Читать книгу Полный справочник любовницы - Алиса Гартер - Страница 6

Не всем достаются богатые и щедрые любовники, бизнесмены и олигархи.

Но если вы о таком мечтаете во что бы то ни стало или поймали его на свою «удочку», неплохо иметь представление об обратной стороне медали. Ведь богатые люди не только занятые трудоголики, у которых не всегда хорошо стоит (или совсем не стоит).

Они могут быть: властные, деспотичные, как ни странно, жадные, психически неуравновешенные, не умеющие контролировать себя, требующие подчинения, любящие насилие и садизм, ненавидящие женщин, имеющие на вас свои скрытые планы, импотенты.

В ваших представлениях, возможно, любовница – это содержанка богатого мужчины, даже олигарха. Она живет в снятой для нее квартире в центре города и как сыр в масле катается: не работает, занимается собой и своей красотой: посещает салоны красоты, фитнес-центры, пьет кофе с подружками. А может, ее муж подарил ей собственный бизнес – тоже, например, салон красоты («Хочу – работаю. Хочу – не работаю!»). У нее золотая карта. Мальдивы в планах. Сумка от Birkin. И она вся пребывает в мире красоты и счастья. Идиллия. А любовник иногда появляется с брилиантами и дарит ей потрячающий оргазм. И правда – сказка.

Но в жизни редко бывает такая сказка. Чаще все по-другому. Где деньги, там власть, деспотизм, беспредел, самоутверждение за чужой счет – за счет более слабого. Многие мужчины, например, считают, что если содержат женщину, то она – их собственность: они могут делать, что хотят, а она никуда от них не денется.

Я вас не запугиваю, а лишь информирую и предостерегаю.

Если ты – содержанка, то в жизни возможны отсутствие свободы, деспотизм, жесткие правила существования (именно существования), отчет о потраченных деньгах и о каждом шаге, слежка, проверка телефона и других гаджетов и вынос мозга с криками и психозом, от которого страшно (+страх уйти) чтение переписок с подругами, даже насилие. (Также и жены таких мужчин страдают от насилия, сидят запертые в своих особняках, пока муж проводит время с очередной любовницей, оплакивая свою жизнь. И от такого мужа не потребуешь отчет о том, где он был и когда приедет домой. Это отнятые дети и лишение родительских прав за деньги. И в таких условиях женщинам уже не до салонов красоты).

Я вот плакалась подружке, что у меня первый муж – перспективный и состоятельный – хотел ребенка отобрать. Уже с судьей договорился, сколько денег надо заплатить, чтоб признать меня умалишенной. Вот и думай, кому ты нужна на этом свете? Кто кроме родителей будет тебя из сумасшедшего дома вытаскивать? Кроме родителей некому… А если родители далеко? А если муж/любовник рядом сидит, когда ты им звонишь и проверяет, что ты скажешь? Да и ты не хочешь заставлять их нервничать…

А подруга тогда только посмеялась: «А чего ты ожидала? Все состоятельные мужчины сейчас так делают! Чему удивляешься? Нечего было за такого выходить!». Мол, это всем известно. Да где же она тогда была, когда я замуж выходила? Но это школа жизни, опыт, и он драгоценен.

Мне было тогда 22. Я была сказочница, верила в любовь до гроба, хранила девственность для любимого (думала: «Вот выйду замуж и окунусь в мир секса. С единственным. А он дома не появлялся и эрекции у него за пять лет на разу нормальной не было. Как результат, ни одного оргазма за столько лет при высокой оргазмичности).

Я очень тяжело привыкала к новым, жестким требованиям в своей замужней жизни:

отчитываться, если куда-то иду,

никогда не звонить и не спрашивать, когда он придет домой (за месяц отучил),

знакомить мужа с подругами лично, чтобы знал, с кем общаюсь («Ты где? С подругой? Кто она? Я сейчас приеду, посмотрю на нее!»),

следить за тем, на какие сайты захожу, чтобы не огрести,

не садиться рядом, чтобы поговорить по душам (он устал и наговорился),

готовить только то и так, что и как он любит,

не встречать в сексуальном белье и не бесить подобными предложениями (ему не до секса) и т.п.

Полгода я отстаивала перед мужем свое право выйти на работу. А могла не работать, ходить по салонам красоты. Но решила, что хочу иметь хоть какую-то независиомсть. Важно задавать себе вопросы и искать на них ответы.

Вопрос: что будет, если завтра он не даст мне деньги на билет домой, к родителям? (я переехала в его город, оставив роидтелей и собственную квартиру, казалось, что сильно люблю…)

Ответ: у меня должны быть собственные деньги на «карманные расходы».

Вопрос: почему я не участвую в обсуждении наших планов?

Ответ: потому что он меня содержит и я не имею права голоса. Это повод попробовать отвоевать право голоса и участвовать в планировании жизни.

Если мужчина изначально искал послушную содержанку, которая будет молча делать, что сказано, то он и не даст ей говорить вне зависимости ни от чего. Но имея работу не так страшно уйти – во-первых. Во-вторых, кто-то должен с тобой контактировать из общества, потому что если ты живешь в клетке и ни с кем не общаешься, никто не узнает, если с тобой что-то случится, не к кому будет обратиться за помощью. Обязательно нужно иметь круг общения, обязательно быть в обществе.

И сколько таких историй? Судьба как-то свела меня с молоденькой девушкой модельной внешности, которая приехала в Москву из глубинки и встретила Его. Он предложить быть любовницей, снял квартиру. И сначала жизнь была, словно мед. А потом кольцо на ее горле стало сжиматься. Жесткие правила, скандалы, побои… Угрожал убить, если уйдет. И не отпускал, и самой было страшно уйти в никуда – работы нет, знакомых нет, жилья нет… И уже отдала этому мужчине семь лет жизни. И боялась его, и не могла спать ночами. Много-много раз пыталась поговорить с ним и быть услышанной. В конце концов, решилась. Ушла. Нашла работу секретарем. Нашла другого мужчину – небогатого, но любящего, стабильного психически и работящего. Счастлива. С ужасом вспоминает потерянные годы. Но для чего-то они были нужны, видимо, для опыта.

Любовница – это не только радость тайных свиданий и безумная страсть, отвязный секс и наслаждение. Это могут быть и душевная боль, и слезы в подушку, и холодная одинокая постель, и отсутствие заботы и тепла в нужный момент. И тотальное одиночество.

Важно держать руку на пульсе. И задавать вопросы.

Я счастлива?

Это именно то, чего я хотела?

Жизнь многогранна и непредсказуема. И как бы она ни складывалась, человек всегда, словно росток к солнцу, тянется к любви, теплу и счастью.

Если в какой-то момент твоей жизни этим счастьем станет любовник, то что ж… И это здорово, когда несмотря на жизненные испытания и неурядицы мужчина и женщина продолжают быть в тонусе и сохраняют мотивацию к общению с лицами противоположного пола. Давайте исходить из того, что для здоровых и в меру молодых и зрелых особей мужского и женского пола нормально стремиться к общению друг с другом и получению удовольствия от жизни и от того, что дано природой (и очень печально, когда молодая женщина в расцвете лет ставит на сексе крест и перестает следить за собой, превращаясь в тетку – об этом читай ниже).

Я ни в коем случае не пропагандирую измену! Поэтому в теоретической части книги я попытаюсь тебя предупредить о возможных подводных камнях, появление которых на своем пути ты, возможно, не учитываешь.

Измены бывают разные. Физические и эмоциональные.

Для мужчины физическая может произойти даже случайно. И если он бережет свою партнершу/супругу, она об этом никогда не узнает.

Для женщины случайная измена все-таки маловероятна. Женщина сначала принимает решение в своей голове (психологическая готовность), а потом уже в ее жизни это решение может реализоваться или не реализоваться – зависит от обстоятельств и ее решимости воплотить задуманное.

Кому-то не хватает разнообразия, ярких эмоций, страсти (кстати, женщина может считать, что в ее браке отличный секс на основе его частоты и разнообразия поз, а мужчина в то же самое время может думать, что секс плох и скучен: его недостаточно, мало инициативности и вовлеченности от женщины, ее неопрятного внешнего вида, угасания страсти и появления привычки и др.).

Секс один, а мнения о нем разные. И если супруги не обсуждают мнения друг друга, то этот воз будет стоять на месте годами. Отсюда и измены.

Эмоциональная привязанность более губительна для отношений и брака, нежели физическая. И к ней более склонны женщины, нежели мужчины. Когда муж или жена сохнут по другой/другому, это очень печальная картина для семьи. Если только эти мужчина или женщина недостаточно мудры и умны, чтобы использовать свою влюбленность на благо отношений со второй половиной и брака. Ведь энергия влюбленности заряжает энергией, которой можно подпитывать брак, себя и свои позитивные изменения, свой интерес к мужу и его к тебе.

Однажды я нашла у мужа переписку с другой женщиной. Он писал ей о том, как скучает и хочет ее увидеть. Это было больно. Я очень долго не могла пережить это, хотя измены с его стороны не было. Я ловила себя на мысли, что если бы там было написано: «Я хочу тебя тра… завтра, я бы не так сильно расстроилась»… Потому что там были эмоции, привязанность, приятные слова Потому что эмоциональная привязанность сильнее ранит, недели физическая.. А я тогда сидела с семимесячным нашим долгожданным сыном дома, нигде не бывала. При том: я не набрала после беременности ни одного килограмма (а во время беременности всего 6 кг. – спасибо генам), на моем теле не было ни одной растяжки, грудь моя не обвисла, волосы не выпали, я не впадала в депрессию, секс в нашей жизни был на протяжении всей беременности и после родов, мужа встречала в платье, старалась уделить ему внимание… И фокус моего внимания всегда был на муже, невзиярая на рождение двух детей с небольшой разницей. Я не совершила ни одной распространенной ошибки, которые совершает женщина, но нас это не спасло. Он все равно был НЕсчастлив и НЕдоволен. И чем дальше. Тем больше.