Читать книгу Смерть. Месть. Любовь - Ангелина Харди - Страница 2

Второй день карантина, по всему миру бушует эпидемия коронавируса, страны закрывают границы, авиакомпании отменяют международные перелеты, остров Кипр закрыт: все учреждения, офисы, отели – все закрыто на карантин, работают только супермаркеты, аптеки, больницы и автозаправочные станции. Жизнь как будто остановилась, на улице почти нет людей и только изредка можно увидеть проезжающий автомобиль. Становится жутко. Напоминает город Припять после аварии Чернобыльской АЭС. А погода стоит просто замечательная! Надо же было случится этому именно в это время года.

Март – самый прекрасный месяц на этом райском острове: все поля ярко зеленого цвета, множество желтеньких цветочков как будто натыканы повсюду, на деревьях распустилась мимоза. Зелень и цветы окружают со всех сторон, радуют глаз и ослепляют. Ничто в природе даже не намекает об опасности. Средиземное море спокойно как никогда, сегодня оно цвета тюркуаз, это слово придумали скорее всего именно здесь на побережье Средиземного моря. Стоит только взглянуть на эту изумрудно-бирюзовую гладь, и ты окунаешься в глубь божественной гармонии с природой, она тебя завораживает и успокаивает, и ты чувствуешь себя мелкой крупицей огромного Земного шара, ты смотришь вокруг и понимаешь, что ты – просто составляющая этого бурлящего организма, сине-голубого-зелёно-желтого мира. Он весь твой, и ты – часть его! Забываются проблемы, печали, хлопоты, радости и удовольствия, все становится незначительным, мир создан не тобой и не тебе решать, что и как будет происходить далее. А ведь можно просто расслабиться и довериться вселенной. Глубокий вдох и ты чувствуешь запахи соленого пропитанного йодом моря, прохладного северного ветра, распускающихся листочков и крепких бутонов фруктовых цветений. Ты все это вбираешь в себя и чувствуешь прилив энергии. Спокойно и безмятежно как в детстве.

Самые лучшие воспоминания – это детство: мой папа – мой ангел, он единственный заботился обо мне и прислушивался ко всем моим пожеланиям. У меня были всегда разумные желания. Еще до школы я очень хотела стать балериной, и папа отвел меня в балетную школу, но меня не приняли из-за того, что я была очень маленькой. Обратно я шла расстроенная, а папа успокаивал меня: «Ты у меня просто очень миниатюрная, как куколка». В 7 лет я хотела записаться на художественную гимнастику, в школе объявили, что набирают всех желающих, и папа записал меня первой. Я с удовольствием выполняла все упражнения, хотела быть гибкой и стройной, изящной и грациозной. И вообще я всегда хотела быть самой красивой, самой – самой, чтобы все оглядывались на меня и провожали вслед… А еще у меня была мечта научиться играть на фортепиано, я очень любила музыку, мелодии как будто жили у меня внутри. Папа отвел меня в музыкальную школу и настоял, чтобы меня приняли, а потом взял на прокат пианино и приволок его к нам домой на 5 этаж. Моему восторгу не было предела. Как только его установили, я сразу же села играть. Волшебство прямо из-под кончиков моих пальцев! Как это одновременно просто и восхитительно. В подростковом возрасте я попала в вокально-инструментальную группу, меня взяли клавишником, а потом я попросилась петь, у меня получалось не плохо вопреки маминым ожиданиям. Папа всегда посещал мои концерты, он старался ни пропускать ни одного, он понимал, насколько для меня это важно. Казалось, он жил и создавал все в этом мире только для меня.

А потом он внезапно ушел… Дермо-саркома (быстротечный рак) подкосила его за два года. Никто толком не успел осознать, что произошло, кроме мамы, которая была всегда реалисткой. В тот год я вышла замуж и ожидала ребёнка, а папа ждал его еще больше, предвкушал, как он будет носить его на руках, вспоминал, как он мне переодевал подгузники и кормил из бутылочки. Мне тогда было очень неловко, когда он предавался своим воспоминаниям в кругу родственников и близких, а теперь я понимаю, что для него это были самые трогательные моменты в жизни, самые дорогие и эмоциональные. За 40 дней до моих родов папы не стало, я не могла в это поверить, слезы катились из глаз без остановки 3 дня. В голове не укладывалось, как же я теперь буду жить, было очень больно и жалко его, он так страдал последнее время и даже не жаловался никому. Мир для меня остановился. Картинка стала черно-белой. Это ужасно, когда ты теряешь точку опоры. Земля ушла из-под ног. Больше нет моего ангела, который всячески оберегал меня. Ничего не изменить, не вернуть, не воскресить! Темнота…

Окружающие призывали подумать о своем ребенке, который должен был родиться совсем скоро. Пришлось взять себя в руки, думать о нем – новом человечке. И он не заставил себя долго ждать. Через пять с небольшим недель появилась на свет моя доченька – куколка с большими голубыми глазами, она смотрела на меня и пыталась понять: куда она попала и что происходит вокруг. Как это здорово осознавать, что ты дала новую жизнь маленькому человечку, он будет подрастать, учиться всему, что мы сможем ему дать, воспринимать этот мир таким, каким мы его покажем. Я назвала ее Лилия, прекрасный цветок, нежный и чистый. Пусть все будет у тебя хорошо, девочка моя, комочек мой пушистый…

По возвращении домой я столкнулась с первым разочарованием в своей жизни. Мой молодой неопытный в семейной жизни муж не собирался что-либо менять в своем поведении в связи с рождением дочери. Его мама взяла на себя заботу о любимой внучке, а он продолжал не торопиться домой после работы. Мало того, по пятницам они с коллегами традиционно собирались отметить конец трудовой недели, после чего он возвращался домой в дымину пьяный, агрессивный, заходил посреди ночи в нашу комнату и начинал унижать меня, если я что-то пыталась возразить он бил кулаком по голове. Было очень больно, но нельзя было ни кричать, ни плакать, чтобы не разбудить доченьку. Так повторялось ни раз и все чаще. Каждый вечер я с опаской ждала, что он придет поздно и невменяемый со взглядом оборотня. Это было ужасно, ждать «неприятеля», который придет нападать, уничтожать, убивать оставшиеся в живых чувства. Это не могло длиться вечно. Стала замечать его мать, что он надо мной издевается. Ограждать его от меня. Но однажды он пришел домой в таком состоянии днем. Я в это время гладила одежду, когда он начал на меня нападать, я стала защищаться горячим утюгом и он ушел. В страхе, что он вернется и все-таки добьет меня, я быстро собрала 3-х летнюю дочь и побежала бегом к маме, домой, где я в полной безопасности. Как хорошо, что это было рядом, не более километра. Бежать было легко под горочку, соленые слезы обжигали щеки, обида и страх душили… Папы нет, и никто не защитит меня больше! Это ужасно, когда нет никакой надежды на спасение. Мир повернулся ко мне темной стороной. Так я бежала без остановки до самого дома. Мама встретила меня с пониманием, приютила, выслушала спокойно и произнесла как вердикт: «Не возвращайся больше к нему, он тебя сделает калекой и даже не вспомнит на следующий день, как это произошло». Той ночью я почти не спала, только урывками засыпала и потом опять просыпалась, и плакала тихонько беззвучно, чтобы не разбудить мою доченьку, которая во сне сопела со мной рядом, уткнувшись в мое плечо. В ту ночь мне приснился вещий сон: мы с Лилей направились искать дорогу по направлению от маминого дома и куда-то дальше в горы. Мамин дом находится в предгорье Тянь-Шань, и там неподалеку протекает бурная горная речушка, она берет исток высоко в горах, в ледниках, которые остаются на вершине хребта порой даже летом. Вода в этой реке всегда очень холодная, просто ледяная даже при температуре воздуха +40 градусов. Речка совсем не глубокая, и кое-где проглядывают камни сквозь воду: очень большие шириной в полметра и маленькие. Вода в реке подпрыгивает перед этими камнями и огибая стремительно направляется дальше вниз по течению. Мы с Лилечкой должны отыскать свой путь, и он лежит через эту реку, где нет моста или другой переправы, и только перебираясь с камня на камень, медленно, осторожно, чтобы не поскользнуться и не упасть в холодную быструю воду, мы перешли на другой берег. И я проснулась… Это именно то, что ожидало меня впереди: бурная река жизни и препятствия.

Вскоре я подала на развод.