Читать книгу Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась - Анжела Полежаева - Страница 3

О да, общественное мнение – оно такое. Влияет на всех, включая меня. Да, мне хотелось бы в реальной жизни иметь идеальную картинку из Инстаграма: уютная кухня, панкейки утром на совместном завтраке за столом, покрытым белоснежной скатертью, такая же белая одежда на счастливых членах семьи, нежно смотрящих друг на друга… Так мы и выглядели в социальных сетях – безупречная семья… Но так было только на фотосессиях.

Конечно, общество давит, и очень сильно. Ведь я тоже смотрела на чужие идеальные картинки и думала: ну вот же, живут, все нормально! И начинала подозревать, что если все так живут, то, видимо, ненормальная я.

А потом вспоминала, как начиналась наша история любви: романтично, судьбоносно. Я строила совсем другие планы. Жила в маленьком суровом сибирском городке N и грезила Москвой. Мне было 24, и я понимала, что мне тесно. А Москва – город возможностей, к тому же она резиновая, а значит, ждет меня. Конечно же, я не собиралась оставаться в родном N и строила планы покорения столицы. Но когда совсем не ждешь, из-за поворота всегда появляется тот, с кем все планы теряют смысл.

На календаре 19 апреля 2008 года, обычная суббота. Я решила пойти с подругой в клуб. Чувствую себя, конечно, королевой. Ни на кого не смотрю и никого не замечаю. Я же помню, у меня другие планы. Впереди Москва, город N мысленно уже позади. Стою я такая красивая, поправляю шелковистые волосы и ни на кого не обращаю внимания. И тут подошел Он. Смотрит прямо в глаза и хочет познакомиться. У меня защемило сердце, но я ведь помню: планы, новая жизнь. А он все смотрит. Выжидательно так. Ты слишком молод, говорю ему, и вообще у меня другие намерения, но сдаюсь. Пока ночь не закончилась, можно, я же не завтра улетаю. Тем вечером мы совсем не танцевали, лишь разговаривали, разговаривали, разговаривали. У меня было странное чувство, будто мы знакомы тысячу лет, просто я забыла его лицо. Так бывает, когда появляется по-настоящему твой человек. Ты его уже знаешь, хотя видишь впервые – по крайней мере в этой жизни.

Утром он проводил меня домой. Я, конечно, не целую его, ведь у меня планы, новая жизнь в столице. А он хитрый. Просит перед отъездом познакомить его с такой же Королевой, как я, не меньше. Вот еще! Ни с кем знакомить не буду, отвечаю ему.

И я осталась еще на полтора года. Потому что сердце умнее меня, говорила я себе. Потому что хочется, чтобы снова так же пристально смотрели в глаза и провожали до дома, чтобы можно было больше никого из себя не строить. А в Москву потом – и уже вместе.

Я вспоминала, как начинались наши отношения, и цеплялась за прошлое: «Мы же были счастливы, нам было хорошо, мы столько пережили вместе».

Но ключевое слово здесь «было». Оно вообще неприятное. Нам было хорошо – это правда. Но мы были другими. И он, и я. Поэтому проецировать ту ситуацию на настоящее не самое лучшее решение.

Итак, впереди Москва. Начинаем с чистого листа. Бросили все, улетели. Точнее, улетела я одна (почему мне это тогда не показалось странным – большой вопрос), а мой будущий супруг решил, что ему нужно отдохнуть у родителей. Я прилетела одна. Девочка с розовым чемоданом. В Москву. Ни жилья, ни работы не было. Сейчас я понимаю, насколько смелой была. Благодаря своему другу нашла где переночевать, потом сняла комнату в Медведково (и меня даже не обманули черные риелторы). Я знала, что у меня все получится. Но случилось то, что меня подкосило, – предательство.

В первый день в Москве, открыв ноутбук будущего мужа, который он мне любезно предоставил, чтобы я нашла нам жилье, я обнаружила его переписку: «Я скучаю по твоим глазам». Как вы понимаете, не по моим! Шок.

Но я была на тот момент так уязвима: одна в большом городе, ни друзей, ни родителей, ни работы, ни жилья, ни денег… Я не представляла своей жизни без этого человека (привет, созависимость). Поэтому позвонила ему. Ревела. Слушала его рассказы. Надломилась. Усомнилась в себе. И, конечно же, приняла его, поселила в свою съемную комнату – ведь ему некуда идти, как же он справится… Кстати, сразу дам совет: как только начинаете додумывать за другого человека, ущипните себя, чтобы вернуться в реальность. Каждый человек принимает решения сам, и не нужно ни на кого проецировать свои страхи. Да, на самом деле это были мои страхи, теперь это понятно.

Почему я подумала, что со мной можно так поступать? Почему я отрицала очевидное? Потому что признать предательство для меня означало потерять идеальный образ себя. Я жила в своем прекрасном мире, где все было хорошо, и одна переписка показала, что все не так и моя половинка обманывала меня.

Только после того, как моя жизнь рухнула, я начала осознавать, что идеальной семьи не было, она существовала только в моей голове. Это тяжело принять, начинаешь искать причины в себе, считать, что плохая ты сама. Чтобы как-то защитить психику, сознание включает отрицание. Оно проявляется в разных ситуациях. Например, ребенок после побоев родителей-алкоголиков все равно ждет от них внимания и ласки, обнимает и целует их. Так мозг заботится о его психическом здоровье, потому что принять факт насилия очень тяжело. Когда женщина после развода продолжает жить одна и не разрешает себе строить новые отношения, это тоже отрицание.

Вместе с этим подключается инфантильная вера в сказку. Мы отказываемся осознавать то, что произошло, не хотим принять реальность и продолжаем думать, что все будет как раньше.

Я отрицала очевидное – измену, не верила в то, что меня мог предать любимый человек. Началась его идеализация: нет, он точно не мог так поступить, проблема, конечно же, во мне!

Подобная защитная реакция, с одной стороны, спасает наше эмоциональное состояние, но в то же время не позволяет реально оценить ситуацию, и, соответственно, мы еще глубже застреваем в отрицании и сидим в своем теплом болотце.

Да, можно долго жить в такой сказке, но отрицание реальности, отказ верить в нее постепенно превращает жизнь в тупик, из которого нет выхода. Точнее, есть, но очень неприятный.

Так застряла и я, загнала себя в депрессию, протащила наши отношения еще восемь лет, даже вышла замуж и родила сына.

Однако в какой-то момент чаша переполнилась, и я поняла, что не живу. У меня нет мнения, нет радости в жизни, я просто плыву по течению не своей реки. Не делаю то, чего хочу, да и не знаю, чего хочу. Отвыкла думать о себе.

После очередного скандала, видя, что все это слышит маленький полуторагодовалый сын, я подумала: «Ради чего все это? Это та жизнь, которую я хотела бы прожить?» И ответила себе: «Нет».

Тогда я наконец произнесла вслух, как в песне: «Забирай свои шмотки, проваливай». Я поняла, что нужно что-то предпринимать и брать на себя ответственность за свои действия и свою жизнь. Никто не решит за меня. Никто не вытащит меня из болота. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих, это факт.

В тот день я взяла билеты в Таиланд и уехала с ребенком на три недели, сказав мужу, чтобы к нашему возвращению он съехал. Это было самое тяжелое решение в моей жизни. Но если вам придется принимать такие решения, помните, что дно – это всегда начало нового уровня и дальше будет лучше. Обещаю!