Читать книгу Как вернуть секс в семью - Алиса Фокс - Страница 7

Стабильная семейная жизнь приводит к стабильным, эмоционально статичным интимным отношениям, без прежней остроты и привлекательности. Этот неизбежный процесс иногда называют «сексуальной скукой». Все становится понятным и предсказуемым: вы заранее знаете, где, как и в каком порядке муж вас поцелует, а он – как вы на это отреагируете. В сексе одни и те же позы, один и тот же антураж, одна и та же последовательность действий, как во время акта, так и после него – добиться подлинного возбуждения, а, следовательно, и разрядки становится все сложнее. И со временем некогда желанная близость переходит в разряд сомнительной обязанности – долг! Пресловутый супружеский долг: хочешь – не хочешь, будь добр отдать. То таинство, что раньше целиком захватывало вас двоих, до мурашек, становится будничной рутиной, предсказуемым, а иногда и откровенно неинтересным действом.

Исследования показывают, что сексуальная скука закономерно может стать причиной конфликтов и общего недовольства взаимоотношениями.

Часто это ведет к изменам, так как многие ищут новые ощущения не потому, что секс случается редко, а из-за его качества.

Вместо попыток улучшить интимную сферу в паре, наметить пути решения пробуксовки удовольствия в постели, некоторые предпочитают искать партнеров на стороне.

Неизведанность и непривычность – то, что чаще всего стимулирует человека. Именно поэтому секс на самом старте отношений в разы ярче и увлекательнее, чем потом. Потому что новизна всегда в приоритете для удовлетворения чувственных и эмоциональных потребностей человека.

В состоянии влюбленности человек испытывает нечто особенное, похожее на зависимость от психоактивных веществ, включая эйфорию и непреодолимое желание близости. У антропологов есть предположение, что сильная влюбленность – скорее мотивация, чем просто эмоция. Мы влюбляемся, и мозг концентрируется на партнере, вызывая желание быть рядом и заниматься сексом. Но со временем, особенно когда вы живете вместе и все время находитесь рядом, этот эффект ослабевает, химия взаимодействий утрачивает интенсивность, и секс становится более обыденным – вот тут-то и может возникнуть ощущение «сексуальной скуки». Однако, как показали исследования, так происходит не всегда: браки, существующие более 20 лет, показывают, что у некоторых людей сохраняется активность в системе вознаграждения, затрагиваются области, отвечающие за материнскую привязанность. Это говорит о том, что долгосрочные отношения могут сохранять мотивацию и удовлетворение, схожие с новой влюбленностью, добавляя к этому большую близость. Такие партнеры менее зациклены друг на друге и на их сексе, однако отношения между ними сами крепкие и желанные.

А вот психотерапевт Эстер Перель в своей книге "Всегда желанные" так объясняет механизм «сексуальной скуки». Она считает, что в основе долгосрочных отношений лежит конфликт, связанный с желанием. Для прочных и здоровых отношений нужны безопасность и стабильность, но искра порождается обратным – непредсказуемостью и таинственностью. Именно это подчеркивает значимость новизны. Однако Перель идет дальше, утверждая, что любовь и сексуальное желание требуют пространства и свободы. Чтобы продолжать видеть в партнере не только соседа, нужна дистанция. Если вы знаете мельчайшие, даже неприятные детали друг о друге, отношения скорее становятся родственными, чем романтическими. Так партнер становится обыденностью, что может привести к сексуальной скуке.

Однако, для некоторых однообразие может стать весьма желанным, если они знают, что только таким образом смогут удовлетворить свои желания. Всё зависит от того, насколько партнёры готовы и хотят реализовывать свои сексуальные фантазии и насколько это приносит им удовлетворение.