Читать книгу Смотрящий в пустоту - Александр Каракулько - Страница 5

Какой сейчас год, я не знаю. Мне сказали, что 2000-й. Думаю – это враньё, я чувствую иначе. Я чувствую, что времени прошло гораздо больше, нежели мне пытаются рассказать с экрана телевизора. Но я всматриваюсь в мерцание лучевой трубки, стараясь уловить каждый фотон и понимаю, что моё представление о зрении фальшиво. Я надеюсь отыскать в этом наборе изображений и звуков правду, или хотя бы надежду. Хотя надежда, хоть и не умерла во мне окончательно, совершает предсмертные конвульсии.

Мне кажется, что время – это условная единица и его, времени, просто-напросто не существует. Тем не менее я продолжаю отсчитывать часы, дни, недели… И все думают, что время есть и продолжают бежать дистанцию, включив свой внутренний секундомер отсчитывающий завтрак, обед, ужин, сон. Возможно, это одна из главных причин людских заблуждений о фундаментальных понятиях их жизни. Возможно, это главная причина их неудач.

Нужно просто остановиться и посмотреть вокруг. Оглянуться, вдохнуть полной грудью, увидеть гармоничный полёт птицы, как она управляет гравитацией и совершенно не подозревает об этой своей сверх возможности. Хотя, кто сказал, что птица не знает о своих возможностях?! Человек рассказал человеку, что птица не разумна и ничего не знает потому, что она не похожа на человека? Потому что она не говорит, не пишет, не ходит. А ведь птица очень хорошо представляет как летать, ведь делает она это без помощи каких-либо приспособлений, используя только собственную волю. Мы так не можем, нам нужны протезы в виде самолётов и парашютов. Мы ничего не знаем о полётах, мы ничего не знаем о птицах и о том, что они думают… Мы даже встать утром не можем без стимулятора в виде чашки кофе или чаю. Мы его пьём, а ведь кофеин истощает энергетическую систему человека и является косвенной причиной многих заболеваний организма потому, что кофе – это яд. И попадая в организм он вызывает энергетический скачок, как защитную реакцию, чтобы нейтрализовать вредные вещества.

Вы думаете я другой и не пью кофе? Нет, я такой же как и все остальные. Я, как слабоумный, иду со стаканчиком кофе, сомнительного качества, в метро, который купил в переходе отстояв утром очередь и делю вид, что я неимоверно крут и важен. Я офигенно деловой с этим стаканчиком… Стоило только увидеть это по телевизору и я повторяю этот бред, даже не осознавая оного.

Но сегодня, в этот миг, когда я смотрю на летящую птицу, мне кажется, что ещё только шаг и я оторвусь от земли, полечу к облакам и почувствую свободу! Но этого не происходит. И меня вновь поглощает тоска. Мне кажется, то, что я вижу нереально. Как будто я смотрю ужасное кино и не могу проснуться, повлиять на ход его событий. Такое ощущение, словно пелена накинута на глаза, словно мирок надвинули на разум и невозможно почувствовать или увидеть его границы. Вот только эти границы есть – это тюрьма. И вдруг приходит мысль: «Если сказать волшебное слово, то туман развеется и ты увидишь прекрасный мир! Вот только слово это нужно усиленно искать, оно сакральное, очень тайное. Может быть это программный код и нужно стать хакером, и тогда… Ты будешь вне системы, ты будешь свободен!»

Не подумайте, что я фанат фильма «Матрица», нет. Я говорю совсем о другом, гораздо более сложном. Вот только ничего на ум не приходит и я с тоской провожаю птицу, пью отвратительный кофе, иду считая себя важным на работу, суть коей абсолютно абсурдна.

Если бы только люди смогли увидеть этот удивительный и многогранный мир! И это скоро произойдёт. Проснувшихся, становится всё больше и больше. Так мне говорят великие гуру. Вот только я вижу совсем другое и это делает меня одиноким.

Одиночество наполняет меня со всех сторон, хоть у меня есть друзья и знакомые. Они смотрят сквозь меня и не видят, чем на самом деле живёт моя Душа. Они считают себя проснувшимися, но всё глубже и глубже засыпают падая в безмолвие иллюзий. Они смотрят и не хотят ничего видеть. Мой разум уже привык к одиночеству и оное не кажется таким унылым. Только изменив к этому отношение я стал замечать ещё больше удивительных вещей. И одиночество постепенно начало перерастать в мудрость, которую я не могу сохранить в этой бесчеловечной системе социума.

Это место было в другом мире, не Земном, никто не знал, где оно существует. Я сам не знал как туда попадаю и ухожу из него. Я знал только одно – кроме меня никто не мог туда попасть. Я просто сосредотачивался, думал о нём и… раз… оказывался там.

Я сам придумал это место и оно вдруг ожило, стало абсолютно реальным. Словно в голове включили высоковольтный рубильник и:

Электричество загудело и побежало где-то там, далеко-далеко от меня, вырабатываемое громадными электростанциями, приближаясь и приближаясь заполняя всё пространство вокруг. Я съёжился от страха и ждал удар током, словно тысячи вольт должны были сейчас пройти через меня. Всё тело гудит, но ничего не происходит. Оно гудит всё больше и больше. Вдруг щелчок, да такой громкий, что невольно открываешь глаза забывая о страхе. Я ощущал дуновение ветра, запах травы, касание солнечного луча.

И это не было фантазией. Однажды, гуляя по своему загадочному миру, я споткнулся и упал. Когда я открыл глаза, вернувшись в повседневную реальность у себя дома, штанина на коленке была разодрана так же, как если бы я действительно упал. И что самое интересное, она была испачкана травой. Тогда я сильно удивился, но быстро забыл в повседневной суете об этом случае, объяснив себе всё это тем, что штанина была грязной и рваной до этого. Мой разум успокоился, безропотно приняв такую версию событий и я продолжил своё путешествие в выдуманной мной реальности.

А что такое реальность? Как мы её оцениваем и понимаем что это именно она? Пятью органами чувств? Но это так мало. Мы даже не можем видеть свет, мы даже не знаем точно что это такое. Мы не знаем что такое время! А ведь это так просто! Его, времени, просто нет. Условность, придуманная человеком. А мы живём в этой условности. А если остановить эту условность, то, что мы увидим? Я видел свой мир. Пусть он был невелик, но он был моим и гораздо реальней чем то, что я видел в окружающей меня повседневности.

Я сидел над обрывом свесив ноги, внизу текла река, бурная, холодная, нежно убаюкивающая своим пением. Над рекой был тот миг, когда непонятно рассвет это или закат. Солнце, как весной, ласково касалось моей кожи и от этого становилось так легко и приятно. Повседневная суета от такого касания сразу испарялась.

Позади была небольшая полянка с ровной, мягкой, как будто подстриженной зеленой травкой. Словно шёлковая простыня трава приглашала прилечь и отдохнуть. Поляну полумесяцем окружал непроходимый лес. Ветви деревьев так сплетались между собой, что создавали живую стену. Но, когда я подходил к этой стене, она расступалась приглашая меня шествовать в непроходимую для других чащу.

Рядом сидел большой серый волк, глаза его были почти человеческими. Мы часто сидели над обрывом прижавшись друг к другу. Разговаривать нам было незачем, наши мысли переплетались между собой и мы знали всё то, о чём думает другой. Да и привычка разговаривать с животными, наверное, сохранилась только у людей в нашем мире, которые забыли о существовании такого умения, как мыслеречь. Трудно представить, что животные станут говорить голосом, как люди. Они просто общаются мысленно и доказывать обратное никому не собираются.

Но с моим волком всё было иначе. У нас даже отпадала потребность в чтении мыслей. Волк знал то, что знаю я. У нас с ним был своеобразный ритуал, когда я приходил в этот мир, то мы сидели и обменивались мыслями и всем наработанным опытом. Он был словно сторож моей памяти и опыта. Я всё передавал ему, чтобы ничего не забыть. Но возвращаясь в свой реальный мир я едва мог вспомнить, что же конкретно я ему рассказал и передал.

Наверное, нас нельзя было назвать друзьями, это было нечто совсем иным, чем человеческое понимание дружбы. Каждый был готов умереть за сидевшего рядом. Иногда мне казалось, что этот волк и есть я сам. Иногда, что он знает обо мне гораздо больше, чем я сам.

Я всегда уходил в своё «убежище», когда мне становилось невыносимо грустно или необходимо было сохранить важные мысли, которые я не смог бы восстановить на следующий день. Мне казалось, что рано или поздно я смогу прийти в свой мир и вернуться обратно с тем багажом оставленных мыслей и знаний, которые я добыл скитаясь по реальности. Но реальность упорно не желала отступать и отдавать бразды правления. Мне казалось, что я очень многого не помню.

«Руслан, если ты не управляешь внешними факторами, то есть обстоятельствами, то будь уверен, оные управляют тобой». – я открыл глаза после сна, который тут же забыл, но эта фраза так и звучала в моей голове, словно эхо многократно отражаясь от скалистых гор.

Выбравшись из под одеяла и пытаясь согреться быстрой пробежкой до ванны, мои мысли дрейфовали и из них складывались причудливые узоры, которые потом облекались в слова воспринимаемые моим сознанием:

«Люди склонны преувеличивать значимость своих лет, особенно тогда, когда тебе восемнадцать, и ты думаешь, что всё уже знаешь и стал абсолютно взрослым, мудрым и крутым. Но крутость быстро проходит, когда реальные события подхватывают тебя, и ты не можешь справиться с ними. И от страха, не желая признавать этот самый страх, ты только находишь себе оправдание в собственной слабости и неумении. И эти оправдания превращаются в незыблемое правило существования и ты уже не в состоянии здраво оценивать свои силы. Ты уже превратился в человека неспособного отвечать за свои мысли, а раз не можешь отвечать за свои мысли, то не можешь отвечать и за свои действия. А раз и не отвечаешь за действия, то и оные становятся не твоими и твоя жизнь уже не принадлежит тебе.

Определённый возраст действительно что-то значит, иначе, не происходили бы в человеке преобразования его мыслей и ценностей. Да и физически он меняется. А главное, меняется его миропонимание, его фундамент. События вокруг так же меняются и это логично – от того, как ты думаешь, что знаешь, как понимаешь, так ты и действуешь. Но часто шаблоны мешают развиваться и идти дальше. Например такой: многие считают, учиться надо в детстве. На мой взгляд, это полная чушь! Это необходимо делать постоянно, а в детстве особенно! Или вот ещё одно заблуждение: не заработав денег, до определенного возраста, ты никогда не встанешь на ноги. Еще один шаблон сеющий в человеке неуверенность и заставляющий бежать сломя голову в нужном направлении. Только кому это нужно? Вот в чём вопрос. Человек, принимая их (шаблоны), действительно не в состоянии преодолеть навязанные догмы. Да полно таких догм! И все они терпят крах при тщательном рассмотрении! И реальны лишь для тех, кто не хочет жить сам! Но может всё совсем иначе? Может, кто-то специально так делает, чтобы человек жил в этих догмах и навязывает их?»

Эти крамольные мысли быстро улетучились из моей головы пока я умывался. Когда я закрыл кран, то голова была ясной, неспособной к размышлениям и я вновь был добропорядочным гражданином своего города.

С момента моего рождения прошло некоторое время, и точку отсчета истории я буду брать с момента, как мне исполнилось 18 лет, вот такая круглая дата.

До наступления своих крутых восемнадцати я жил как и все, подчиняясь общим законам социума. Не путайте с Уголовным Кодексом и прочими законами, но и им я тоже подчинялся. Проще говоря, ходил в детский сад, школу и так далее и тому подобное. Если быть кратким, то был приличным и перспективным гражданином своей страны. Думал как полагалось, смотрел как полагалось, делал как полагалось, мечтал как полагалось.

При этом в моём существовании была одна особенность. На протяжении долгих 18 лет, хотя мне всегда казалось, что моя жизнь занимала гораздо более длительный срок, маячила у меня одна крамольная мысль. Она искоркой, на мгновение загоралась где-то в сознании и тут же гасла. Может быть, её гасили? «Это не то, что есть на самом деле». – отчётливо всплывало у меня в голове и эхом эта мысль звенела где-то вдалеке, словно нужно хорошо прислушаться и тогда разберёшь отчётливо, что же там говорят. Я не придавал этому значения. А это необходимо было сделать. Может быть тогда, моя жизнь была бы совсем иной. Но я ни о чём не жалею, не имею такой привычки. Именно этот опыт сделал меня тем, кто я сейчас есть. Просто принимаю то, что я сделал, как жил, как думал и стараюсь отвечать за свои поступки и исправлять свои недостатки. Мысль – это то же поступок, только он ещё не проявился в реальности. И наверное, это к лучшему, так как у большинства людей мысли совсем не светлые.

За этот срок, восемнадцать лет, не происходило со мной ничего странного, или я просто не замечал, что происходило. Например, когда я был маленький, я видел привидений, сколько ни старался потом, так и не сумел их увидеть вновь. Я мог воспроизвести у себя в голове целую кассету понравившейся музыки. Мог заставить двигаться тени на стене, подчинять их своей воле. А сейчас! Я не могу и стишок выучить. Тяжело. Одна мысль в голове: «надо работать, много работать, тогда у тебя всё будет». Эта мысль не давала покоя словно транслировалась мне прямо в мозг, или записали её туда. А к восемнадцати годам, все эти странности испарились из моей головы и я уже ничего хорошего не ждал от своей никчёмной жизни.

Так проходили годы, а потом, сидя на перспективном месте и «работая», вдруг осознал: «Какого лешего я делаю то, что мне не нравится». И знаете, что произошло? Тут же пришёл начальник и послал меня на какое-то задание по установке проекционных телевизоров. Сейчас вспоминая это будучи другим я ужасаюсь и вижу определенную закономерность. И это надо же! При работе, которая позволяет весь день сидеть и ничего не делать. Даю справку: за 6 месяцев работы, не было ни одного задания. И теперь, когда я подумал свою, так сказать, навеянную мыслишку, появилась работа! Вот это да, совпадение?!

Краткое описание характера до 18 лет.

Руслан Илов. Рождён в 1982 году, 10 октября, не имел особых признаков отличия при своем рождении. Рост, вес, и другие показатели в норме, на протяжении ясельного возраста болел и прививался как нормальная человеческая особь. В детском саду не проявил никаких особых талантов. Несколько раз выступал на Новый Год в спектакле. Выбрал себе роль волка. Из всех детей никогда не спал в тихий час. Это тревожный показатель, но потом психологи сделали вывод, что причиной послужило отсутствие матери рядом.

Школьный возраст. Не отличался от своих сверстников по показателям успеваемости и здоровья. Учителя неоднократно подавали жалобы на поведение, а в частности на гиперактивность. Бегал на переменах. Психологи установили причину – малые нагрузки на физкультуре. В пятом классе, как утверждал учитель, организовал бунт на уроке физкультуры при проведении лыжной прогулки, заставив других высказать его требования. Учителю пришлось успокаивать детей и принять меры для удовлетворения их просьб. Психологи установили, что к данному инциденту Руслан Илов причастен не был, так как не имеет склонности к лидерству, покорен, организован, дисциплинирован, не умеет врать. Фактов доказывающих причастность к организации беспорядка найдено не было. Виновник остался неизвестен. Проявляет интерес к спорту, единоборствам, плаванию, футболу, но результатов не имеет. (Единожды победа в соревнованиях по плаванию среди сверстников.)

Заметка: К соревнованиям не допускать, наград не присваивать. Возможно интуитивное понимание процессов управления через изучение спортивной индустрии. Эту деятельность заблокировать.

Учеба в колледже (старое название Техникум) происходила методично без конфликтов, не отличался выдающимися способностями среди сверстников. Известно два конфликта с учителями, первый пререкания с учителем по поводу неявки на занятия, причём справка об отсутствии была предоставлена в деканат, и второй конфликт с учителем по физкультуре, играл в карты на уроке, справка об освобождении имеется. Психологи установили, что данные инциденты свидетельствуют о переутомлении ребенка. Внезапный интерес к философии, хотя склад ума психологи установили технический, и сдача данного предмета на пять на одном занятии из всего сезона обучения. Психологи установили, что данное отклонение свидетельствует о крайней загруженности детей при обучении. Более интересных происшествий на период обучения не было.

Заключение: Обычный рабочий человек не конфликтный, дисциплинированный, вероятно не склонен к лидерству, умеренно подсаженный на выпивку, сигареты, телевидение и компьютерные игры. Склад ума технический. В меру здоров, закомплексован.

Заметка: Службу в армии, милиции и прочих силовых структурах, также на руководящих должностях в любых учреждениях, в том числе и государственных органах заблокировать в связи с возможным проявлением лидерских качеств. Возможно интуитивное понимание процессов управления через изучение данных структур.

Вот таким меня и приняли на должность техника, смотрителя за персональными компьютерами. Если честно, то я вообще не понимал зачем за ними смотреть. Да и в компьютерах я не разбирался. Самым сложным на вызовах было включить компьютер в розетку тогда, когда бухгалтера и прочий офисный люд выключал технику уходя на выходные, а в понедельник напрочь забывал, что без розетки данные устройства работать не будут.

Именно тогда я увидел, что большинство людей обучено простым операциям. Но при этом они оканчивали престижные ВУЗы, получали наивысшее образование, но сделать элементарные вещи они не могли. Была ли это их вина? Я не знал. Мне было удивительно, что экономист может только экономить на производстве увольняя людей или понижая им зарплату. Хотя реальная экономия состояла бы в том, чтобы грамотно организовать сам процесс снабжения и логистики как минимум. Это конечно не единственные странности, которые я начинал видеть. Например, финансисты понятия не имели почему золото ценно. А ведь они им торговали. О многих таких вещах я стал говорить с людьми, но меня словно не существовало для слушателя. Иногда просто считали, что я всё выдумал. Тогда я предлагал самим спросить и проверить финансистов, бухгалтеров, экономистов, директоров, но все отмахивались от меня, словно от какой-то заразы. В конце концов, я перестал докучать людям и продолжил свои наблюдения не рассказывая о них никому.