Читать книгу Авалги. Межпланетная история с элементами гротеска и идиотизма - Алексей Михайлов - Страница 8

Варавва, Таксидермист и дядя Саша в это самое время тоже предавались невесёлым размышлениям.

– Это всё ты виноват! – кричал Таксидермист на Варавву. – Ты – главный, ты и виноват, тыры-быры!

– Сам-то буйнее всех наш отлёт праздновал – перманентно в обнимку с бутылкой! Во всём виноват дядя Саша!

Но в этот момент дядя Саша раздваивался и его половинки начинали спорить:

– Кто именно?

Они сидели в своём космическом звездолёте, вращаясь по орбите Лумумбы и от досады кусали локти. Срок, за который им было велено отыскать Мордиллины атрибуты, уже несколько дней как истёк.

Возвращение на родину было смерти подобно; есть было нечего, кислород давно закончился, и всё было очень печально. И тогда Варавва принял единственно верное решение – на Эдем не возвращаться и лететь искать Землю с этими её Атрибутами, захватить Корону и Кольцо и вручить их Мордилле, извинившись за опоздание. Правитель после этого не сможет на них сердиться, считал Варавва – ведь он после этого начнёт по-нормальному править планетой и ему будет не до них. Главное – успеть до Глобальной Неприятности.

Но горючее тоже кончилось.

– Дядя Саша!

– Ну что ещё? – откликнулся двуличный соратник Вараввы, готовый вновь раздвоиться.

– Бензин спонтанно кончился, нужно выйти, подтолкнуть.

– До самой Земли?

– Причём перманентно.

Итак, летели они не очень быстро – но дядя Саша толкал как мог, так что с грехом пополам они развили скорость света и теперь Варавву и Таксидермиста плющило во всех плоскостях, что доставляло им большое удовольствие. Иногда они высовывались в иллюминаторы и весело кричали:

– Дядя Саша! Наддай, родимый!

Песня Вараввы и Таксидермиста про Корону и Кольцо

В а р а в в а

Хор

Таксидермист

Хор

Дядя Саша наддавал, знать бы куда лететь. Варавва возился с Особой Машиной, пытаясь добиться от неё земных координат, но у него ничего не получалось до тех пор, пока он не обратил внимание на то, что Такси что-то с ней сделал такое, что она теперь лепила плюшки.

– Есть, тыры-быры, совсем нечего, – пояснил недовольный сквернословец, когда Варавва деликатно поинтересовался, какого бубалака17 он трогал Особую Машину своими грязными лапами.

Летели долго. Несколько раз дядя Саша притормаживал и сообщал: «Вижу круглую и голубую». В такие моменты Такси и Варавву слишком сильно плющило и они очень ругали дядю Сашу, потому что сами они тоже видели круглую и голубую, но всякий раз она оказывалась квадратная и зелёная, а круглой и голубой казалась только оттого, что их плющило.

Но вот они увидели, наконец, нечто, действительно заслуживающее внимания. Это был небольших размеров космический корабль, со свистом рассекающий вакуум навстречу эдемскому космическому звездолёту.

– Раздудукать? – небрежно поинтересовался Такси.

– Я тебе раздудукаю. Дядя Саша, тормози. Будем стыковаться и узнавать дорогу до Земли.

Последние слова были уже обращены к встречному звездолёту посредством радиосвязи. В ответ ничего отвечено не было, однако неизвестный корабль курса не изменил и тоже, казалось, замедлял свой и без того хиловатый ход. То была американская экспедиция «Аполлон Бельведерский», собиравшаяся впервые в истории человечества десантироваться на Марсе.

Стыковка прошла более или менее нормально, только при ударе от встречного корабля отлетел внушительных размеров кусок. Инициативу проявлять собирался Варавва, который был здесь главным, однако его опередили – открылся шлюз и в звездолёт ввалились какие-то весёлые люди в костюмах, в каких обычно нормальные люди тренируются играть в шахматы.

– Hi guys!18 – дружелюбно произнёс один из них и не менее дружелюбно хлопнул Варавву по плечу.

«Лумумбийцы! – догадался растерявшийся Варавва. – Не стоит им говорить о том, какая участь постигла их планету, а то они, пожалуй, обидятся и не скажут, как пролететь на Землю».

Действительно, ввалившиеся в звездолёт люди в скафандрах являлись историческими лумумбийцами. Дело в том, что очень давно, когда Лумумба была эдемской колонией, и народ, населявший эту планету, был вконёц угнетён и подвергнут самым уродливым формам геноцида, некоторые недовольные отбили у тогдашнего короля Робина космический звездолёт «Мэйфлауэр», погрузились в него и отбыли в неизвестном направлении искать лучшей жизни. Их угораздило попасть в поле притяжения Земли, а точнее – Соединённых Штатов Америки, на месте которых тогда был ещё просто нормальный континент. Там лумумбийцы хорошенько расплодились, обжились и стали писать письма родным: прилетайте, мол, здесь шикарно и есть на ком отыграться за притеснения. И стали подчинять всю Землю своему влиянию, и всё новые лумумбийцы прибывали на Землю, так что в конце концов король Робин остался совсем без космических звездолётов.

А сейчас лумумбийский язык считается на Земле международным.

– Эй, дядя Саша! – обратился Варавва к Александрам. – Ты, говорят, по-лумумбийски разумеешь. – Постарайся-ка выяснить у них, как покороче до Земли добраться.

– Good evening, – поздоровался появившийся извне Александр II, решив, что сейчас вечер, потому что за иллюминатором было темно и звёзды. – Where are you flying from?19

Изумлению лумумбийцев не было предела. Лететь на Марс и вдруг встретить в открытом космосе лумумбо-говорящих гуманоидов! Первый американец так и сказал:

– Oh, shit!20

– Это он дорогу рассказывает? – нетерпеливо спрашивал Варавва.

– Не совсем. Он… говорит, что чертовски рад тебя видеть.

– Спасибо. Спрашивай давай.

– I’m terribly sorry, but we need your help now. We’re looking for the Earth. You know it’s such a dirty piece of shit in the sky, such a blue globe…21

– Oh, shit! – в экстазе повторил лумумбиец.

– Да, я тоже дьявольски счастлив! – ещё нетерпеливее воскликнул Варавва, но тут ещё один выдал:

– Oh, shit!

– Вежливый народ, потому и покорный. Дядя Саша, не томи.

Дядя Саша в более сжатой форме повторил вопрос, но получил на него всё тот же развёрнутый ответ.

Лумумбийцы очень долго приходили в себя от такой внезапной встречи с инопланетянами, а когда отошли, то стали задавать свои дурацкие вопросы про марсиан и есть ли жизнь на Марсе и что это делегация вылетела их встретить, и всё время повторяли: «Oh, shit!»

Американцам инопланетяне очень понравились, и они стали их фотографировать и раздевать на сувениры. Они даже хотели угостить Варавву со товарищи своими висками, но, как назло, именно грузовой отек при стыковке и оторвало, однако они не сердились, а, напротив, стали доставать из широких карманов своих скафандров тюбики с водкой и угощали так настойчиво и мило («Oh, shit!»), что даже Варавва не устоял. Начался настоящий праздник, какие обычно бывают, когда американцы встречаются с марсианами; ведь американцы очень любят марсиан за то, что на тех тоже можно оказывать влияние.

Лишь одно обстоятельство слегка омрачало буйное межпланетное веселье – тюбики, предназначенные для питья в невесомости, в космическом звездолёте Вараввы функционировали плохо, а иногда вообще отказывались подавать водку. Но вскоре обе стороны приноровились – один с разбегу прыгал на тюбик, а другой ртом ловил содержимое. Пили, что называется, залпом.

Варавва не счёл нужным разубеждать их в своей планетарной принадлежности; разговаривать больше было не о чем, поэтому все усердно давили тюбики, а Такси стал учить американцев эдемской фене.

– Tyry-byry! – веселились захмелевшие капиталисты, продолжая при этом фотографировать Варавву, хлопать по плечу Таксидермиста и снимать носки с дяди Саши. – Duduka. Babaka. Tyry-byry!

Скоро тюбики закончились и, опустошённые, валялись на полу, и если бы принц Кржижянц взглянул сейчас на то, что происходит на эдемском звездолёте, он бы решил, что все присутствующие только что почистили зубы и отдыхают. Таксидермист неверной рукой пытался добиться от Особой Машины плюшек для закуски, дядя Саша пытался сходить в туалет, а Варавва вяло разговаривал с лумумбийцами по-эдемски в полной уверенности, что те его понимают.

Но содержимое тюбиков настолько мощно ударило в голову лумумбийцам, что они, как истинные американцы, решили подчинить инопланетных пришельцев своему влиянию. Все предпосылки для этого были созданы, оставалось только найти более или менее серьёзный предлог, чтобы заманить марсиан обратно на Марс.

– Listen boys, – сказал наиболее трезвый лумумбиец, -why do you need the Earth, this dirty piece of shit in the sky, this blue globe – you know, Mars is much more shity and it’s red!22

Когда Варавве перевели смысл сказанного (а дядя Саша к тому времени по понятным причинам разучился понимать по-лумумбийски), то он понял главное – в связи с алкогольным опьянением лумумбийцы не в состоянии самостоятельно добраться до Марса, и что если они не доберутся до Марса, то НАСА оторвёт им голову, а НАСА – это так же серьёзно, как ваш коллекционер пивных банок. Лумумбийцы просят их отконвоировать, а уж они в долгу не останутся – на обратном пути подкинут на Землю. Одного не знал Варавва – подлые капиталисты лелеяли относительно его экипажа весьма злонамеренные планы. Варавва, Таксидермист и дядя Саша должны были строить на Марсе военно-морскую базу США.

Песня об изменении курса

Хор лумумбийцев

Дяда Саша

Варавва

Хор

17

Очень обидное эдемское ругательство.

18

Привет, ребята (лум.).

19

Добрый вечер… Откуда летите? (лум.).

20

Тыры-быры (лум.).

21

Я дико извиняюсь, но требуется ваша помощь. Мы разыскиваем Землю, знаете – такой грязный кусок бабаки в небе, такой голубой шар… (лум.).

22

Послушайте, зачем вам нужна эта Земля, этот грязный кусок бабаки в небе, этот голубой шар? Марс, знаете ли, намного бабачнее, и к тому же он красный!

23

См. текст Вараввы строчкой ниже.

24

Здорово мы надули этих марсиан! (лум.)