Читать книгу Ёжиково молоко - Алексей Павлович Ильин - Страница 4

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, всё и не предугадаешь. Как стёклышки, сцуко, разноцветные в детском калейдоскопе. У меня в юности, помнится, имелся один такой оптический чудо-девайс, пока я его не обменял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок, отчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, что картинки не цветные ни разу, и ракурсы невпизду, я, один хуй, считаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще не об этом, а непосредственно о скелетах.

Хули, если задуматься, по любому у каждого пассажира в рундуках какие-то свои мумии заныканы. Такие, сцуко, несанкционированные кладбища в отдельно взятых скворечниках. Кто-то, например, на первом свидании обосрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться опасается, даже свою сестру немного боится, психологическая травма у человека, ага. Кто-то соседку ебёт регулярно, когда её муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А кто-то, неожиданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом небывалый оргазм и беспесды разнообразив свою половую жизнь. Ну его нахуй, подобные траурные экзерсисы, если что.

Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашёл вместо этого фото своей обнажённой дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя её Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла «Мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля, конечно же, вначале переживал нипадецки, а потом ничего, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.

К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно в лёгкую обнаружить, безо всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причём не со зла, и не потому, что я такой «ацкий чикатила», а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти, нах.

Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идёшь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю:

– Привет-кагдила-ляля-тапаля.

Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие, типа, родовое, хуй проссышь, короче. Такой, бля, природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались её постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретёт счастье в семейной жизни и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает и давай щебетать, не умолкая:

– Привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.

Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно, опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты говорит:

– Познакомься, тринадцатый, это мой муж Артёмко.

Только это нихуя не Артёмко, а пиздец какой-то к нашему столику приближается. В подобных случаях по-любому предупреждать надо. Потому что хуй пойми, на каком этапе созревания его так жизнь покорёжила, но последствия ещё печальней, чем ебальник у ведущего из передачи «Жди меня». Артёмко оказался узкоплечим стафилококком слащаво-гламурного полупедерастического вида, на шесть лет младше Анечки, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Живая иллюстрация нездоровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, невзирая на мою врождённую терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбается и пищит тоном Чебурашки, который ищет друзей:

– А чиво вы тут сидите, пайдёмте бегом, тут рядом одна замичательная вечеринка, – и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.

Я его ещё раз внимательно осмотрел и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артёмко собирается наряжаться в женское бельё и махать плакатом «Свобода пидарасам», то в пизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артёмко после этого губы надул и сказал, что он вообще-то не гей, а метросексуал. По-любому спиздел, сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки ещё.

Короче, как оказалось, у них там неподалёку в танцевальном клубе вечеринка, в стиле сальса. И Анечка с Артёмкой в этой богадельне почётные гости, ибо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились-то на танцах, когда Артёмко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всеми своими пожитками. Улыбку за уши растянула. Пошли, говорит, тринадцатый, там тёлок куча, выпивки море, и вообще дохуя весело и прельстиво. Что меня, сцуко, и подкупило.

Припёрлись мы на эти блядские танцы со звёздами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда, все какие-то стрёмные, их на танцы, очевидно, ещё в раннем детстве отдали, чтобы хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидохуя совсем, и насчёт гей-парада я вроде не сильно и перепутал. Одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошёл за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах ещё хуже, чем в политике разбираюсь. Аня с Артёмкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, и я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, всё сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная пездобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса-крысолова. А те Зиты и Гиты, кому пары не досталось, те, блядь, на меня уставились алчно и давай по одной подходить, приглашать:

– Может, потанцуем, а?

– Хуй-на… я вообще танцевать ни разу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тёщу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определённые жизненные неудобства.

Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой породы чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дохуя танцоры и прочие балеруны. Такая, ниибацо, помесь Патрика Суэйзи и Махмуда Эсамбаева в одном флаконе.

Некоторые даже всерьёз считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по-любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно. А вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу, они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре «Угадай, на что я обиделась?».

Я уже собирался было слинять по-тихому из этого блядского шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чем-то на Оливию Уайльд похожая, только косоглазая, губы свои облизывает, и шепчет на ухо:

– Привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю.

Я чуть водкой не поперхнулся. Обычно таких тёлок, наоборот, уговаривать приходится долго и настойчиво, потому что «за каво ты миня принимаешь… я нитакая… ты што… я так сразу в рот нибиру…», а тут сама домой к себе зовёт. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.

Как только к ней на хату приехали, Оксана (а её Оксана зовут, ага) мне в коридоре говорит:

– Я сразу поняла, что ты не такой, как все эти танцоры.

И вздыхает глубоко. Она бы ещё пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении не осталось бы нихуя. А потом, безо всяких экивоков, решительно срывает с себя всю одежду и кричит истошно:

– Выебите свою грязную сучку пожёстче, мой Гаспадин!!!

Хуясе, секс с Анфисой Чеховой. Бдсм детектед, нах. Походу, в её библиотеку как раз «Пятьдесят оттенков серого» завезли. Ну, мне неудобно отказывать хозяйке дома, тем более я уже возбудился, глядя на её сиськи третьего размера. Думаю, хуй с тобой, золотая рыбка, покручу тебе соски по часовой стрелке, по заднице пару раз шлёпну, шлюшкой обзову до кучи, и достаточно, ага. Ну, если сильно попросит, могу ещё прищепку бельевую на клитор повесить. А вот хуй! Она какую-то поебень с антресолей уже приволокла, типа ремня армейского, только без бляхи. На шею себе его наматывает морским узлом и просит жалобно:

– Придушите свою сучку, Господин, когда в задницу ебать будете, умоляю.

Пиздец, у человека шифер не держится ни разу. Там, блядь, реально уже все кукушки над её гнездом пролетели по кругу, да и сама она ещё чуть-чуть – и в открытый космос выдвинется без всякого скафандра. Я ей этот ремень на глотке затянул, и давай ебать со всей пролетарской ненавистью, чтобы побыстрей кончить и съебацо из этого дурдома в сторону Уругвая, пока она ещё не попросила ей в рот нассать или паяльником в жопу потыкать. Понятно же, что не все шарики в башке у девки перекатываются, какие-то по-любому при сборке проебали. А Оксана зрачки свои косые за веки уронила, шею как жираф нубийский вытянула, и орёт в экстазе голосом Караченцова:

– О, да…ещооо…ещооо…

Потом, правда, что-то орать перестала, задёргалась, захрипела, и обоссалась почему-то. Я вначале подумал, что это такой оргазм у человека, бурный и непредсказуемый. У меня одна знакомая тоже, когда кончала, ревела, будто бурый медведь в предсмертной агонии, соседи даже егеря вызывали с транквилизатором, чтобы усыпить несчастное животное. А затем пригляделся повнимательней, ебануцо – ложки гнутся, она уже не дышит нихуя, и синяя вся, как залупа из детского стишка про химию. Нездоровая, короче, ни разу. Вот тут мне реально уже не по себе стало. Не каждый день таким экстравагантным образом человека в последний путь провожаешь. Знал бы, заранее гондон чёрного цвета натянул для приличия и носки бы не снимал, они у меня тоже последние две недели колера «барак обама».

А самое главное, что делать в такой ситуации – хуй проссышь, бо в передаче «Здоровье» Малышева этому не учит. Это я уже потом вспомнил, как в «Криминальном чтиве» Уме Турман шприц в грудь воткнули и реанимировали по-быстрому. У меня, правда, шприца под рукой не было, я ж не нарколыга какой, я просто членом потыкал между сисек. Не помогло.

Думаю, теперь только два варианта: или в бега уходить, или расчленять её по-шустрому, и кусками в мусоропровод выгружать, пусть потом бомжи из неё шашлыки жарят. А перед глазами уже решётки тюремные и конвоиры с овчарками, беснующимися по периметру. И что-то мне так грустно стало шопесдец, с психу как уебал её ногой по рёбрам, ну а что, не куннилингус же ей делать, ага. «Врачи без границ» явно подобные процедуры не одобряют. Тут она глаза свои и распахнула в разные стороны. Хуйлысь, словно кукла детская, которая «мама» при этом говорит, только она вместо «мама», стонет:

– Оооо, даааа… милый, это было незабываемо. Давай ещо раз повторим…?

– Ага, сейчас, разбег только возьму.

Жаль олимпийский комитет не видел, как я на седьмой скорости уёбывал из этого гнезда разврата, сбивая на ходу зазевавшихся мух и перепрыгивая через небольшие деревья, а то бы сразу мне отдали комплект медалей по всем видам спорта, включая кёрлинг, без всякой, нах, конкурсной программы.

Анечку с Артёмкой я спустя полгода случайно встретил, они к тому времени с танцами уже основательно завязали и филателизмом увлеклись. Звали к себе в клуб на вечеринку, но я отказался. Хуй знает, что у этих коллекционеров-марочников в кладовках хранится, может альбомы со знаками почтовой оплаты, а может плётки с ошейниками. Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, всё и не предугадаешь.