Читать книгу Система «Океан». Как бросить пить - Алексей Добролюбов - Страница 5

Я смог вылезти из алкогольного болота после долгих лет деградации и балансирования на грани жизни и смерти. Моя жизнь когда-то превратилась в существование и я чуть не сдох в пьянстве. В те годы меня и человеком можно было назвать лишь с натяжкой.

Скажу честно, читаю эти строки, и не верится, что они про меня. Настолько уже далёк весь тот кошмар. Но из песни слов не выкинешь.

Погружение

Родился я в благополучной советской «элитной» семье: отца-дипломата и деда-генерала. Первое знакомство с алкоголем произошло у меня в 13 лет, в Берлине, где у отца была командировка. Поддавшись на уговоры одноклассника, я впервые попробовал пива. «Стадное чувство», вкупе с любопытством, взяло верх над рассудком. До сих пор помню тот первый глоток «мужского напитка». Знать бы тогда, что будет дальше.

Возвращение в Москву, институт, выход во взрослую жизнь, служба в одной из силовых структур, женитьба, увольнение, развод, первая «дурка», круги ада в многолетнем запойном алкоголизме…

Всё началось именно в институте. Моя студенческая юность прошла под девизом: что угодно, кроме учёбы. Время тогда было весёлое, лихие 90-е. Алкоголем торговали в каждой коммерческой палатке и мы активно пополняли их бюджет. Лично я пил всё подряд: от пива до легендарного спирта «Рояль». Пьяных похождений было навалом. Как весёлых, так и не очень. Увы, последних, со временем, становилось всё больше, по мере деградации.

Например, запомнился поход с друзьями на дискотеку. В те годы любые «танцульки» могли легко превратиться в поле боя, если туда заглядывали какие-нибудь отмороженные «быки» или гопники. С ними мы и сцепились, будучи в изрядном подпитии. Дискотека была остановлена, вызвали милицию. Слава Богу, все остались живы. Очнулся в «обезьяннике», с разбитым до неузнаваемости лицом – мне, по закону подлости, досталось больше всех.

Вообще, я облазил половину увеселительных заведений Москвы. Пьянство, разврат, истории «на грани фола»… Моей тогдашней жизненной философией был принцип: получать как можно больше удовольствия, не задумываясь о последствиях. Меня буквально тянуло на приключения.

Потом была первая в жизни наркологическая клиника. Меня туда «определила» жена, параллельно выгнав из дома. Забегая вперёд, скажу – за десять с лишним лет запойного алкоголизма я прошёл через 24 (двадцать четыре) лечебницы! То есть, настоящий АД был ещё впереди. Хотя, попав в свою первую «дурку», мне казалось, что жизнь закончилась. Это было недалеко от истины: то, что началось потом, жизнью назвать было уже нельзя.

Дно

Не буду расписывать в подробностях тот жуткий период. Все эти семь с лишним лет слились у меня в один непрекращающийся день, по схеме «запой-клиника-запой». Я не жил, а существовал, пройдя через всё, что можно пройти в алкогольной деградации: наркологические и психиатрические лечебницы, реабилитационные центры, «белые горячки», алкогольные эпилепсии (их у меня было более десятка), дважды лежал в реанимации.

Помимо прочего – истории с приводами в милицию/полицию, избиениями. Я побирался на улицах, «стреляя» у прохожих мелочь на бутылку. Бывало, что на несколько дней отказывали ноги: я не мог передвигаться, а в туалет ходил «под себя». Одним словом, уже не шёл, а полз на кладбище!

Свидетелями этого ужаса были мама и двое младших братьев. Отец к тому моменту уже умер. Я вернулся к ним после той первой своей наркологии и незадавшейся семейной жизни. Они и мучились со мной все эти годы: любили, ненавидели, спасали…

Больницы стали уже вторым домом. На первых порах меня запихивали туда родные, ставя перед выбором: либо в лечебницу, либо на улицу. А потом я и сам ездил «сдаваться», когда спиртное уже не лезло, а «отходняки» становились всё тяжелее.

На самом деле, в этих заведениях не так страшно, как кажется на первый взгляд. Хотя бывало всякое. Например, в одной подмосковной «дурке» мне приходилось выступать в роли санитара и таскать трупы умерших старух, из женского отделения в морг. Да и орущие психи, лежавшие «на вязках», не вызывали приступов нежности. Вообще, пребывание в лечебницах, это тема для ещё одной книги.

Несмотря на то, что я уже привык к такому образу «жизни», каждый новый заезд в больницу превращался в испытание. С одной стороны, всё было до боли знакомо, но с другой, меня всё чаще посещало чувство безысходности. Весной 2010 года наступил кульминационный момент: заехав в очередной раз в клинику, я понял, что ненавижу там всё! И всех. Этот заезд и стал последним.

Сделаю небольшое отступление. Я отношусь к счастливчикам, которые смогли выжить на алкогольной помойке. В моём окружении были люди, погибшие в пьяной деградации – умные, талантливые, волевые.

Один из них когда-то был очень богатым человеком, вхожим во властные круги. Его лицо периодически мелькало на тв. Он не смог пережить своё банкротство и ушёл в многолетний запой. Незадолго до смерти бывший долларовый миллионер пил дешёвое пойло в подворотне, изводил пьяными разборками жену, стал завсегдатаем вытрезвителей и «дурок».

Человек опустился до состояния «овоща». Это была стопроцентная деградация. Он умер в очередном запое, как говорится, «не приходя в сознание».

Другой скончался от остановки сердца, «на отходняке». Третьего забили до смерти в пьяной драке. В общем, примеров хватает. Я до сих пор поражаюсь, что смог выжить в этом кошмаре.

Однажды меня в клинику приехал навестить брат. Он рассказал, что со мной хочет встретиться товарищ, с которым мы когда-то лежали в больнице. С его слов, тот уже несколько лет не пил. Я был заинтригован. В то же время, не покидало предчувствие, что встреча с этим человеком должна в корне изменить мою жизнь.

Выйдя из больницы, мы созвонились и пересеклись. Парня звали Андрей. Он тоже был когда-то запойным алкашом, но смог вылезти из болота. Оказалось, что ему помогли Анонимные алкоголики (АА). Он уже три года посещал их собрания, оставался абсолютно трезвым и полностью наладил свою жизнь.

Андрей пригласил меня на группу, дав время подумать. Не скрою, у меня было внутреннее сопротивление, ведь здесь надо было переходить уже от слов к делу. Причём, идти в направлении чего-то нового, неизведанного, а это всегда дискомфорт.

Я решил, что съезжу на группу, а там видно будет. Так и сказал себе: это будет только одна группа. После чего позвонил и озвучил своё решение, таким образом, сделав первый шаг к развороту своей жизни.

Всплытие

То, что произошло потом, иначе как Чудом не назовёшь! Я начал с космической скоростью уходить от прошлого.

Если вы решили, что сейчас начнется агитация за Сообщество анонимных, то напрасно. В их философии есть чуждые мне принципы, но в одном убеждён: в плане вхождения и привыкания к трезвости, их группы, очень эффективная вещь.

Я стал ходить на собрания Анонимных алкоголиков и работать по их программе духовного роста «12 Шагов». Со временем у меня появился наставник.

Мне было легко и комфортно. Я знакомился с новыми людьми, такими же, как и сам. Нас объединяла общая проблема. Но самое главное – у меня возвращался вкус жизни!

Мои родные вначале не верили, что это надолго, но шли дни, недели, а потом и месяцы. Медленно, но верно близкие стали привыкать к моей трезвости, и были счастливы! После многолетнего запойного кошмара это было из области фантастики!

Пробыв в Сообществе год, я полностью поменял образ жизни, вжился в трезвость, а затем… ушёл оттуда, осознав, что их группы стали ещё одной зависимостью. Собственно, здесь и начинаются минусы анонимных. Меня подсадили на страх. Внушили мысль, что без Сообщества я снова запью и погибну, что алкоголизм, болезнь длиною в жизнь. Это была откровенная манипуляция сознанием.

Нет, не подумайте, АА не секта. Им не перечисляют миллионы и не отписывают имущество. Там не распевают песни и не кричат «Аллилуйя». Наоборот, всё очень скромно и по-домашнему. Нормальная, комфортная обстановка. Посещение групп происходит на добровольной основе. Однако вас медленно, но верно подводят к мысли о жизненной необходимости этих собраний, дабы не сорваться. Прикрываясь духовным ростом. Вдалбливается мысль, что быть «Анонимным» – это навсегда.

Люди сами себя в этом убеждают, точнее, программируют. Происходит, своего рода, массовое самовнушение. Вы подпадаете под этот гипноз и боитесь уйти, иной раз, буквально заставляя себя ходить на группы. Если на первых порах это действительно крайне нужная и полезная вещь (пока вживаетесь в трезвость), то потом вами движет исключительно страх перед срывом.

Во мне медленно, но верно зрел протест. Я осознал, что мысль о срыве мне навязана, ведь уже давно привык к трезвости и не хотел возвращаться в прошлое. Ещё я понимал простую вещь: трезвость на условиях – это не трезвость, а профанация. Будут группы – останусь трезвым. Нет – снова запью. Я трезвел не для того, чтобы ставить свою жизнь в ещё одну зависимость от чего-то (или кого-то), как это было у меня с алкоголем.

Повторяю, я до сих пор благодарен АА за свою трезвость. Оборотная же сторона медали, это развитие ещё одной зависимости – от тех, кому ты так благодарен. Вот такой парадокс. Я разорвал этот замкнутый круг и не пожалел: следующие семь лет у меня не было даже мысли схватиться за бутылку.

На каком-то этапе появилась потребность поделиться своим опытом с теми, кто находится в тупике: алкогольном, наркотическом, любом. Поэтому, я придумал простую и доступную методику ухода от зависимости. Здесь есть фрагменты 12-шаговой программы АА, теории трансерфинга реальности Вадима Зеланда, философии Хюгге Майка Викинга и собственные наработки.

Моя главная задача – объяснить, как уйти от пьянства, рассказать о сути перехода от зависимости к трезвости. Дальше вы сами решите, как ей распорядиться: ограничиться этим переходом или покорять новые вершины.