Читать книгу Полный справочник любовницы - Алиса Гартер - Страница 4

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина

Зачем женщине любовник?

Все хотят испытать любовь – сильную, истинную, всепоглощающую. Все мы ищем любовь. Хотя не каждый оказывается готов, когда она приходит, впустить ее и прожить это чувство во всей ее полноте (виной всему наши страхи, предрассудки, мнение окружающих, наш опыт прошлых отношений).

Никто не знает, когда она к нам придет. Многие люди создают семьи на основе дружбы, страсти, партнерства, а спустя многие годы вдруг встречают свою любовь. Возможно, тоже несвободную. Что в такой ситуации делать, позволить ли себе окунуться в море чувств? Каждый решает для себя сам. Но с течением жизни чувства в браке притупляются – на смену любви и страсти приходит забота, привычка, суета по созданию бытового комфорта… А так хочется оживить и пережить их снова… Тут и кризис среднего возраста может нагрянуть, подстегнув желание броситься в омут с головой…

Любовник – это плохо или хорошо? Что вы думали или думаете о тех, кто имеет отношения на стороне? Что скажут люди, если выяснится, что у вас роман на стороне? На сколько далеко вы намерены зайти в этих отношениях и зачем они вам?

А Любовь – это плохо или хорошо? Это опасное чувство или оно сладостное, как мед? Это чувство принесет радость и счастье или боль, разочарование, тоску?

Сколько людей, столько и мнений.  Если провести опрос, то ответы на эти вопросы будут звучать разные. Но давайте попытаемся дойти до сути вещей и вычленить главное, тогда шелуха из разных мнений отпадет и останутся лишь ключевые ответы и причины поиска любви, любовника.

На самом деле есть всего лишь две причины любви:

Импульс истинной любви такой силы, что нет возможности ей сопротивляться. Она приходит в жизнь и поглощает, одурманивает, наделяет нас колоссальным количеством энергии, пробуждает в нас чувства, оголяет нашу чувствительность и ранимость.

Но здесь есть подвох. На начальном этапе мы не можем понять – это чувство мимолетно или оно на долго и всерьез. Здесь только время может показать – для чего пришло это чувство и какую роль сыграет в нашей жизни.

Либо это поиск "спасательного круга", попытка убежать от того, что не устраивает, не получилось наладить в семейной жизни. Попытка найти, реализовать, решить, почувствовать в отношениях с любовником то, что невозможно в семье с мужем. Если муж закрыт для диалога, для чувств, не желает меняться, обсуждать и решать вопросы. Если секс стал пресным или совсем пропал из жизни, а у женщины после 35 лет только наступает расцвет ее сексуальности…

В первом случае важно дать себе разрешение побыть в этих чувствах, понаблюдать за собой и иметь силы войти в беззащитность, неопределенность, решимость проживать любовь с оголенной чувственностью. Важно не контролировать процесс, партнера, а идти в потоке, в контакте с собой. Если вы "потеряли голову", значит, вы оказались в своих иллюзиях, напридумывали себе то, чего ещё нет на самом деле, это значит, вы не в контакте с собой и с реальностью.

Откажитесь от желания все контролировать, примите неопределенность и наблюдайте за разворотом событий в вашей жизни и за вашими ощущениями.

Тогда по прошествии определенного времени, при условии, что вы позволили любви в вас течь, звучать – вы поймете для чего эти чувства пришли к вам и насколько они истинны и серьезны.

Проблема современного общества в том, что мы привыкли все контролировать, а это значит, что мы боимся впустить в себя Любовь, ведь это чувство нам не подконтрольно и несет в себе много неопределенности. Мы боимся потерять контроль над собой, партнером, ситуацией…

Мы можем бояться этого чувства, так как когда-то во время первой влюбленности эти чувства причинили нам боль, страдания, унижения....У каждого есть свой опыт несчастной любви… Из-за этого страха перед не определенностью, бесконтрольностью чувств, из-за предыдущего, возможно, болезненного опыта,  мы часто не позволяем себе раскрыться, а находимся в ожидающей, оценивающей позиции или занимаем потребительскую позицию: "покажи, докажи, что ты меня любишь и что твои намерения серьезные, вот тогда и я начну вкладываться в эти отношения". Так могут вести себя женщины, а может и любовник по отношению к женщине транслировать это.

Закрываясь от чувств, блокируя в себе поток любви, переводя все чувства в рациональное мышление мы избегаем риска оказаться уязвимыми.

Из-за страха перед неизвестностью, страха испытать боль, предательство, ненужность люди часто отказываются от любви, сжигают ее внутри себя, боясь признаться себе в этом чувстве, боясь осуждения… Но тогда убивая Любовь, мы разрушаем себя, выжигаем в себе всё и становимся ещё более бесчувственными, холодными, не способными к проживанию высоких энергий – происходит блокировка. Такая заблокированность приводит к тому, что нам все реже и реже приходит импульс Любви и мы уже не чувствуем Любви от других и сами не способны к её проявлению.

Впустив же любовь в свою жизнь, приняв эту неопределенность, отказавшись от мечтаний и иллюзий мы можем насладиться изменениями в себе или в нашей жизни. И я сейчас не говорю о сексе, этот разговор о чувствах.

Любовь не всегда приходит на всю жизнь. И не всегда чувства должны во что-то перерастать… Важно понять в чем смысл этого чувства, которое сейчас в вас звучит и для чего вам дано сейчас это чувство:

– кому-то эта влюбленность поможет справиться с жизненными трудностями или пережить потерю;

– для кого-то откроется путь к себе истинной;

– кто-то признается себе, что уже давно насилует себя, живя с нелюбимым человеком;

– а кто-то раскроет в себе определенные таланты и способности…

В нашей жизни ничего не происходит случайно – все к нам приходит в нужный момент.

Любимый человек, не всегда будет с нами всю жизнь. Он может прийти в нашу жизнь лишь на определенный период, помогая нам пройти наш жизненный путь, а может остаться с нами на всю нашу жизнь. Но это будет ясно лишь со временем, если мы позволим себе жить в контакте с собой и не уходить в иллюзии.

Не всегда любовь бывает счастливой и безмятежной. Любовь – она, скорее, про изменения, а они не всегда бывают безболезненными.

Любовь – это импульс Бога. Это как кредит от Бога, в виде огромного количества энергии. Проблема в том, что мы не умеем им пользоваться.  Одни сжигают это чувство в себе, так и не воспользовавшись. Другие приклеивают свои чувства к объекту, вызвавшему эти чувства (к любовнику) и убивают себя ожиданиями, надеждами, терзаниями, обидами....

Любовь – это ваше чувство, данное вам для изменения вашей жизни, для изменения и трансформации себя. Так поблагодарите Вселенную, Бога, Мир… за эти чувства. Эту огромную силу любви вам дали для того, чтобы вы сделали важные шаги, приняли серьезные решения реализовали свой потенциал или открыли в себе способности. На этой энергии великие поэты, художники, поэты, композиторы, учёные создавали свои творения, шедевры, открытия.

Второй механизм влюбленности работает очень просто, важно понять причину, толкающую нас в объятия всепоглощающему чувству. Редко кто ищет любви на стороне, если в семье есть взаимная любовь и понимание.

Но если в настоящей семье с супругом не удалось выстроить качественные отношения: нет доверия, заботы, понимания, поддержки, внимания, любви, теплоты чувств… Тогда в паре нет обмена энергиями.

У энергии один закон: она должна течь. Застой и блокировка энергии (как бомба замедленного действия) может привести сначала к нехватке сил и энергии, а потом и к серьезным болезням и даже смерти.

Каждый человек подсознательно чувствует нехватку энергии и жизненной силы как угрозу своей жизни и здоровью и подсознательно, а иногда осознанно ищет источник, который бы его "напитал" энергией, позволил жить. Это инстинкт самосохранения – создать отношения на "стороне". Попытка убежать от того, что не устраивает в отношениях с мужем не всегда эффективна, ведь вы не решаете проблему, а убегаете от ее решения.

А давайте ответим себе честно: изначально вы создавали семью в любви? Или это была безысходность, или расчет, или что-то ещё? В этих отношениях на сколько сильно вы изменились и изменился ваш партнер? На сколько сильно вы переделали себя под ожидания других?

Ведь, если вы выходили замуж не по любви, а сбежали в эти отношения ради того, чтобы уйти от родительского контроля, то скорее всего притянули к себе партнёра с похожими ценностями (ваш муж может вас контролировать и тиранить, а может муж наоборот безответственный и ничего не контролирует). В мире работает закон резонанса: подобное притягивает подобное.

Начав меняться, один партнёр неизбежно оказывает влияние на другого. Часто так бывает, что распадаются семьи, потому что произошли колоссальные изменения и супругов уже ничего не связывает, нет общих ценностей.

А бывает так, что, прожив определенное время, пройдя испытания изменой, трудностями, любовью, изменившись, они понимают, что важны друг для друга и выходят на новый уровень отношений, другого качества. И тогда оказывается, что любовник или любовница – это была "волшебная" пусть и горькая пилюля для перезагрузки отношений, для трансформации пары.

Помимо попытки сбежать от не сложившихся отношений в семье, когда человек не пытается использовать все методы и инструменты, чтобы донести все-таки партнеру, что же его не устраивает в отношениях, есть ещё более сложная причина поиска любви на стороне.

Такой причиной, является закрытость, чёрствость, бесчувственность партнёра (мужа). Когда ваш муж не слышит вас и ваши просьбы, обесценивает ваши попытки наладить контакт, прояснить ситуацию, когда супруг не желает меняться и что-то менять. Вам говорят: "Тебе надо, ты и делай, меняйся…", "Твои хотелки меня уже достали", "Меня все устраивает в наших отношениях, не придумывай…" и т.д.

Когда вторая сторона закрыта для диалога, когда вы останетесь один на один со своей неудовлетворённостью, одиночеством, проблемами, болью, хотелками… наша психика падает в апатию, депрессию, бессилие, безвыходность. А так как мы не можем долго находиться в неопределенности и безвыходности мы подсознательно ищем пути решения нашей неудовлетворённости там, где нет преград и блокировок – а именно на "стороне». Выход может также быть найден в алкоголе, наркотиках, игромании, путешествиях, в шопинге, в работе, ну и конечно же любовники.

Так вот, когда решение ситуации в семье невозможно, мы ищем обходные пути и они как правило вне семьи, ведь там контакт заблокирован.

Тогда мы влюбляется в другого мужчину в надежде реализовать свои мечты, задачи, надежды, залечить раны, получить любовь и заботу…

Таким образом, подводя итог нашим размышлениям о том, зачем женщине любовник и любовь можно это сформулировать в двух словах: это чувство любви либо разбудит в вас способность любить, доверяться чувствам, слышать себя, свои желания, свои способности, вернёт вам ощущения себя живой, разблокирует в вас ваши чувства. Но тогда нужно быть готовой и открытой к ощущениям себя ранимой, беззащитной и отказаться от контроля и иллюзий. Только при этих условиях Любовь потечёт в вас, только так проявляется харизма, включается женский магнетизм.

Либо приключение обнажит всю правду о вашей семье и о вас самих. Тогда останется лишь признаться, что вы уже не любите своего мужа, а может и никогда не любили, и все это время искусственно притворялись и насиловали себя.

Причем не факт, что ваши чувства к любовнику будут иметь продолжение. Возможно чувство любви пришло для того, чтоб у вас появились силы и решимость в чем-то себе признаться и что-то изменить в своей жизни.

Не приклеивайте свое чувство любви к любовнику! Лучше поблагодарите Вселенную, Мир, Бога за это удивительно красивое, мощное чувство и поживите с ним, чувствуя и слушая себя. А если будет продолжение отношений, то пусть они станут для вас прекрасной историей любви. А любовь сильной, верной, крепкой.

Так что же все-таки делать, если любовь пришла, когда ты замужем?

Главное здесь – быть в контакте с собой, наблюдать за своим состоянием, эмоциями, энергией. Разделить свое чувство и человека. Не приклеиваться к любовнику, к сексу, не убегать из реального мира в мечтания и иллюзии. Наблюдать за происходящими событиями и собой в них.

Слушать себя: что я испытываю, что во мне поднимается, какие чувства, желания, что я хочу, что со мной происходит? Сделала ли ты что-то, что не свойственно тебе?

В момент сильной влюбленности тебя могут переполнять эмоции и захочется ими с кем-то поделиться (если эмоции отрицательные, то излить душу или вылить на партнера свои давние обиды), спросить совета, а может захочется обо всем поговорить с мужем, выяснить отношения… Не спеши! Попробуй побыть наедине с собой, возможно это чувство пришло для того, чтобы наконец-то ощутить себя настоящую, со всеми своими убеждениями, подавленной болью, тайными желаниями. Возможно, ты так сильно задушила, спрятала, забетонировала все свои нерешённые проблемы, задачи, травматические и болевые ситуации, что пришло время им выйти наружу и быть тобой признанными и прожитыми.

Прими неизвестность: «Я не знаю, как будут дальше развиваться события. Я не знаю, будем ли мы вместе. Я не знаю, настоящая ли это любовь. Я не знаю, любит ли он меня по-настоящему. Но я буду смотреть за собой и как развиваются события, и со временем все станет понятно».

Наша способность выдерживать неопределенность – это та свобода, которую мы можем дать своему партнеру. В тот момент, когда мы выдерживаем неопределенность и не пытаемся переделывать партнера, ожидать от него что-то, не переделываем себя – партнер начинает расти и отношения естественно развиваются и нам становится либо очень легче любить его, либо мы спокойно расстаемся.

В любви очень много яркости, красок, свободы, флирта, но как только приходит контроль, избыточные ожидания, все это исчезает. Контроль и власть всегда оказываются там, где должна была быть страсть. Определенность – это всегда контроль: «я контролирую, чтобы было так, как я хочу».

⠀

Что значит для тебя эта влюбленность, это чувство, которое к тебе пришло? Для чего оно в тебе зазвучало? Ответ ты почувствуешь только тогда, когда позволишь себе находиться в этом чувстве, в переживании любви, без ухода в контроль, ожидания…

Звучи в пространство, оставшись один на один с собой. Поговори со Вселенной, Творцом… Расскажи о своих чувствах, пиши стихи, рассказы, рисуй, пой – самовыражайся. Каждый найдет свой способ пропустить через себя эти невероятно сильные эмоции. Разрешите этой волшебной энергии течь через вас.

Есть в психике один закон: все, что не пережито должно быть повторено! И повторение нерешённой или болевой ситуации может быть проиграно в том числе в сценарии любовного переживания, неразделённой любви, несвободной любви.

Все ответы ты получишь, если останешься в контакте с собой и будешь проживать и признавать свои чувства, травмы, боль, любовь, тоску. Отвечай себе на вопросы: что я сейчас чувствую? Что мне хочется сделать сейчас? К чему приведет это, если я сделаю так как мне хочется?⠀

Каждая ситуация сугубо индивидуальна. И для каждого конкретного человека история любви/страсти будет о чем-то своем. Нет одного ответа. Ответ ты найдешь в себе, разбираясь самостоятельно или с помощью специалистов. И это будет только ваша история, с вашим смыслом и ценностью Любви.

Когда любовь приходит – она наводит порядок в плане выбора, тебе больше не нужно выбирать. Но при условии, что ты являешься собой, а не переделанной версией себя.