Читать книгу Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью - Алина Адлер - Страница 5

Как в этих словах прячется чужая ответственность

Варя вздрогнула от хлопка входной двери, который на секунду заглушил шум воды в душе. Смахнула с лица капли, повернула кран, сорвала с крючка полотенце. В коридоре слышалось шуршание пакетов и звон банок. «Мама. Опять…» – вздохнула Варя и наспех обмотала полотенцем волосы.

– Дочь, пылища-то какая у тебя на полках! Не боишься, что муж от тебя уйдет, а? – мама в фартуке и с тряпкой в руке стояла посреди гостиной, как у себя дома.

«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» – подумала Варя, но натянула улыбку:

– Привет, мам. Я в душе была.

Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.

С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.

«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» – сообщения прерывали разговор с клиентом.

«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» – отвлекалась Варя за рулем.

«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», – сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.

«Что делаешь? Я просто так позвонила», – разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.

Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.

Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»…

Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.

Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.

В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.

Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.

Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.

«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.

Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»

Нет, не должна.

Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.

После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:

«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;

«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;

«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;

«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».

Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…

И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»

«Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:

Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.

Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.

Я часто слышу от клиентов подобные истории.

Жена заводит разговор с супругом:

– Я считаю, что у нас в отношениях есть проблема и нам вместе нужно ее решать.

– Ты же ходишь к психологу! Вот и применяй знания на практике, чтобы решить свою проблему, – парирует муж, уверенный в том, что у него все в порядке.

Подруга делится с моей клиенткой переживаниями о конфликте на работе:

– Ты же ходишь к психологу! Вот ты мне и скажи: что я делаю не так? Как мне правильно поступить?

Тетя обращается к племяннице:

– Подскажи, как твоей сестре встретить хорошего парня и выйти замуж? Ты же ходишь к психологу! Помоги!

На свой опыт психолога я опираюсь здесь как на пример. Но чужая ответственность, как жвачка к подошве, могла бы прилипнуть к любому другому персонажу, будь то преподаватель, бабушка, начальник, невестка, зять, старший брат.

В терапии процессы происходят так же, как за ее пределами. В отношениях с психологом клиент воспроизводит те же паттерны контактирования с миром, что и в повседневной жизни.

И вы не представляете, как мало может психолог! И как много можете вы, когда берете на себя ответственность за свои изменения.

Мое профессиональное вмешательство в проблему клиента точечное, как попадание дротика в мишень. Даю обратную связь об увиденном, отражаю, что вижу и чувствую. Иногда предлагаю техники, способные помочь застрявшему в горле комку превратиться в слова. Даю простые домашние задания на самонаблюдение, которые не проверяю и оценок не ставлю. Остаюсь рядом, когда вы плачете или кричите от душевной боли. Поддерживаю или слегка фрустрирую с терапевтической целью. Задаю вопросы «в глубину», на осознавание.

Я – зеркало, в котором отражается клиент. Как в жизни все, с чем сталкивается человек, является отражением его внутренних процессов. И только в его силах меняться. «Зеркало» не сможет сделать это за него.

Если вы слышите от психолога «я вытащил его!», «изменил его жизнь», «помогла вернуть мужа», «избавила от тревоги», «где бы он был сейчас, если бы не я!» – не верьте. Да, при поддержке специалиста, но все же основную часть работы клиент делает самостоятельно.

Психотерапевт абсолютно беспомощен в попытках спасти клиента, который не «тянет руку из болота». Который пытается переложить ответственность за решение своей проблемы на специалиста. Для психолога это примерно как налететь на закрытую стеклянную дверь бутика, лишенную предупреждающих желтых кругов. Я же четко вижу, что там внутри. Открыто, меня приглашают, ждут. Захожу! Бах! Потеря ориентации, растерянность, беспомощность…

Когда я только начинала практику, ко мне на консультацию пришла девушка, которую записала ее мама: «Ей очень надо!»