Читать книгу Как перестать платить собой за чужую любовь (Часть 1) - Александр Волков - Страница 3

Ты наверняка знаешь эту девочку. Она живет внутри тебя, свернувшись калачиком где-то в области солнечного сплетения. Она очень тихая. Она очень послушная. Она умеет угадывать настроение мамы по звуку поворота ключа в замке. Она знает, что если папа пришел с работы хмурый, нужно стать невидимой, превратиться в тень, слиться с обоями, чтобы не раздражать. Она выучила назубок главный урок своего детства: любовь – это не дар, который дается по праву рождения. Любовь – это зарплата. Это награда, которую нужно заслужить, отработать, выстрадать безупречным поведением, отличными оценками и, самое главное, удобством. «Хорошая девочка» – это не комплимент, это диагноз. Это кандалы, украшенные розовыми ленточками, которые мы добровольно надеваем на свои запястья, едва научившись ходить, и носим годами, удивляясь, почему нам так тяжело дышать и почему наши руки, созданные для того, чтобы творить и обнимать, заняты лишь тем, что мы постоянно «держим лицо».

Давай вернемся туда, где всё началось. В то время, когда мир был огромным, а ты – маленькой. Вспомни момент, когда ты впервые поняла: быть собой небезопасно. Возможно, тебе было пять лет, и ты громко смеялась, бегала по квартире, полная дикой, необузданной радости, а потом что-то разбила. Или просто слишком громко крикнула. И увидела мамины глаза. В них не было любви в тот момент. В них был холод, раздражение или, что еще страшнее, усталое разочарование. «Ну что ты за наказание!», «Посмотри на Лену из соседнего подъезда – вот она спокойная девочка, а ты…», «Прекрати истерику, хорошие девочки так себя не ведут». В этот момент в твоем маленьком сердце произошел тектонический сдвиг. Ты сделала вывод, который определил твою судьбу на следующие тридцать лет: «Когда я настоящая – я плохая, и меня не любят. Чтобы меня любили, я должна стать другой. Я должна стать Удобной».

Мы выросли с твердым убеждением, что наши негативные эмоции – это брак, дефект производства. Гнев? Нельзя, ты же девочка. Обида? Некрасиво дуться. Зависть? Фу, как стыдно. Страх? Не выдумывай. Нас учили ампутировать части своей души, чтобы влезть в прокрустово ложе родительских ожиданий. Мы научились улыбаться, когда хочется плакать. Мы научились говорить «спасибо», когда нам давали то, что нам не нужно. Мы научились доедать кашу, от которой тошнит, потому что «мама старалась». Этот навык – глотать то, от чего воротит, ради того, чтобы не обидеть другого – стал фундаментом наших взрослых отношений. Мы перенесли этот паттерн на мужчин. Мы глотаем их равнодушие, их грубость, их невнимание, точно так же, как давились той остывшей манной кашей с комками, лишь бы услышать заветное: «Вот умница, чистая тарелка!». Только теперь вместо тарелки – наша жизнь, а похвалы всё нет и нет.

Синдром хорошей девочки – это форма адаптации к небезопасному миру. Если ты растешь в среде, где любовь выдается дозировано, по талонам за хорошее поведение, ты учишься быть хамелеоном. Ты развиваешь сверхчувствительность. Ты сканируешь атмосферу в комнате, как радар ПВО. «В каком настроении он пришел?», «Можно ли сейчас заговорить о деньгах или лучше подождать?», «Кажется, он напряжен, надо срочно приготовить что-то вкусное, чтобы разрядить обстановку». Ты берешь на себя ответственность за чужие эмоции. Если мужчине плохо – ты виновата. Если он зол – ты что-то не так сделала. Если он молчит – ты недостаточно интересна. Ты живешь в постоянном напряжении, пытаясь предвосхитить, предугадать, угодить. Ты становишься идеальной обслугой его эмоционального состояния, полностью игнорируя свое.

Вспомни мою клиентку, назовем ее Катя. У Кати идеальный фасад. Она никогда не повышает голос. Она всегда выглядит безупречно. У нее дома стерильная чистота, дети ходят по струнке, а муж всегда накормлен ужином из трех блюд. Со стороны кажется – женщина-мечта. Но внутри Кати – выжженная пустыня. На сеансе она призналась мне шепотом, словно выдавая государственную тайну: «Я ненавижу всё это. Я хочу разбить тарелку об стену. Я хочу послать всех к черту и уехать в лес. Но я не могу. Если я перестану быть идеальной, они все увидят, какая я на самом деле никчемная и злая, и бросят меня». Вот он, корень зла: глубинный, иррациональный страх отвержения. «Хорошая девочка» уверена: ее саму по себе любить не за что. Любят только ее функцию. Любят ее «полезность». И если она перестанет быть полезной, она исчезнет.

Этот страх заставляет нас соглашаться на меньшее. Мы выбираем мужчин, которые нас не достойны, потому что на их фоне проще быть «хорошей». С проблемным, инфантильным, зависимым мужчиной очень легко чувствовать себя святой мученицей. Ты его спасаешь, ты его терпишь, ты его прощаешь – и вот, твоя корона «Хорошей Девочки» сияет ослепительным светом. Ты получаешь суррогат любви – чувство собственной праведности и незаменимости. «Кто ж его, дурака, кроме меня вытерпит?» – говоришь ты подругам с горькой гордостью. Но это ловушка. Ты тратишь свою жизнь на обслуживание чужой незрелости, потому что боишься встретиться с равным партнером. Ведь с равным партнером схема «я терплю – значит, я хорошая» не работает. С равным нужно быть живой, а не хорошей. А быть живой мы разучились.

Быть живой – значит быть разной. Это значит иметь право на злость. Злость – это не порок, это иммунная система твоей личности. Это сигнал: «Внимание! Мои границы нарушены! Мне больно! Со мной так нельзя!». Но «хорошим девочкам» удалили этот предохранитель в детстве. Нам запретили злиться на родителей («Как ты смеешь так разговаривать с матерью!»), и мы выросли беззащитными. Когда мужчина унижает нас, пренебрегает нами, изменяет нам – вместо здоровой ярости мы чувствуем вину. Мы спрашиваем себя: «Что я сделала не так? Чем я это спровоцировала?». Мы направляем агрессию внутрь, на себя, вместо того чтобы направить ее вовне, на защиту своих границ. Это называется аутоагрессия. И она разрушает нас психосоматикой, депрессиями, лишним весом (как попыткой создать защитный панцирь) или болезнями щитовидной железы (от невысказанных слов, застрявших в горле).

Самая большая ложь, которую нам внушили, звучит так: «Если ты будешь достаточно хорошей, он изменится/оценит/полюбит». Мы верим, что наше терпение – это инвестиция. Что если мы еще немного потерпим, еще немного промолчим, еще немного пододвинемся, Вселенная вознаградит нас. Но Вселенная работает по другим законам. В отношениях работает закон зеркала: как ты относишься к себе, так к тебе относятся и другие. Если ты относишься к себе как к второсортному существу, чьи потребности можно задвинуть в дальний угол, мужчина считывает это мгновенно. Он видит: «Ага, с ней так можно. Она не уйдет. Она стерпит». И он начинает расширять границы дозволенного. Сначала он просто опаздывает. Потом забывает поздравить с днем рождения. Потом оскорбляет. Потом, возможно, поднимает руку. А «хорошая девочка» всё ищет причины в себе и старается быть еще лучше, еще мягче, еще тише. Это путь в ад, вымощенный благими намерениями быть идеальной женой.

Выход из этого сценария лежит через бунт. Через знакомство со своей Внутренней Плохой Девочкой. О, не пугайся этого слова. Плохая девочка – это не та, кто грабит банки или делает подлости. В контексте нашей психологии, «Плохая девочка» – это та часть тебя, которая знает, чего хочет. Которая умеет говорить «Нет», не оправдываясь. Которая ставит свой комфорт на первое место. Которая не боится быть неудобной. Которая может сказать: «Мне это не подходит, до свидания». Которую не пугает чужое недовольство. Эта часть есть в каждой из нас, но она заперта в темнице подсознания, завалена камнями стыда и вины. Пришло время спуститься в это подземелье и выпустить ее на свободу.

Представь ситуацию: ты устала после работы. Адски устала. Ноги гудят, голова раскалывается. А мужчина звонит и говорит: «Слушай, ко мне парни хотят заскочить футбол посмотреть, организуй нам закуски». Что делает Хорошая Девочка? Она вздыхает, пьет обезболивающее и идет к плите, ненавидя себя, его и футбол, но улыбаясь. Что делает женщина, исцелившаяся от этого синдрома? Она говорит: «Милый, я очень устала и сегодня не в ресурсе принимать гостей. Давай перенесем или закажите пиццу и посидите в баре, а я хочу полежать в ванной». Чувствуешь разницу? В первом случае – насилие над собой и скрытая агрессия. Во втором – честность и уважение к своим потребностям. И знаешь что? Мужчина, скорее всего, нормально воспримет второй вариант. А если нет, если он устроит скандал из-за того, что уставшая жена не хочет обслуживать его друзей – это отличный маркер. Это сигнал о том, что рядом с тобой потребитель, которому плевать на твое состояние. И это знание бесценно, потому что оно освобождает тебя от иллюзий.

Исцеление от синдрома хорошей девочки – это процесс болезненный, похожий на снятие гипса с атрофированной конечности. Сначала будет страшно. Когда ты впервые скажешь «Нет», у тебя будет колотиться сердце, потеть ладони, и голос будет дрожать. Тебя накроет волной вины: «Боже, я такая эгоистка, я обидела человека!». Окружающие, привыкшие к твоей безотказности, будут в шоке. Они будут бунтовать. «Ты испортилась!», «Ты стала черствой!», «Раньше ты была добрее!». Перевожу с манипулятивного на русский: «Раньше ты была удобной для нас, а теперь стала удобной для себя, и нас это бесит». Это неизбежный этап. Это фильтр. Те, кто любил твое удобство, отвалятся. Те, кто любил Тебя, останутся и начнут уважать тебя еще больше. Потому что уважают только тех, у кого есть границы. Уважают личность, а не коврик для ног.

Давай проведем маленький эксперимент прямо сейчас. Вспомни последний раз, когда ты согласилась на что-то, чего не хотела делать, только из вежливости или страха обидеть. Может, это был секс, когда тебе хотелось спать. Или разговор с токсичной подругой, которая сливала на тебя свой негатив. Вспомни это ощущение в теле. Где оно? Ком в горле? Тяжесть в животе? Сжатые челюсти? Это твое тело кричало: «Нет!». А ты сказала: «Да». Пообещай себе – нет, не мне, себе пообещай – что в следующий раз ты возьмешь паузу. Ты не обязана отвечать мгновенно. Скажи: «Мне нужно подумать», «Я сейчас не готова ответить». Дай себе время свериться со своим внутренним компасом.

Мы должны переписать тот детский контракт, который мы заключили с миром. Тот контракт, где написано: «Я буду хорошей, а вы будете меня любить». Он недействителен. Он подложный. Новый контракт должен звучать так: «Я буду собой. Я буду разной: веселой, грустной, злой, уставшей, энергичной. Я буду заботиться о себе. И я буду строить отношения только с теми, кто способен выдержать мою подлинность и ответить мне взаимностью». Ты больше не обязана заслуживать право занимать место на этой планете. Ты уже здесь. Ты рождена. Этого достаточно. Твоя ценность не измеряется количеством вымытых полов, приготовленных борщей или проглоченных обид. Ты ценна просто потому, что ты есть.

Подумай о том, как часто ты извиняешься. Хорошие девочки извиняются за всё. За то, что заболели. За то, что не успели. За то, что попросили помощи. За то, что существуют. Перестань извиняться за то, что ты живой человек. Перестань просить прощения за свои чувства. Замени «Извини, что я опоздала» на «Спасибо, что подождал». Замени «Извини, что я тебя гружу» на «Спасибо, что выслушал». Смени вектор с вины на благодарность и достоинство. Это меняет осанку. Это меняет взгляд. Это меняет энергетику.

Твой путь к счастью начинается с предательства. Да-да, ты не ослышалась. Тебе придется предать ожидания других людей. Тебе придется разочаровать маму, которая хотела видеть тебя покорной. Разочаровать мужа, который привык к безотказной служанке. Разочаровать начальника, который привык, что ты работаешь за троих. Это священное предательство. Потому что, предавая их ожидания, ты наконец-то перестаешь предавать себя. Это высокая цена, я знаю. Но награда – твоя собственная жизнь. Не черновик, не репетиция, не обслуживание чужого сценария, а твоя, настоящая, вкусная, сложная, удивительная жизнь.

Ты готова снять маску отличницы? Ты готова разрешить себе тройку по поведению, но пятерку по счастью? Ты готова познакомиться с той дикой, неудобной, но невероятно притягательной женщиной, которая прячется внутри тебя? Она заждалась. Она стучит в дверь. Открой ей. Впусти ее. Пусть она наведет шороху в твоей благопристойной гостиной. Пусть она выбросит старый хлам и откроет окна настежь. С ней будет непросто, но с ней ты никогда больше не будешь одинока. Потому что она – это Ты. Настоящая Ты.