Читать книгу По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту - Алла Тинкер - Страница 16

17 октября.

Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.

Эээ… Остались только я с Серъёженькой, Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами Зак. Остальные разбрелись по палаткам.

И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, – Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.

Вот

Тот

Кот.

– Коты не говорят, – неважно, чья это была реплика.

– В самом деле? – спросил Бугаша.

– Ты говоришь!?

– Какой наблюдательный!

– Митя, признайся, твоя школа? – Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.

– Нет, ну что ты! У него талант с детства, – Митя заскромничал и отошел в сторонку.

– Просто кто-то слышит «Миау-миау», а кому-то повезло больше, – я вспомнила день, когда мы улетали на Хьюс и оставили этого бывшего бездомного котяру на попечительство Митяя. – Да уж, теперь он твой стопроцентно, жалобы есть?

– Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставим запятую в разных местах.

Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:

– Митяй, и снова у меня для тебя две новости: одна мокрая другая рваная.

– Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.

Кот, обращаясь к аудитории:

– Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я… я взамен позволяю ему восхищаться собой, – Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. – Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.

Киберсправка: Кот (английское – pussy, фанцузское – chat, немецкое – der kater, испанское – gato, латинское – cattus domesticus, итальянское – gatto, украинское – кiт, анимешн – някотян, гламурное – кисо, детское – кис-кис-кис, албанское – кашаг, турецкое – котарак) – животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот иногда мурчит.

Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без «кусь» не обойтись.

Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.

– Сутенер – мне понравилось, – Серъёженька остался довольным выданной информацией.

– IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, – Бугаша не осрамился.

– Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.

– Чего еще разумного посеешь?

– Книгу написать хочу: «Уход за кошками и блюда из них».

– Ты пьян что ли, справочник ходячий!?

– А ты – скотина рыжеволосатая.

– Вы что, так и будете факты констатировать? – не принимая ничью сторону фыркнула я.

– Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам заказать второй завтрак? – подытожил Митя.

Кто там умоминал про гиппопотама… Ах, Эдди, это был Эдди… Пятый сон уже смотрит… поди. Может кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.

– К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь – оно требует немедленных действий. – Бугаша погладил свое брюхо.

– Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, – Митя потрепал кота за ухо.

– Что у нас на второй завтрак?

– Антифриз.

– В каком смысле?

– Антифриз потек!

– Ты чего до Серъёженьки докопался?

– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.

– Ты ешь как детеныш динозавра.

– Мяв тебя!

И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.

– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!

– Кот, ты ударил меня гитарой.

– Мне жаль… гитару.

Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.

Серж: Пшшш!!!

Кот: В жопу себе пшикни!

Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»

Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…

Я: вы оба не могли бы меня утром

прям на рассвете разбудить

но только нежно аккуратно

и сразу скройтесь из страны

Кот: Магический танк! Модель прототип.

Серж: Эта черепаха?

Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.

Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!

Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!

Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.

Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.

Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.

Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.

Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.

– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.

– Лю тя, Серя.

– И я тя, Китя.