Читать книгу Бывает… (сборник) - Алексей Розенберг - Страница 5

Однажды господин К. решил сменить работу, дабы попробовать себя на каком-нибудь новом поприще. Согласно немногочисленным объявлениям в одной из газет, на текущий момент дело с трудоустройством в городе выглядело следующим образом: в крупнейшем банке открылась таинственная вакансия портовой шлюхи; одному из ЖЭКов срочно требовался новый золотарь в связи со скоропостижной кончиной старого; в пансионат старушек в качестве антидепрессанта подыскивали какого-нибудь бывшего крупного чиновника; на городское кладбище требовался непьющий грузчик со стажем; нескольким офисам требовались опытные бумагомаратели, с опытом игры в преферанс, шашки и шашни. Далее следовал длинный список вакансий продавцов чего-то весьма эфемерного. Ну а в завершение — куча предложений поучаствовать в каких-то весьма подозрительных предприятиях. В общем, ничего особо интересного и сколько-нибудь существенного. И только лишь одно объявление о вакансии обратило на себя внимание господина К. Оно гласило следующее: «Требуется дизайнер трехмерных вульгаризмов и плоскостной тупости. Знание основ диалектического пустословия приветствуется. Навыки рукоприкладства обязательны. Опыт работы в сфере кегля будет преимуществом. Умение красиво рисовать загогулины является однозначным принятием на должность». Как видите, работа предлагалась непыльная и, хотя и немного скучная, но все же не без проблесков самореализации. Единственное, что немного смутило господина К., так это отсутствие опыта работы в сфере кегля. Прямо скажем, он даже не совсем понял, что имелось в виду. То ли подразумевалось умение катать шары, то ли речь шла о типографских штучках. Однако, решив, что, поскольку данный опыт является всего лишь преимуществом и большого значения не имеет, господин К. отправился на собеседование, где его принял веселый старичок с невероятной огненно-рыжей шевелюрой.

— Так-с, уважаемый… А вы и в правду дизайнер вульгаризмов? — спросил старичок, радостно захихикав.

— Собственно, еще какой! — ответил господин К., захихикав в ответ. — Я могу сгенерировать вульгарность даже в четырех измерениях! А что до плоскостной тупости — то ей даже бриться можно!

— Кем? — не понял старичок, продолжая хихикать.

— Плоскостью, — ответил господин К., хихикая в ответ.

— Прелестно! — восхитился хихикающий старичок, — Стало быть, и в рыло можете, ежели доведется?

— Ежели доведется, то и не только в рыло могу, — честно ответил господин К., хихикая. — И хвост накручу, и рога пообломаю, и копыта повыдергиваю.

— Умопомрачительно, уважаемый! — воскликнул старичок, не прекращая хихикать, — А как у вас с загогулинами?

— Я на них старушку съел! — ответил хихикающий господин К.

Старичок захихикал так, что на сорок минут потерял возможность разговаривать. А у господина К. отчаянно заболело лицо, поэтому нормально хихикать он уже не мог и только издавал булькающие звуки.

— Я вот только не совсем понял с кеглей, — сказал господин К., когда они вновь обрели возможность разговаривать.

— О, не беспокойтесь, голубчик, — снова захихикал старичок. — Я вам сейчас покажу!

С этими словами старичок, севши на корточки, несколько витиевато обхватил себя руками и, громко хихикая, достаточно резво укатился из кабинета в неизвестном направлении…

А спустя мгновение в кабинет вошла тучная дама, которая, представившись начальником отдела кадров, хихикая, предложила господину К. немедленно подписать трудовой договор, что господин К. и сделал, размышляя о том, что у старичка просто невероятный опыт в сфере кегля. И что при такой скорости попасть из револьвера в кегль будет, пожалуй, совсем непросто…