Читать книгу Психология роста, власти и крупных денег (Часть 1) - Александр Волков - Страница 3

Ты когда-нибудь замечала этот момент? Тот самый, почти неуловимый миг, когда он паркует машину у дома, глушит двигатель и просто сидит в тишине несколько секунд, а иногда и минут, прежде чем открыть дверь и выйти в мир семьи, ужина и детского смеха. Если бы ты могла в этот момент заглянуть в салон его автомобиля, ты бы увидела странное зрелище: взрослый, сильный мужчина, который только что, возможно, управлял сотнями людей или ворочал миллионами, сидит, уронив голову на руль, или тупо смотрит в одну точку на приборной панели, словно пытаясь вспомнить, кто он такой и как его зовут. В эти драгоценные мгновения происходит сложнейшая внутренняя трансформация, смена декораций, переодевание души. Он снимает с себя невидимые, но тяжелые латы, в которых он провел весь день, сражаясь с драконами внешнего мира, и пытается натянуть на лицо выражение спокойствия, уверенности и стабильности, которое ты привыкла видеть. Он делает глубокий вдох, «собирает» лицо, расправляет плечи и только потом выходит из машины. Щелчок замка входной двери – и вот перед тобой снова он: твой муж, твой герой, или, может быть, твой молчаливый сосед, но уже в Маске. Маске, которая приросла к нему настолько плотно, что ни он, ни ты уже не знаете, где заканчивается роль и начинается живой человек.

Мы называем эту главу «Маска неуязвимости», потому что именно эта конструкция стоит между тобой и истинной близостью с твоим мужчиной. Это та самая стена, о которую ты бьешься годами, пытаясь достучаться до его чувств, и та самая броня, которая защищает его от разрушения, но одновременно медленно убивает его изнутри. Женщины часто обижаются на эту маску. Нам кажется, что если он закрыт, значит, он нам не доверяет. Если он не плачет и не жалуется, значит, он бесчувственный чурбан. Мы кричим в сердцах: «Почему ты молчишь? Скажи мне, что ты чувствуешь!», не понимая, что для него снять эту маску – это всё равно что выйти голым на мороз или, что еще страшнее, выйти безоружным на арену с гладиаторами.

Давай вернемся в то время, когда твоего мужчины еще не было как мужчины. Когда он был маленьким мальчиком с разбитыми коленками и широко распахнутыми глазами. Вспомни или представь этот момент: ему пять или семь лет, он упал с велосипеда, ему больно, страшно, кровь течет по ноге, и слезы сами брызнули из глаз. Он бежит к маме или папе за утешением, а в ответ слышит фразу, которая становится первым кирпичом в стене его будущей изоляции: «Ну что ты ревешь, как девчонка? Ты же мужчина! Терпи! Мужчины не плачут!». Вдумайся в ужас этой установки. Ребенку, который испытывает физическую боль и эмоциональный шок, запрещают выражать свои чувства естественным образом только на основании его половой принадлежности. Ему говорят: твоя боль не имеет значения, твои слезы – это позор, твоя слабость – это дефект. Если ты слаб, ты не достоин любви. Если ты плачешь, ты – «баба», а быть женщиной в системе координат мальчишеского двора – это низшая каста, это провал.

Так начинается великая дрессировка. Год за годом, в школе, в спортивных секциях, во дворе, общество каленым железом выжигает из мальчика право на уязвимость. Его учат: если тебя ударили – дай сдачи, а не ной. Если тебя обидели – скрой обиду, иначе засмеют. Если тебе страшно – притворись смелым, иначе станешь изгоем. Он учится носить эту маску спокойствия и силы, даже когда внутри у него бушует ураган. Он учится замораживать свои эмоции, ампутировать их, как гангренозные конечности, чтобы они не мешали ему выживать в конкурентной среде. И к тому моменту, как он встречает тебя, он уже виртуозно владеет этим искусством. Он уже не просто скрывает свои чувства – он часто сам перестает их распознавать. Он чувствует ком в горле, но его мозг интерпретирует это не как «мне грустно», а как «надо выпить» или «надо поработать». Он чувствует дрожь в руках, но называет это не страхом, а адреналином.

И вот он встречает тебя. Ты влюбляешься в его силу, в его уверенность, в его способность решать проблемы. Тебе нравится, что он такой невозмутимый, такой надежный, как скала. Но проходит время, начинается семейная жизнь, и та самая «скала» начинает тебя тяготить. Ты хочешь тепла, ты хочешь видеть в нем человека, а не функцию. Ты начинаешь ковырять эту скалу чайной ложечкой своих претензий, пытаясь найти там живую воду, а натыкаешься только на гранит. Почему он так боится открыться именно тебе, самому близкому человеку? Казалось бы, дома, в безопасности, можно расслабиться. Но здесь вступает в игру самый парадоксальный и трагичный механизм мужской психологии: он боится быть слабым перед тобой больше, чем перед кем-либо другим в мире.

Пойми одну простую, но шокирующую вещь: для мужчины ты – главное зеркало его состоятельности. В твоих глазах он хочет видеть отражение Героя, Победителя, Бога. Если он увидит в твоих глазах жалость, разочарование или, не дай бог, презрение к его слабости, это убьет его. Он убежден, глубоко в подкорке, что ты любишь его только пока он сильный. Пока он приносит мамонта, пока он защищает, пока он «решает». Он верит, что если ты увидишь его растерянным, плачущим, испуганным, жалким – магия исчезнет. Ты перестанешь видеть в нем мужчину. Ты уйдешь к другому, более сильному вожаку. Этот страх иррационален, он может не иметь ничего общего с реальностью твоей любви, но он управляет его поведением. Он думает: «Я должен держать фасад, чтобы она чувствовала себя в безопасности. Если я покажу ей, что я не знаю, что делать, она запаникует, и наш мир рухнет».

Я знаю историю Олега и Марины, которая идеально иллюстрирует эту трагедию. Олег был успешным предпринимателем, владельцем сети ресторанов. Когда пришел кризис, его бизнес начал рушиться. Долги росли как снежный ком, кредиторы угрожали, суды выматывали душу. Олег приходил домой поздно, серый от усталости, но на вопросы Марины отвечал: «Все под контролем, малыш. Просто временные трудности». Он не хотел ее пугать. Он хотел быть героем, который сам разберется с драконом. Он набрал кредитов на свое имя, заложил машину, лишь бы Марина не почувствовала снижения уровня жизни, лишь бы она продолжала улыбаться и покупать красивые платья. Он носил эту маску неуязвимости до последнего дня, пока у него не случился инфаркт прямо в офисе. Только в больнице, и позже, разбирая бумаги, Марина узнала правду о катастрофе. Она плакала не из-за денег, а из-за того, что он не доверился ей. Она говорила: «Я бы поддержала его! Мы бы вместе что-то придумали! Почему он молчал?». А он молчал, потому что в его кодексе чести признаться жене в том, что он банкрот, было равносильно признанию в том, что он импотент. Он защищал её от реальности ценой собственного сердца.

Маска неуязвимости – это не лицемерие. Это форма жертвенности. Мужчина берет на себя удар внешнего мира, амортизирует его своей психикой, чтобы до тебя доходили только отголоски бури. Но цена этой жертвы колоссальна. Статистика безжалостна: мужчины умирают раньше женщин, чаще страдают от сердечно-сосудистых заболеваний, чаще совершают суициды. Почему? Потому что эмоции, загнанные внутрь, не исчезают. Энергия не может исчезнуть, она может только трансформироваться. И подавленный страх, подавленная боль, невыплаканные слезы трансформируются в психосоматику, в язвы, в гипертонию, в ранние инсульты. Или в зависимости. Алкоголь, игры, экстремальный спорт – это часто лишь способы сбросить то колоссальное внутреннее напряжение, которое создает ношение Маски. Когда он напивается в пятницу вечером до беспамятства, это часто не потому, что он алкоголик, а потому, что это единственный легальный способ для его мозга отключить контроль и выпустить пар.

Как же тебе, любящей женщине, взаимодействовать с этой маской? Самая большая ошибка, которую совершают женщины – это попытка сорвать ее силой. Мы начинаем играть в психотерапевтов, задавать наводящие вопросы, давить на жалость: «Ну расскажи, ну поделись, тебе же станет легче!». Мы лезем ему в душу грязными сапогами своего любопытства, искренне полагая, что несем свет. Но когда ты пытаешься вскрыть мужчину, как консервную банку, он реагирует единственным доступным ему способом: он захлопывается еще плотнее и выставляет иголки. Он начинает агрессировать. «Отстань!», «Не выноси мне мозг!», «Я сказал, все нормально!». И ты обижаешься, конфликт нарастает. Ты должна понять: он откроется только тогда, когда почувствует абсолютную, тотальную безопасность. А безопасность для мужчины – это не тогда, когда его жалеют, а тогда, когда его принимают любым, но при этом продолжают верить в его силу.

Есть тонкая грань между поддержкой и превращением в «Мамочку». Когда ты видишь его слабость и начинаешь опекать его, сюсюкать, решать за него мелкие проблемы, вытирать ему нос – ты убиваешь в нем мужское начало. Ты становишься Матерью. А с Матерью не спят. Матери не приносят добычу. От Матери сбегают или садятся ей на шею. Его Маска – это еще и защита от инцестуальной динамики в ваших отношениях. Он боится, что если он покажет тебе свою уязвимость, ты начнешь относиться к нему как к ребенку. И, к сожалению, часто женщины именно так и делают. Увидев слезы мужчины, они пугаются, а потом начинают его «спасать», лишая его достоинства.

Поэтому задача мудрой женщины – создать пространство, в котором Маска может быть снята добровольно, но при этом сохранить уважение к носителю Маски. Это высший пилотаж. Это искусство молчаливого присутствия. Когда он приходит домой «никакой», раздавленный проблемами, не лезь с расспросами. Просто будь рядом. Создай физический комфорт. Поставь перед ним тарелку с едой. Положи руку на спину – не поглаживая жалостливо, а просто давая опору, тяжелую, теплую руку. Скажи: «Я вижу, что у тебя был адский день. Я с тобой. Если захочешь поговорить – я здесь. Если хочешь помолчать – я тоже здесь». И займись своими делами, находясь в поле его зрения. Это дает ему сигнал: «Она видит, что мне плохо, но она не паникует. Она не рушится от моего состояния. Значит, я могу выдохнуть».

Иногда, очень редко, в такие моменты он может заговорить. Он может начать рассказывать о том, как его подставили, как он ошибся, как ему страшно. В этот момент – замри. Не давай советов! Боже упаси тебя сказать: «А я же говорила!» или «Надо было сделать вот так». Просто слушай. Кивай. Говори: «Да, это жестко», «Я понимаю», «Это несправедливо». Твоя задача – быть контейнером для его токсичных эмоций. Принять их, не отравиться ими и не вернуть их ему обратно в виде нотаций. Когда мужчина проговаривает свои страхи женщине, которая не падает в обморок от ужаса, страхи теряют силу. Он смотрит на тебя: ты спокойна, ты продолжаешь его любить, мир не рухнул от его признания. И происходит исцеление. Он понимает: «Меня можно любить даже таким. Даже проигравшим». И именно это дает ему силы встать, снова надеть свои латы и пойти побеждать – уже не из страха отвержения, а из благодарности к тебе.

Но помни: эти моменты откровения – священны. Никогда, слышишь, никогда не используй то, что он рассказал тебе в минуту слабости, против него в ссоре. Если ты хоть раз в пылу скандала крикнешь ему: «Да ты же нытик, помнишь, как ты рыдал из-за своего начальника!», ты навсегда зацементируешь дверь в его душу. Он никогда больше тебе не откроется. Он запомнит, что ты – предатель, который бьет в спину, в незащищенное место. Это табу. То, что происходит в «Пещере» откровений, должно остаться в «Пещере».

Маска неуязвимости имеет еще одну функцию, о которой редко говорят. Она помогает мужчине структурировать хаос. Женская стихия – это вода, эмоции, текучесть. Мужская стихия – это структура, логика, порядок. Когда мир вокруг превращается в хаос, мужчина надевает Маску, чтобы стать точкой опоры. Если он начнет вибрировать вместе с хаосом, все развалится. Представь капитана корабля в шторм. Ему тоже страшно. Он тоже не знает, выдержит ли судно. Но если он выйдет к команде и пассажирам с криком: «Мы все умрем!», корабль погибнет. Он обязан надеть маску уверенности и отдавать четкие команды. В семье он – капитан. И когда ты видишь его «каменное лицо» в сложной ситуации, не думай, что ему все равно. Думай о том, что он держит штурвал. Он держит структуру реальности, чтобы ты могла позволить себе эмоции. Твоя истерика безопасна только потому, что рядом есть кто-то, кто не истерит. Если вы оба впадете в панику, кто будет спасать лодку? Цени его способность быть бесчувственным в моменты кризиса. Это не черствость, это функциональность аварийной системы.

Однако, жить с человеком в маске 24/7 невозможно. Холод проникает в кости. Как же растопить этот лед в обычное, мирное время? Через тело. Мужчины часто потеряли связь со своими чувствами, но они никогда не теряют связь с телом. Тело не врет. Секс, массаж, просто объятия – это обходные пути, потайные ходы за стену Маски. Через прикосновения можно передать столько любви и принятия, сколько не передать словами. Когда ты гладишь его по голове, когда ты прижимаешься к нему во сне, ты говоришь с его внутренним ребенком, минуя его логическую стражу. Ты говоришь: «Ты в безопасности. Тебе не нужно защищаться от меня». И часто именно после хорошего секса, в момент расслабления, мужчина становится самым уязвимым и настоящим. В эти минуты «после» он может сказать то, что носил в себе месяцами. Лови эти моменты. Береги их.

И еще один важный аспект. Чтобы мужчина снял Маску Неуязвимости, он должен видеть, что ты сама не боишься жизни. Если ты – тревожная, зависимая, пугливая девочка, он будет носить броню постоянно, чтобы защитить тебя от любых сквозняков. Но если он видит в тебе сильную личность, партнера, женщину, которая может выдержать правду жизни, он рискнет разделить с тобой бремя. Он скажет: «Слушай, у нас проблемы с деньгами. Придется затянуть пояса». Он скажет это не как приговор, а как задачу, если будет уверен, что ты ответишь: «Окей, мы команда. Справимся. Где мои патроны?». Стань той, с кем можно пойти в разведку, и ему не придется играть перед тобой роль супермена, у которого нет проблем.

В конце концов, Маска – это часть его личности. Не пытайся уничтожить её полностью. Она нужна ему для внешнего мира. Уважай его броню, хвали его за силу, восхищайся его стойкостью. И тогда, в награду за это уважение, он сам, по собственной воле, приоткроет забрало, когда вы останетесь вдвоем, и подарит тебе взгляд, полный такой нежности и доверия, от которого замирает сердце. Ты увидишь человека, который стоит за легендой. И это будет твоя самая большая победа. Не над ним, а вместе с ним – над одиночеством, которое преследует каждого сильного мужчину.