Читать книгу Все секреты французского воспитания. Книга для родителей - Анн Бакюс - Страница 12

«Когда дочка устраивает нам истерику, причем из-за полного пустяка, то это что-то с чем-то… Кажется, будто она самый несчастный ребенок на свете, которого смертельно обидели. И тем не менее достаточно сделать небольшой шаг навстречу, дать ей то, что она просит, чтобы на ее лице вновь засияла радостная улыбка!»

Двухлетний Жан больше не ходит с папой в супермаркет. Его крики и бешеные истерики, следующие за каждым отказом в покупке, переполнили чашу родительского терпения. Разве можно не чувствовать себя беспомощным и раздраженным одновременно, когда этот маленький дьяволенок вопит, стучит ногами, забирается в тележку и заставляет остальных покупателей смотреть на вас так, словно вы изверги, а не родители? Клоду всего каких-то полтора года, но его приступы гнева просто невыносимы. Если он требует понравившийся ему предмет, то отказа не принимает. Причем это может быть что угодно, начиная от торта в магазине и заканчивая связкой маминых ключей. Когда родители ему отказывают, он настолько ужасно на это реагирует, что они невольно задумываются, не слишком ли строго себя с ним ведут, не нужно ли чаще идти ему на уступки.

Дети в возрасте от полутора до четырех лет очень легко выходят из себя.

Если что-нибудь идет вразрез с тем, чего им хочется прямо здесь и сейчас, то это становится достаточным поводом для истерики. Они хотят сами принимать решения по поводу того, что касается их жизни, однако одновременно с этим чувствуют себя маленькими и беспомощными. Слушаться взрослых? Даже не обсуждается. Ну разве что для того, чтобы сделать им приятно.

Как вести себя во время детской истерики?

• Ребенок во время приступа гнева теряет всяческий контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, никакие аргументы не способны привести его в чувство. Любые попытки его угомонить только усугубят ситуацию.

• Первым делом необходимо подождать, пока его нервное напряжение не стихнет. Лучше всего дать ребенку возможность выплеснуть эту энергию, либо игнорируя его крики, либо по возможности изолировав от окружающих («Иди кричать к себе в комнату. Вернешься, когда успокоишься»).

• Не идите ему на уступки. Если его истерики будут «окупаться», то будут случаться все чаще и чаще.

• Не нужно пытаться его перекричать, и ни в коем случае нельзя самим поддаваться гневу. Так вы сможете только запугать его. Не забывайте, что своим поведением вы подаете ему пример.

После того как ребенок успокоится

• Когда вы почувствуете, что ребенок выплеснул большую часть своего гнева, то, если он не будет протестовать, можно попробовать помочь ему успокоиться. Обнимите его и прижмите к себе крепко и нежно. Немного покачайте его. Это поможет малышу взять себя в руки.

• Если вы отправили ребенка к себе в комнату, напомните ему, что он может вновь к вам вернуться, как только его приступ гнева сойдет на нет.

• Никогда не усугубляйте конфликтную ситуацию. Именно вы должны сделать первый шаг к примирению. Ребенку просто необходимо чувствовать, что устроенная им сцена никоим образом не отразится на вашей любви к нему.

• Если в порыве гнева резкими и неконтролируемыми движениями ребенок сделал кому-то больно или что-то сломал, то помогите ему исправить ситуацию. Он может попросить прощения у братика или собрать разбросанные по полу кусочки пазла.

• Объясните ему, что у него, как у любого человека, есть полное право на то, чтобы злиться и выражать свой гнев, однако при этом нельзя что-то ломать или причинять окружающим боль.

На холодную голову

• Если ваш ребенок частенько выходит из себя, если он гневно реагирует на любой отказ или несогласие с вашей стороны, то самое время задуматься. Поставили ли вы перед ним границы дозволенного? Понимает ли ребенок, что в доме главный не он?

• Являетесь ли вы для своего малыша примером людей, которые умеют контролировать свои собственные эмоции, гасить свой гнев и сохранять спокойствие? То, как ребенок будет справляться со своими собственными эмоциями, во многом зависит от того, какой пример ему подают родители. Как только вы почувствуете в себе нарастающую злость, скажите ему: «Я чувствую, как начинаю сердиться из-за того, что только что произошло; мне нужно побыть одному – пойду постою на балконе, чтобы успокоиться».

Как избежать приступа детского гнева в следующий раз?

• Попробуйте как можно быстрее отвлечь его внимание на что-нибудь интересное. Подойдет все, что угодно, начиная от «О, смотри, там голубь на террасе!» до «Разве твой мультик не начался?»

• Перед тем как отказать ребенку, дайте ему понять, что прекрасно понимаете его желание: «Да, ты прав, эти конфеты на вид действительно просто объеденье, в следующий раз мы купим именно их».

Учите его находить компромисс

Порой одно «да», но с ограничениями, ставшее результатом переговоров с ребенком, может свести конфликт на нет. При таком подходе проигравших нет: «Хорошо, можешь взять конфету, но только одну» или «Хорошо, ты можешь поиграть, но только пять минут, не больше».

Что касается ребенка, то он учится аргументировать свою точку зрения, а также чувствует, что может с вами договориться и быть услышанным родителями. Даже если он и не получил все, что хотел, то добился чего-то. Что касается вас, то вы получили со стороны ребенка послушание и свели на нет конфликтную ситуацию. Как только согласие было достигнуто, важно придерживаться оговоренных условий: пять минут – значит, пять минут, но никак не пятнадцать. Если пустить все на самотек, то получается, что поставленными вами ограничениями можно пренебрегать, и ваше слово теряет вес.

Осторожней: нельзя торговаться с ребенком до бесконечности. Если согласие не было достигнуто, то последнее слово всегда должно оставаться за вами.

У любой истерики есть скрытый смысл

Гнев становится результатом резкого прилива негативных эмоций, которые поглощают малыша полностью. Приступ ярости происходит внезапно и абсолютно независимо от того, понимают родители его истинную причину или нет. Маленькие дети очень восприимчивы, и эта чувствительность не всегда полезна. Гнев, в свою очередь, приводит к ненужной нервозности, напряжению, стыду, в конце концов. Либо и вовсе провоцирует другой гнев, на сей раз – родительский.

Приступ детского гнева, каким бы внезапным и чрезмерным он ни казался, несет в себе определенную смысловую нагрузку:

• он выражает недовольство: «Я хочу что-то сделать, но у меня не получается»;

• он выражает страх быть покинутым и связанные с этим переживания;

• он выражает желание быть самостоятельным, взрослым, самому за себя решать;

• он выражает потребность в уважении и возмущение по поводу того, что может показаться ребенку несправедливым.