Читать книгу Долго и счастливо. От влюблённости до любви - Александра Позднякова - Страница 12

Традиционный подход к созданию семьи остаётся для многих достаточно привлекательным.

Под ним я имею в виду такой уклад, где основная обязанность по финансовому обеспечению семьи лежит на мужчине, а поддержание порядка в доме, создание уюта, готовка и воспитание детей – на женщине. Как в анекдоте: «Мама – красивая, а папа – работает».

Эта схема была актуальна достаточно долгое время, потому что с момента появления частной собственности у женщин не было права работать. В XX веке начались подвижки в этом направлении. Сначала женщинам выделили ограниченный круг профессий. Затем борьба за равноправие привела к тому, что у них появилось больше выбора в деятельности, но при одинаковых обязанностях и должностях, зарплату они получали меньше, чем мужчины.

И, наконец, XXI век стал символом поговорки «по работе – и награда», не привязываясь к полу.

Вот тут традиционный уклад семейной жизни затрещал.

Помните главу про то, что деньги – это власть? Так вот ощущение того, что тот, у кого деньги – тот и главный, довольно распространено в семейных союзах. Это может быть завуалировано, не так демонстративно проявляться, а в моменты, когда всё ровно и благополучно, вообще не ощущаться. Но как только встаёт вопрос конфликта интересов, вот тут-то всё и всплывает.

Ожидание мужчины, что за то, что он обеспечивает семью, женщина должна выполнять свои обязанности, в том числе предоставляя по требованию ему возможность для сексуального удовлетворения, во-первых, снижает его включённость в создание сексуальной игры. «Я же вношу свою лепту деньгами, значит, вправе ожидать, что жена будет вносить свою лепту в обеспечении меня сексом». Такое отношение часто сопровождается представлением о том, что оргазм мужчины – это главная цель секса. А то, что у женщины он случается не каждый раз, – в принципе норма, она же получает свою «долю» деньгами. Счёт выравнен.

Во-вторых, отказ жены от интимной близости может восприниматься как уклонение от её прямых обязанностей и провоцировать реакцию «а зачем я стараюсь, вкладываюсь, обеспечиваю всех, если даже не могу заняться сексом, когда хочу?!»

В-третьих, это может бить по самооценке мужчины – «неужели я недостаточно стараюсь, чтобы получить в ответ секс?»

Для женщины в таком сценарии секс из игры и способа эмоционального общения превращается в ОБЯЗАННОСТЬ и супружеский ДОЛГ. Естественно, что выполнять долг с энтузиазмом и спонтанностью со временем становится невозможно, и сексуальное желание постепенно сходит на нет.

Можно приготовить еду для любимого человека, желая увидеть, как он обрадуется, стать вкладом в его радость, почувствовать самой, как разливается тепло от того, что любимый наслаждается.

А можно выполнить свой долг. Приготовить уже этот ужин, лишь бы муж не цеплялся и не ворчал: «Я целый день работаю, чтобы у вас всё было, а дома даже пожрать нечего».

С сексом то же самое. Чем чаще вы вступаете в интимный контакт из состояния долга, выполнения обязанности, тем меньше вам будет этого хотеться.

Женщина может стремиться быть «хорошей женой». Для этого она часто смотрит разные лекции и читает книги, где узнаёт, что «хорошая жена» ДОЛЖНА восхищаться своим мужем, не повышать голоса на него, сглаживать острые углы и всё в таком роде.

И прилежные «ученицы» обычно стараются так и делать. Первое время это происходит из воодушевления. Тогда и восхищение искреннее, и недовольства обсуждаются тактично и деликатно. Но постепенно женщина начинает замечать, что почему-то в конфликтах она всё чаще жертвует своими интересами. Всё чаще соглашается на то, чего ей не хочется. Начинает скапливаться раздражение и недовольство. Но если она начнёт открыто заявлять о том, чего хочет или не хочет, то, получается, нарушит свои договорные обязанности. А это светит тем, что муж в ответ может начать перестать выполнять свои.

Это совершенно нормальное взаимодействие для руководителя и сотрудника. Люди обычно подписывают договор о том, что работник выполняет такие-то и такие-то обязательства, за это получает конкретную денежную сумму.

В семье договор заключается устно или даже подразумевается, основываясь на ожиданиях. Пока нет конфликтов интересов, всех всё устраивает. Но постепенно у «жены за зарплату» начинает скапливаться внутренне напряжение. Она делает то, что не хочет, ради того, чтобы поддерживать видимость хороших отношений. Предаёт себя, чтобы мужу было хорошо или чтобы не лишиться «з/п». Постепенно начинает ненавидеть и себя за слабость, и мужа за то, что он тот, из-за кого это всё происходит.

Если жена решает прямо заявить о нежелании делать то, чего не хочет, то муж воспринимает это как личное оскорбление. Он старался, хорошо выполнял свою часть договора, а получил ощущение предательства…

В результате у обоих появляется чувство тупика, падает до нижней границы сексуальное желание и встаёт вопрос: а стоит ли это всё того, чтобы продолжать? Многим парам в этот момент кажется, что это конец.

Но на самом деле это конец иллюзиям. Тому, как в браке люди старались быть не теми, кем являлись на самом деле. И если в этот момент каждый бросит вызов себе, своему страху не получить одобрение любимого, если сумеет выдержать состояние, когда делает что-то, что не нравится мужу или жене, тогда супруги получат шанс увидеть: с кем они на самом деле живут. И как с этим человеком можно оставаться собой.

Тут снова очень важно состояние, из которого человек идёт в это. Одно дело, когда супруг – противник, и нужно его победить, потому что «или я, или он».

И совсем другое, когда муж или жена – это самый близкий человек, интересы и потребности которого так же важны, как и ваши собственные. Вот тут и начинается уважение. САМОуважение.

Как вы оба можете поступить в этой ситуации?

Что переосмыслить?

Что поменять?

О чём передоговориться?

За этим и начинается новый виток близости и сексуального влечения.

Потому что, когда женщина начинает уважать себя, то перестаёт соглашаться на «так себе секс». Преодолевая свой страх, она начинает заявлять, что ей не нравится. Тем самым даёт возможность мужчине сделать свой ход: сразиться со своими закостенелыми установками, что секс – это её обязанность, и начать привносить в него больше личностного смысла, изобретать новые способы (см. главу «Как вернуть женское желание»), чтобы сексуальный контакт приносил удовольствие не только ему. И тогда мастурбация об партнёра превращается в процесс эмоционально общения и переживания близости.