Читать книгу Психология роста, власти и крупных денег (Часть 1) - Александр Волков - Страница 4

Ты знаешь этот вечер наизусть. Он повторяется в миллионах домов, как заезженная пластинка, меняются только декорации и имена участников, но сценарий остается мучительно одинаковым, словно прописанным злым драматургом. Ты приходишь домой после тяжелого, изматывающего дня, когда мир, казалось, сговорился против тебя: начальница несправедливо раскритиковала твой отчет при всех, лучшая подруга забыла о встрече, а по дороге домой тебя обрызгала машина. Ты чувствуешь себя натянутой струной, переполненным сосудом, в котором бурлит коктейль из обиды, усталости и желания быть понятой. Ты видишь его – своего мужчину, своего, казалось бы, самого близкого человека, – и все, чего ты хочешь, это выплеснуть эту тяжесть, разделить ее с ним, чтобы она стала легче. Ты начинаешь рассказывать. Ты говоришь эмоционально, в красках, пересказывая диалоги, описывая интонацию начальницы, свои ощущения, ту дрожь в руках, которую ты испытывала. Ты ждешь, что он обнимет тебя, посмотрит в глаза и скажет: «Бедная моя девочка, как же они несправедливы к тебе, я так тебя понимаю». Ты ждешь эмоционального слияния, этого целительного бальзама сочувствия.

Но вместо этого происходит нечто, что заставляет тебя замереть и почувствовать, как внутри все холодеет. Он слушает тебя ровно две минуты, его лицо остается непроницаемым, а потом он перебивает тебя на полуслове и бросает сухую, как черствый хлеб, фразу: «Если тебе там так плохо, пиши заявление и уходи. Чего ныть? Или подойди к ней и скажи прямо, что тебя это не устраивает». И всё. Он возвращается к своему телефону или телевизору, считая, что разговор окончен. Ты стоишь посреди комнаты, оглушенная, словно тебя ударили пыльным мешком. Твои слезы, которые были готовы пролиться от облегчения, теперь превращаются в слезы ярости и глубочайшего одиночества. Ты кричишь ему: «Ты меня совсем не слышишь! Тебе плевать на мои чувства! Ты черствый сухарь!», а он смотрит на тебя с искренним недоумением, в котором читается раздражение: «Я же дал тебе решение. Что тебе еще надо?». В этот момент между вами разверзается пропасть шириной в океан, и вы стоите на разных берегах, крича на языках, которые не имеют ни одного общего слова.

Добро пожаловать в зону величайшего коммуникативного сбоя в истории человечества. Это конфликт Языка Действий и Языка Чувств. Пока ты не поймешь механику этого конфликта, ты будешь обречена биться головой о стену его логики, разбивая свое сердце в кровь. Давай разберем эту ситуацию по косточкам, сняв с нее налет обид и посмотрев на нее через микроскоп нейропсихологии и эволюции. Ты думаешь, что он отверг тебя. Ты думаешь, что он обесценил твою боль. Но на самом деле, в его системе координат, он только что совершил акт высочайшей заботы, который ты не распознала, а он, в свою очередь, потерпел сокрушительное фиаско в попытке спасти тебя.

Для женщины коммуникация – это процесс. Это способ установления связи, снятия стресса, упорядочивания внутреннего мира. Когда мы говорим о проблеме, нам часто не нужно решение самой проблемы в данный момент. Нам нужно прожить эмоцию, связанную с ней, «легализовать» её через свидетеля. Нам нужно, чтобы кто-то сказал: «Твои чувства нормальны, ты имеешь право злиться». Для нас разговор – это танец, это плетение кружева близости. Мы смакуем детали, потому что именно в нюансах эмоций живет наша правда.

Для мужчины коммуникация – это передача информации с целью достижения результата. Его мозг, заточенный миллионами лет охоты и войны, работает по жесткому алгоритму: «Обнаружена проблема —> Проанализировать данные —> Найти решение —> Устранить проблему». Всё. Точка. Лишние эмоции для него – это шум, помехи в эфире, которые мешают прицелиться. Когда ты приходишь к нему с рассказом о начальнице, его мозг мгновенно переходит в режим «Красная тревога». Он слышит: «Моей женщине больно. Источник боли – начальница. Задача – устранить источник боли». Он не слушает твои описания интонаций и взглядов, он фильтрует их как ненужный спам, вычленяя суть: «Ей там плохо». И он выдает тебе самое эффективное, с его точки зрения, решение: «Уволься» или «Борись».

Когда ты отвергаешь его решение, когда ты говоришь: «Я не хочу увольняться, я просто хочу рассказать!», у него происходит «сбой программы». Он чувствует себя некомпетентным. Представь, что ты пришла к врачу с переломом, врач наложил гипс, а ты начинаешь кричать на него, что он бесчувственный, потому что не поговорил с тобой о том, как красиво падал свет в момент перелома. Мужчина в этом диалоге чувствует себя именно таким врачом. Он дал тебе «гипс» – решение. А ты швырнула этот гипс ему в лицо. Он злится не потому, что ему плевать на тебя, а потому, что его помощь отвергнута. Он чувствует себя бесполезным. Его логика проста: «Если ты жалуешься, значит, ты хочешь починить. Если ты не хочешь чинить, зачем ты жалуешься? Это бессмысленная трата энергии». Он не понимает концепцию «жаловаться ради облегчения». Для него это так же абсурдно, как сидеть на гвозде и описывать свои ощущения, вместо того чтобы встать.

Это фундаментальное различие пронизывает всю нашу жизнь, а не только крупные ссоры. Оно проявляется в мелочах. Ты спрашиваешь: «Как прошел день?», ожидая рассказа о его настроении, о людях, о атмосфере. А он отвечает: «Нормально. Подписали договор. Пообедал». Ты чувствуешь голод общения, тебе кажется, что он закрывается. А он просто выдал фактологический отчет. События произошли, задачи выполнены, говорить больше не о чем. Язык действий скуп. Язык действий конкретен. В мире мужчин не принято обсуждать чувства по поводу событий, принято обсуждать стратегии и результаты. Если мужчина начнет рассказывать другому мужчине, как он «переживал и волновался» перед совещанием, его сочтут слабым. Поэтому он приносит эту привычку домой. Он не знает, как переключить тумблер на режим «подружка».

Но давай пойдем глубже. Почему нам так больно от их «сухих» советов? Потому что мы слышим в этом: «Заткнись. Твои проблемы мелкие. Реши их и не мешай мне». Но давай попробуем перевести его слова с мужского на женский. Когда он говорит: «Просто не обращай внимания», он на самом деле говорит: «Я не могу вынести того, что тебе больно. Я хочу, чтобы ты стала неуязвимой, чтобы никто не мог тебя ранить. Я даю тебе свою броню». Его советы – это его способ защитить тебя. Он не умеет защищать словами сочувствия, он умеет защищать инструментами действий. Он протягивает тебе меч, а ты просишь носовой платок. И вы оба стоите разочарованные.

Я помню историю Кати и Андрея. Катя мечтала о романтике. Она жаловалась мне, что Андрей никогда не говорит ей красивых слов, не пишет длинных смс, не устраивает сюрпризов при свечах. «Он меня разлюбил, – плакала она. – Мы живем как соседи». Я спросила её: «А что он делает?». Она задумалась. «Ну… он недавно забрал мою машину, сам отвез в сервис, поменял резину, залил масло, вернул и сказал, что там стучала какая-то стойка, и он ее заменил. Еще он молча починил кран в ванной, который тек полгода. И когда я заболела, он поехал на другой конец города за какими-то особенными ягодами, которые якобы помогают от простуды, молча поставил банку на тумбочку и ушел работать». Я посмотрела на нее и сказала: «Дурочка, он же кричит тебе о любви. Просто он кричит на языке действий. Для него поменять резину на твоей машине – это более интимный и глубокий акт любви, чем написать поэму».

Пойми, для мужчины любовь – это глагол. Это действие. Это ответственность. Слова для них дешевы. Они знают цену словам – она часто равна нулю. Весь их мир бизнеса и конкуренции научил их, что болтать могут все, а делать – единицы. Поэтому он выражает свою привязанность через заботу о твоей безопасности и комфорте. Когда он проверяет, закрыла ли ты дверь на ночь, – это «я тебя люблю». Когда он спрашивает, есть ли у тебя деньги на карте, – это «я тебя люблю». Когда он молча берет у тебя из рук тяжелые пакеты – это «я тебя люблю». Но мы, женщины, настроенные на аудиальный канал, на эмоции, часто не засчитываем эти действия. Мы воспринимаем их как должное, как функцию бытовой техники, и продолжаем требовать «настоящей» (читай – словесной) романтики. Мы обесцениваем его язык любви, а потом удивляемся, почему он перестает что-либо делать. «Зачем стараться, – думает он, – если она все равно недовольна? Я для нее в лепешку разбиваюсь, обеспечиваю, решаю вопросы, а она говорит, что я её не люблю, потому что не запостил сторис с сердечком».

Как же преодолеть эту пропасть? Как научить его слышать тебя, а себя – видеть его любовь? Ответ прост и сложен одновременно: нужна инструкция. Прямая, четкая, логическая инструкция, поданная в тот момент, когда он спокоен, а не когда вы уже кричите друг на друга. Мужчины обожают инструкции. Они любят понимать правила игры. Скандалы чаще всего возникают из-за того, что он просто не понимает, чего ты от него хочешь. Он пытается угадать, промахивается, получает по голове и замыкается.

Попробуй технику «Предисловия». Это магия, которая спасла сотни браков. Перед тем как начать выливать на него поток эмоций, остановись и скажи волшебную фразу: «Милый, мне сейчас очень плохо. Я хочу тебе пожаловаться. Пожалуйста, не давай мне советов, не пытайся это решить прямо сейчас. Просто обними меня, послушай и скажи, что я права, а они все дураки. Мне нужно просто выговориться. Ты можешь это для меня сделать?». Ты увидишь, как изменится его лицо. Сначала он удивится. Потом у него расслабятся плечи. Ты только что сняла с него груз ответственности за решение проблемы. Ты дала ему четкое техзадание: «Задача – слушать и кивать. Решение не требуется». Для него это понятный алгоритм. Он с радостью выполнит его, потому что он хочет быть хорошим для тебя, он просто не знал, как. И когда он просто послушает тебя и обнимет, обязательно, слышишь, обязательно дай ему положительное подкрепление. Скажи: «Спасибо, мне стало намного легче. Ты у меня самый лучший. Ты меня так поддержал». Зафиксируй этот успех. В его мозгу выстроится новая нейронная связь: «Просто послушал —> Женщина довольна —> Я молодец». В следующий раз он сам предложит: «Тебе нужно решение или просто на ручки?».

Но и тебе придется потрудиться. Тебе придется научиться переводить свои эмоции на язык логики, когда речь идет о важных решениях. Если ты хочешь, чтобы он что-то сделал, не намекай. Намеки – это зло, это женский диалект, который мужчины не понимают биологически. Фраза «Ой, что-то на кухне стало так неуютно и темно…» для мужчины звучит как констатация факта о погоде или освещении. Он не слышит в этом призыва к действию. Он может согласиться: «Да, действительно темновато», и ». Нет! Не догадывается! У него нет телепатического модуля. Скажи прямо: «Я хочу новую люстру на кухню. Вот эту. Стоит столько-то. Можешь повесить в субботу?». Язык действий требует конкретики: Что? Где? Когда? Сколько стоит? Зачем это нужно (какая польза)?

Мы часто боимся просить прямо, потому что нам кажется, что это «не романтично» или что «если бы любил, сам бы догадался». Этот миф о телепатической любви – убийца отношений. Любовь – это не чтение мыслей, это желание идти навстречу, когда просьба озвучена. Перестань играть в партизана. Говори с ним как с бизнес-партнером, когда дело касается задач, и как с любовником, когда дело касается секса, но не смешивай эти жанры. Не жди, что он догадается по твоему тяжелому вздоху, что тебе нужна помощь. Он услышит вздох и подумает: «Устала. Не буду трогать». И ляжет на диван. А ты обидишься, что он не помог. Видишь этот порочный круг? Разорви его словами. Словами, которые обозначают действия.

Есть еще один аспект Языка Действий – это мужское молчание. Когда мужчина занят делом, он молчит. Когда он ведет машину в сложной обстановке, он выключает радио и требует тишины. Когда он собирает мебель, к нему лучше не подходить. Женщина в стрессе говорит, мужчина в стрессе действует или планирует действие в тишине. Не пытайся заполнить эту тишину своим щебетанием. Для него твой голос в этот момент – это отвлекающий фактор, который снижает его эффективность. Если ты начнешь рассказывать ему сплетни, пока он паркуется задом в узком дворе, и он рявкнет на тебя – не принимай это на свой счет. Это не агрессия к тебе, это мозг требует освободить оперативной памяти для обработки пространственных задач. Уважай его потребность в тишине во время действия. Это тоже часть его языка.

И научись ценить его «сухую» заботу. Посмотри вокруг себя прямо сейчас. Стены, которые защищают тебя от ветра. Мебель, на которой ты сидишь. Еда в холодильнике. Машина под окном. Во многих случаях всё это – материализованная энергия твоего мужчины. Это его пот, его нервы, его время, превращенные в вещи для твоего комфорта. Это его безмолвные любовные письма тебе. Начни читать их. Начни замечать каждую мелочь, которую он делает. Зарядил твой телефон? Спасибо. Оплатил интернет? Спасибо. Встретил поздно вечером? Ты мой герой. Мужчина, которого ценят за действия, начинает действовать в десять раз больше. Мужчина, чьи действия не замечают, а требуют только эмоций, рано или поздно ложится на диван и перестает делать что-либо вообще. Зачем метать бисер, если его не видят?

Язык чувств прекрасен. Это музыка, это краски, это душа отношений. И ты обязательно научишь его этому языку, постепенно, мягко, как учат иностранный язык. Ты покажешь ему, как приятно просто лежать в обнимку и болтать ни о чем. Ты покажешь ему, что слезы – это не авария, а дождь, после которого бывает радуга. Но чтобы он захотел учить твой язык, ты должна сначала выучить его. Ты должна признать легитимность Языка Действий. Ты должна научиться видеть за суровым фасадом "решателя проблем" любящее сердце, которое просто не умеет выражать себя иначе, как через дело.

В следующий раз, когда он прервет твой эмоциональный рассказ фразой «Короче, что делать будем?», не взрывайся. Улыбнись. Посмотри на него с нежностью и подумай: «Он уже схватил копье и готов бежать убивать моего обидчика. Он меня любит». И ответь ему на его языке: «Делать ничего не надо. Враг уже ушел. Сейчас нужно лечить раненого бойца – то есть меня. Лекарство: чай, объятия и полчаса тишины». И ты увидишь, как он с облегчением отложит копье и сделает именно то, о чем ты просила, чувствуя себя при этом не подкаблучником, а спасителем, который точно знает, как спасти свою принцессу. В этом и есть мудрость перевода. В этом и есть секрет гармонии двух миров, которые притянулись друг к другу именно потому, что они такие разные.