Читать книгу Хроники Бещеного - Алексей Викторович Купин - Страница 4

Иллюминаты трудились на котлетном заводе. На самом деле этот подпольный завод служил только прикрытием. Иллюминаты планировали внеочередной конец света. К означенному мероприятию, в час икс, шепелявый директор цирка шапито должен был привезти иллюминатам ящик петард.

Для отвода глаз от котлетного завода, иллюминаты ставили опыт на выживаемость страшного зверя в природной среде. Но Зверь был вялотекущий и вялопопердывающий. Его поили пастеризованным молоком и скармливали ему с конца копья подпольные котлеты во фритюре.

Вскоре поняли иллюминаты, что не будет с него толку, и уже хотели пошить с его шкурки шапку, причем хватило бы еще и на бебрян рукав. Но прознали они, что есть Бещеный, одна капля слюны которого могла взбесить целый околоток.

Ну и послали гонцов во все концы, чтобы призвать Бещеного в провинцию la Gevodan, себе на помощь. Поэтому они печатали с одного боку объявления рекламу рубленых котлет, а с другого «Требуется Бещеный». А еще использовали рекламу в соцсетях.

Бещеный в это время подтирался очередным журналом знакомств, как ему упала мессага.

– Да твою ж! – сказал Бещеный.

Для такого путешествия требовался бывалый проводник. Слышал Бещеный, что индеец по прозвищу Большой Кулак имел опыт работы на поездах дальнего следования. Нужно было, не теряя времени, отправляться к нему.

Бещеный в розовых очках пришел в стойбище к лежбищу индейца. Дорогу ему преградил заместитель вождя по прозвищу Прячущий Топор.

– Здесь люди работают! Сними очки, или я менеджера позову! – потребовал он у Бещеного, держа при этом правую руку за спиной, а левой за рукоятку.

– За рукоятку чего?

– Двери, конечно же! От вигвама.

Индеец Большой Кулак почесал кулак, откинул подол вигвама и выбрался на свет китсалькоатлев.

– Никакого гламура! – твердо сказал он, глядя в глаза Бещеному, – это наш лес! Здесь охочусь я, что нужно тебе?

– Мне нужен проводник, взамен предлагаю ногу крысотапира, – ответил Бещеный.

На том и порешили.

Рано утром Бещеный взял лыжи, взял короб берестяной, положил лыжи на место, взял индейца Большой Кулак, взял молот ведьм, а индейцу дал дудку. Индеец взял дудку, взял фиговый листок, трубку кумира, положил дудку на место, и они гуськом пошли туда, куда мессага приглашала.

Бещеный в коробе нёс нутряной жир, пеммикан, плавленый сырок, меренгу и бланманже.

– У меня аллергия на это всё! – сокрушал берестяной короб индеец Большой Кулак, выбривая ирокез.

У индейца был встроенный геонавигатор, и он путь чуял чутьем и нутрями.

– Пришли, – сказал Бещеный.

– Бещеный, надо вырыть колодец, – сказали иллюминаты, потупив очи долу.

– И это всё? За этим меня звали? – сказал Бещеный.

Пока он рыл яму, каждая капля его бесценной слюны стекала по колбам и ретортам, образуя пастеровский бульон. Но через время Бещеный отказался дальше сотрудничать. Его заковали в кандалы, в испанские башмаки, в колодки, посадили на чепъ и отправили в серпентарий на дойку. Там у него взяли вирус бешенства, который надо было привить нерадивому Жеводанскому Зверю.

Бещеному выдали в иллюминатор прививочный секатор Первой мировой войны.

– Вот тебе план: извести двух клиентов в неделю. Вот тебе ещё лобзик, консервный нож и ножницы по металлу – все, чем можно сымитировать нападение Жеводанского Зверя, – сказали иллюминаты.

А сами набили шкурку нерадивого Зверя памперсами из стекловаты (других не было) и послали готовое чучело на фаэтоне королю, пока Бещеный дебоширил в Жеводане. Мясо Зверя пошло в подполье на котлеты.

Довольные тем, что дело сдвинулось с места, иллюминаты устроили для Бещеного экскурсию по подпольному котлетному заводу.

– Ну-сс, с чего начнем? – спрашивали они у Бещеного.

– А из чего ваши котлеты? – спросил Бещеный, жуя с аппетитом.

– Bon Appetyt!

– Да мы на прошлой недели два фитнесс-центра закрыли-с, причем вместе с посетителями-с.

На собрании иллюминатов Бещеный показал всем мудя мохнатые.

– Этого не может быть! – заявили иллюминаты. – Это подделка!

– Ах ты ж сука! – негодовали все.

Бещеный почесывал их перед публикой, и публику выворачивало наизнанку.

На лугу стояло стадо быков. Бещеный подошел к быкам и спросил:

– А что будет, если нагрузить вас солью али железными шинами?

В результате слюнопролитной схватки, Бещеный одержал победу с разрывом в одно очко и рапортовал с пеной у рта, прикладывая подорожник:

– Одного быка паки ушиб, а другого в лес прогнал.

– Какого леса тут происходит?! – возмущался весь из себя Вендиго из дупла, поедая трупья.

Индеец Большой Кулак задержал взгляд на эффектном появлении Вендиго и сказал:

– Чтоб тебе провалиться!

Так как его большой кулак не влезал в дупло, он начал разводить костер под ним, в результате чего потолок в дупле становился зело копченым.

– Ты всю хату палишь, сцуко! – говорил ему Вендиго и плевался на него ногтями трупьев, – я кушоц не могу!

Вызвали двух охотников. Они обезвредили индейца особым индейским узлом, но индеец его, конечно же, развязал, так как он сам его придумал.

Выпущенную охотниками серебряную пулю, Бещеный поймал своими зубами свинцовыми.

Пришел экзорцист в экзоскелете. И с помощью экзокниги стал изгонять экзодьявола. Потрясал веригами и ковригами перед носом Вендиго и скрежетал при этом гидравлическим мышцами, задевая дуб. Дуб ходил ходуном.

На третьем заходе экзорцист уронил экзокнигу. Когда он за ней нагнулся, в его экзоскелете заел какой-то важный шарнир.

Что произошло потом, цензура выжгла калеными рогатками и списала все на Варфоломеевскую ночь. После этого Вендиго две недели не высовывался из дупла. Индеец стучал по стволу дуба кулаком, перебирая костяшками пальцев по экзокниге, и примерял на другую руку экзоперчатку.

Пока дуб сотрясался от ударов экзоперчатки, Вендиго верещал из дупла:

– Не-не, руки прочь! Идите лесом!

– Бещеный, сознаетесь ли вы в том, что в ночь на 24.08.1572 г. прививочным секатором устроили резню и львов тоже устроили? Где вы находились в ночь на 24.08.1572 г.? Сознаетесь ли вы в избиении молотом ведьм?

– Каких львов? – спросил Бещеный.

– А таких львов.

Привели свидетелей: согбенного экзорциста в экзоскелете, ольхового короля и индейца привели за Большой Кулак. Вендиго на дознание не явился. Кушал в это время йогурт с коркой дуриана.

– Он же вонючий!

– Так и я неживой! Сейчас поздно и жарко. Я бы вышел. А так – нет.

В дупле заиграл телефон.

– Да… Здрасьте… Нет еще…

Припарковавшись о дуб, приехал директор цирка, волоча на буксире своё шапито. Блудорукая цирковая обезьяна испугалась взрыва петарды и сквозанула в дупло к Вендиго.

– Это же наша лучшая обезьяна! – шепелявил директор шапито. – У нас петард еще много, а обезьяна одна.

– Ну, садитесь, пишите заявление.

– Она как с цепи сорвалась…

– А вы давно так? – спросили иллюминаты.

– Нет, только сейчас попробовали этот номер.

– Нормально всё будет. Дайте ему ящик из-под дурианов.

Вечером все сидели в узком кругу у костра. Вместо кускуса и подпольных котлет всем присутствующим был роздан бесплатный вай-фай.

– Ай-ай! – сказал Вендиго из дупла. – Я вирус поймал! – и завизжал, как пойманный вирус.

А из-за того, что директор шапито при приезде впечатался в дуб, в шапито перекосило шахты графитных стержней и гнездо стрижей. Пока они судили да рядили обезьяну блудорукую, под куполом цирка собралась смесь гремучая из водорода и испарений воды, которая воспламенилась. В результате чего всё шапито, сомы в охладителе и сам охладитель разлетелись во все стороны. Даже ольховый король хвост свой поджал и ломанулся через чащу на бульдозере.

– Куда?

– Куда подальше! – отвечал издалека король.

Вспышка озарила всё до самых небес, и все, кто не был под защитой укрытия, изжарились до хруста ребер. Сверхзвуковая ударная волна после вспышки сравняла с пеплом всё, кроме дуба с Вендиго и индейцем, который спрятался за дубом.

А Бещеный в это время упал и отжался. Это и спасло ему животъ: его не накрыло злючим излучением и бетонным куполом цирка-шапито.

Всем срочно были выданы свинцовые бронежилеты и свинцовые подгузники. Местный царёк из-под трона вынул дозиметр переносной ДП-5А размером с полкоровы. И полцарства у него было размером с полкоровы. На личной маршрутке царской он вывозил вторую половину полкоровы, которая служила стратегическим запасом мяса для подпольного котлетного завода.

– Ты чё, ядерный реактор сюда привёз? – спросили у директора цирка.

– Да, домашний портативный ядерный реактор. До ввода в эксплуатацию считался самым надежным…

– Ах, ты, каналья! – говорили ему местные уже пучкожаберные иллюминаты, забрасывая щупальцами сомов обратно в охладитель. – Канай отсюда!

– Да кто ж знал? – всё больше шепелявил директор цирка, потому что его ротощелевой аппарат медленно превращался в ротовой аппарат майского жука, а сам он растекался по древу.

У индейца под прикрытием дуба вырос второй кулак.

– Добро должно быть с кулаками. Теперь я само добро! – сказал индеец, отлупил двоих и ушёл в сторону испарившегося моря и ядерного заката.

А Вендиго дуба дал.

Король лично вскрыл посылку с чучелом Жеводанского Зверя. На квитанции числилось: "Произведено на подпольном котлетном заводе в провинции la Gevodan".

Царственная особа уединился с чучелком. Но оно оказалось смоляное. Придворные долго отдирали короля от чучела алебардой.

– А чем он к нему прилип?

– Руками, конечно, ну, и туалетной бумагой…