Читать книгу Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога - Александра Викторовна Павловская - Страница 4

Она

Девушка из хорошей семьи. Строгие родители. Суровая бабушка. Трудное детство – подросло поколение «детей перестройки». Школа в плохом районе, борьба с одноклассниками-юными троллями и гоблинами. Одиночество. Горе от ума в тонах 21 века.

Хорошая учеба. ВУЗ. Работа.

На работе ценят и уважают. Карьерный рост, стабильность.

Родители продолжают воспитывать в гротескно-советском стиле, т.е. ругать за каждый вздох, требовать стать лучше, ставить в пример других, и агрессировать в ответ на проявление слабости.

Он

Он тоже из «детей перестройки», но судьба его семьи нарисована другими виражами. Из трудностей и бедности неимоверным рывком его родители создали благополучную жизнь.

Заработали и для себя, и для любимого ребенка.

Воспитывать и растить его им было некогда, любили сильно, да и продолжают любить, и поэтому чадушко одарено материальными благами. Квартира, машина, работа, деньги «на жизнь», забитый едой холодильник… сами не жили, боролись и побеждали, и даже победили. И для кого это все? Для него – для наследника.

Личные качества его описываются привычным сейчас: «он мальчик добрый и умный, но…».

Это про мужчину лет 25—30.

Их отношения

Начинаются как праздник и романтическая сказка. И даже несколько лет могут сказкой и пробыть. Пока они просто влюбленная пара.

Затем они решают начать жить вместе.

Она привыкла, что жизнь борьба и надо постоянно что-то делать. Ее самый большой ужас – остаться одной, никому не нужной. Да и с ним материально комфортнее.

Потенциальную свекровь (или свекра) Она не любит, злится на нее, ревнует и где-то завидует, хотя и понимает.

Негатив – он про вмешательство свекрови в жизнь молодых. Причем, та живет еще во времени «кто девушку кормит, тот ее и танцует». А наша барышня хочет, чтобы ее прекрасный принц был самостоятельным и не зависел так от папы и мамы.

Он привык, что с одной стороны он-свет в окне, единственный и любимый. А с другой – времени на него нет, поэтому:

– ничего не делает, просто «болтается» по жизни, как привык в детстве,

– когда ему нужно внимание, провоцирует негативное своим поведением,

– он знает, что от него ничего не зависит, он кронпринц (числится, но не правит, не решает) и поэтому тотально пассивен. Может мечтать, говорить о чем-то, но решают родители.

Более того, его взросление «завязано» (по умолчанию) на смерть или болезни его родителей. И на иррационально-магическом уровне для Него «стать взрослым» – убить Родителей. Вряд ли кто-то на такое способен по доброй воле.

Его ожидания от Нее – что это будет более молодая модель мамы.

Ее ожидания от Него – что он станет ей опорой и защитой, напитает ее и ее жизнь, будет любить ее, восхищаться и баловать.

Они были одиноки в детстве, они чувствуют это друг в друге, и когда отношения подходят к разрыву, не могут расстаться – им жалко в другом раненого себя.

Это держит сильнее любой любви и обязательств.

В этот момент они часто приходят к психологу. Приходят за надеждой на чудо или за правильным решением, ответом на вопрос «что делать»?

Расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?

Она хочет, чтобы он изменился, но уже не верит в это.

Он говорит, что изменится, но реально делать ничего не будет.

Она не ценна для себя и как черт ладана боится мужчин самостоятельных, уверенных, ответственных и уже готовых создавать семью. Им она командует. И он даже делает вид иногда, что слушается ее. Немного.

Он не вырос. Он еще тот мальчик, мама и папа которого ушли на борьбу с бедностью. Он знает, что деньги это ценность. И любит своих родителей. Самое страшно слово для него – сепарация. Впрочем «быть взрослым» – это и вовсе что-то вроде проклятья.

Он действительно не понимает, «что ей еще надо». Ведь его родители везут всех. Действительно везут, и готовы взять в семью и невестку тоже. Да, на своих условиях, а как вы хотели…

Чтобы создать в жизни трагедию, нужно взять разные сценарии и героев из разных сюжетов, и соединить их сильными эмоциями.

Ведь в паре с таким же молодым человеком, как и она, который ценит труд и развитие, адекватен, умеет работать и договариваться, ей было бы хорошо.

Но когда хорошо – она так не умеет. У нее на психологическом уровне не прописана программа выбора и поведения, чтобы было хорошо.

В паре с девушкой, которая ценит материальный успех и готова войти в семью, по сути, выйти замуж не за Него, а за его Родителей, и он был бы вполне счастлив. Но выбрал Золушку.

А Современные Золушки могут терпеть трудности и обиды несколько лет, а потом у них отрастают «зубы и клыки».

Саблезубая Золушка – то еще сокровище в отношениях…

Она стоит перед выбором:

– Пассивный Принц, Дворец и его Короли-Родители. Она может войти в их Сказку, подчиниться, встроиться, вписаться в систему и жить в ней. Цена вопроса – потеря себя.

– Вернуться к «отцу и мачехе», то есть к своим суровым родителям с суровой сталинско-советской бабушкой (это какой-то обязательный герой в подобных грустных историях). Цена вопроса – их постоянные попреки, что она плохая, никому не нужна, и вот там не удержалась, и «что ей еще надо было» – хороший же парень, квартира, машина, семья, все дела…

– Жить самой. Самой зарабатывать, искать жилье, обустраивать быт, свой круг общения. Цена вопроса – самостоятельность, встреча с собой и одиночеством (на какое-то время, иногда на достаточно долгое).

В Его мире такой проблемы нет. Если она уйдет, он будет какое-то время «догонять и возвращать», пока она эмоционально откликается. А если она действительно скажет НЕТ и уйдет, ему хотя и будет недолго мучительно больно, но в целом —у него все хорошо, есть семья, благополучие… а что Золушка «неправильная» попалась… бывает. «У всех так».

Мама и папа утешат и поддержат. И путевку подарят, чтобы восстановился. Или там машину новую.

И их тоже можно понять, это их способ – расстроился ребенок, что игрушка крутая и сложная потерялась, да не вопрос, мы тебе еще пять купим, лучше прежней.

Любят они так. Как умеют.

История с другим распределением ролей: Он – мальчик на побегушках, а Она – Звезда, Принцесса и любимая дочь начинается примерно так же. Только он терпит дольше, обычно, пока не случится измена (или несколько). И потом приходит с тем же вопросом «что делать», не желая сталкиваться с трудным выбором: терпеть или взрослеть.

Они выбирают между:

Терпеть или Рвать

И ошибаются.

Так как расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?

Взрослеть.

А это не очень быстро, и не всегда легко и приятно.

Что происходило с героиней с психологической точки зрения? Каким образом она попала в затруднительную ситуацию?