит робкая неловкая слеза, но не будем об этом, никто не видел, тсс), чувствуете тепло прижавшейся к вам блохосборки, и думаете, что все позади. Но тут начинается страшная и громкая, отнюдь не good, вибрация. Кот рад вас видеть и чувствует, что вы скоро встанете, чтобы дать ему еду (это он сам называет добычей и рассказывает потом своим котятам о суровых буднях охотника), поэтому его начинает трясти, ну и вас заодно, скажите ещё спасибо, что он рад вас видеть не по примеру мужчин Мэй Уэст. Дополнительных ощущений придаст то, например, что вы лежите ухом на постели, тогда барабанная дробь мурчания будет проникать вам прямо в череп. И в вашем воспаленном мозгу промелькнут воспоминания о 60-летнем юбилее Натальи Ивановны Колыватько, соседки снизу, которая после 38-ми тостов в ещё честь пустилась в дикий необузданный пляс в стиле «мы кантуем холодильник, и у нас порвался трос».

Если и после этого у вас хватило совести лежать и не подавать признаков активной гражданской жизни (кот не требователен, достаточно ваших ног, идущих к холодильнику и вашей руки, насыпающей корм), то последний, но не по значению, козырь начинает своё действие. Кошки называют его «Я-будильник», мы называем «иерихонская труба». Мерзкий, невыносимый, словно провинциальная опера, вопль вращается по кругу вокруг ваших ушей, с каждым разом становясь все громче и громче, подобно Болеро Равеля. Действие его непреодолимо, вас подбрасывает на кровати, будто под зверский фанк-грув и вы, наконец, начинаете свой утренний религиозный ритуал. Для начала ласково откидываете своего любимца подальше в угол легким рывком ноги, а дальше все по кошачьему сценарию: холодильник-пакетик-кормушка; иногда штраф за жестокое обращение с животными, но, если вы поведаете всю свою горькую утреннюю историю, вас могут легко оправдать.

PS. Вообще же кошки достаточно приветливые существа, особенно сытые (хотя таких экземпляров никто не видел, и они считаются мифом), и убедительно сигнализируют о любых своих достижениях. Например, кот может лениво подойти к тебе днём и ни с того ни с сего начать орать минуты две. Вы молниеносно выходите из себя, выкормыш Шер-Хана убегает драть когтями всю мебель, что попадется на его жадные глаза, а ведь пушистый просто хотел сообщить вам:

Разве ты не понял, человече, что я навалил кучу? Советую отнестись к этому серьезно, ведь:

а) она состоит вовсе не из шоколадного маршмеллоу и пахнет соответствующе

и

б) это был мой самый энергозатратный поступок за сегодня.