Читать книгу «Только папе не говори…» Книга для тех, кто разгребает последствия своего воспитания и не хочет повторить ошибки своих родителей - Андрей Августович Анучин - Страница 6

Если мама говорит дочери «Пойдем пошопимся. Только папа пусть ничего не знает», то она обучает свою дочь тому, что

– не доверять своему партнеру – это нормально;

– скрывать свои действия от близких людей – это нормально;

– обманывать близких людей – это нормально.

У ребенка формируется определенный образ представителей противоположного пола (в нашем примере – «мужчины – это жадные, недалекие существа, которым нельзя доверять, и от которых лучше многое скрывать для их же блага»). Конечно же этот образ далек от реальности. Но ребенку, который согласился на участие в закрытом альянсе, придется дальше жить именно с таким образом и именно в такой реальности.

Ребенок приобретает определенные установки в отношениях и определенные навыки «выживать» в этих отношениях. И эти установки и навыки во многом определят его будущую судьбу.

И я увидела как моя мама втягивала папу в альянс против свекрови. И я вспомнила, как я с мужем вступала в альянс против его мамы…

Закрытый альянс» может на время решить некоторые проблемы его участников. Ребенок чувствует, что стал получать больше любви от одного из родителей. Родитель видит в ребенке союзника или помощника в достижении своих целей. У них могут возникнуть общие интересы, эмоции, близость.

С точки зрения длинной жизненной дистанции для ребенка участие в ЗРДА – это настоящее поражение, потому что формируются установки, которые сделают сложными или даже совсем невозможными установление гармоничных отношений в детском возрасте.

Раннее взросление

Ребенок теряет детскую позицию. Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителя, который втянул ребенка в закрытый альянс, и тем самым поднял его до своего уровня. Ребенок должен играть во взрослые игры, и, соответственно, решать или помогать решать взрослые проблемы.

Папа говорил «ты моя принцесса. Ты маленькая женщина. Мы с тобой – король и королева».

Конечно приятно слышать слова «моя маленькая королева», но, чтобы быть королевой – надо вырасти.

Неспособность быть собой

Ребенку уже нельзя быть собой – он должен играть ту роль, которую ему навязал другой родитель. Это выражается как невозможности делать то, что хочется без внутреннего согласования с родителем. Также у ребенка может быть коллизия, связанная с принятием или отвержением своей половой идентичности. Ребенок может начать ассоциировать себя с полом соблазнившего его родителя, а пол другого родителя отвергать и обесценивать.

И только потом ушло много времени, чтобы принять свою женскую часть. Мне же детей надо было рожать. И началось много проблем. Я раньше эту женскую часть вообще не понимала – эти юбки, сообщества…

Неотменяемые обещания

Ребенок обещал родителю быть с ним. Ребенок должен соответствовать тем обещаниям, которые он дал родителю в закрытом альянсе. И это обещание он потом должен выполнять всю свою жизнь.

Женщина с двумя детьми. Оба мальчика, и старший очень старается маме помогать. Мама находит себе мужчину. От нового мужа она рожает еще детей. А всю семью тащит выросший старший сын. Который в детстве обещал, что будет помогать маме – и продолжает помогать. Всю жизнь.

Потеря другого родителя

Проблема в том, что близость и теплота в отношениях между родителем и ребенком создается за счет отвержения другого родителя, ведь ЗРДА направлен против одного из родителей. Что происходит с образом этого родителя во внутреннем мире ребенка? Ребенок выстраивает нереальный образ родителя, против которого настроен альянс. Это катастрофическая ситуация выбора – кому верить? Но так как ребенок не может не любить второго родителя – то он может испытывать чувство вины по отношению к другому родителю, чувствовать себя предателем.