Читать книгу Я не боюсь быть наедине с собой - Анна Карпова - Страница 5

Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества – приобретенный навык. В древности людям выживать вместе было гораздо проще, чем поодиночке. Каждый прекрасно понимал, что нуждается в других. В современном мире вполне реальна и доступна жизнь соло, однако она устраивает далеко не всех. Зависит это, прежде всего, от того, как человек относится к одиночеству и что он в него вкладывает. Несмотря на то, что мир для всех один, таким разным его делает восприятие человеческой психикой. На восприятии держится наше отношение к миру и действительности.

Наша психика отражает объективно существующую реальность. Будет ли это отражение соответствовать реальности, зависит от человека. Воспринимая все услышанное, увиденное и нащупанное в этом мире, мы придаем ему собственный абстрактно-логический контекст.

Проблема в том, что это отражение реальности может иметь искаженный характер. Причина тому – не обязательно физиологические нарушения. Даже банальная усталость и стресс способны в большой мере исказить наше восприятие мира в целом.

Так, к примеру, переезд на новое место, каким бы долгожданным ни был, заставляет организм испытывать стресс, и в этом состоянии человек, сам того не понимая, может стать агрессивным по отношению к окружающим, видеть злой умысел там, где его нет.

А может и не испытывать, благодаря прошлому опыту переживания подобных ситуаций. Например, человек, который переезжает впервые, скорее всего, будет испытывать больший стресс, чем тот, кто с детства мотается с места на место и даже полюбил такого рода перемены.

Ограниченность опыта сужает восприятие той

или иной ситуации

Люди, привыкшие к частым переездам, получили большой опыт столкновения с временным одиночеством. Новый город, новые люди, привычное окружение, семья и близкие далеко. Впервые подобные переживания всегда даются нелегко, но это не значит, что трудно будет всегда, и не обязательно зависит от возраста, уровня образования и даже личностных качеств человека, который впервые столкнулся с одиночеством в упомянутой ситуации.

Рассмотрим пример.

Женщина 28 лет, два года как переехала в Москву из города Кемерово. По профессии – врач-рентгенолог, не замужем и без детей.

«Я даже полдня не могу проводить дома одна! Мне нужно сразу же куда-то идти… Нет, бежать! С кем-то общаться. Хобби, интересов, честно говоря, нет, поэтому дома, помимо уборки, ничем не занимаюсь, оттого и хочется сбежать из него поскорее. Сплошные нервы, от которых помогает обычная валерьянка».

В этом примере женщине оказались недостаточными два года для адаптации к новой среде. А вот с другим человеком в таких же обстоятельствах все произошло бы совершенно по другому сценарию.

Разбирая этот случай, можно уже сказать, что молодая женщина избегает уединения, возможно, и в родном городе ей было так же некомфортно, но выражалось это не столь ярко, как после переезда. Можно подумать, что основная причина ее негативного переживания одиночества – отсутствие хобби и интересов. Но кто нервничает только из-за того, что не ходит в кружок по вязанию или не рисует? Скорее всего, причиной переживаний является не столько фактическое одиночество, сколько появившееся время для размышлений о жизни в целом и о том, что в ней может не устраивать. Если такой пример вызовет у вас отклик, то, примеряя этот жизненный опыт на себя, вы задумаетесь: «А что стоит за моими переживаниями? Может, есть что-то помимо страха одиночества?» Такая реакция имеет характер рефлексии.

Рефлексия — важный мыслительный процесс, результаты которого помогают собрать крупицы того, какое мнение мы складываем о себе. Кроме того, это важная часть самопознания и восприятия мира в целом.

Не любая информация извне может вызвать подобный отклик, но если он произошел, то следует этому порадоваться и обратить на него внимание. Такие отклики на информацию из внешнего мира помогают человеку лучше понимать смысл своих действий, осознанно относиться к себе и окружающим, а значит – справляться с собственными проблемами. Рефлексия – часть саморазвития.

Можно сказать, что она, как часть осознанности, помогает избежать искажений в восприятии действительности, которые возникают даже у здоровых людей. А негативно искаженное восприятие мира – одна из главных причин чувства одиночества у людей.

У младенцев нет рефлексии. Полноценно рефлексия у человека развивается, когда он начинает учиться в школе, получать новые знания и сопоставлять свои знания с другими. То есть когда запускается процесс социализации. Но даже до него, еще когда ребенок находится в диаде мать – дитя, проявляется собственное восприятие уединения!

«Моя маленькая дочь уже с первого года жизни не выносит одиночества. Даже когда я иду в душ, она не может находиться одна в комнате и бежит за мной! Играть одна не любит, нужна компания. Ее брат, наоборот, – полная противоположность: может часами сидеть в своей кровати, сам с собой играть, ходить по комнате, вообще не требуя к себе никакого внимания».

Одну и ту же информацию люди воспринимают

по-разному

Только подумайте, ведь это брат и сестра, родились они в одних и тех же условиях, живут с тем же окружением и обстановкой, а чувствуют себя совершенно по-разному! Но больше всего поражает даже не это, а то, как мать чувствовала себя во время и после беременности:

«Апогеем боязни одиночества стал мой невроз, который появился после рождения первого ребенка. Панические атаки, тревога не давали мне находиться в одиночестве: мне тут же становилось страшно, хотелось залезть в интернет и не выходить из него. Когда же я была беременна сыном, резко полюбила одиночество, которое раньше мне было чуждо. Общество людей меня раздражало, но после рождения мальчика опять вернулась моя любовь к общению».

Можно ли с рождения любить или не любить одиночество? С самого рождения – нет, в процессе познания мира – да. Все чувства и эмоции матери отображаются на малыше. Мы точно не знаем, на каком жизненном этапе и в каком психологическом состоянии была мама малыша, но, как видно, ребенок это прекрасно почувствовал и, скорее всего, увидел уже после рождения в поведении своей мамы. Дети по-разному вели себя в одних и тех же условиях, возможно, потому, что их мама показала им разное отношение к одиночеству: от страха и избегания до спокойствия и принятия. Восприятие детьми своего одиночества сформировалось опытным путем.

Восприятие мира формируется в процессе практики. Само по себе восприятие – не врожденная способность

Также можно подумать, будто то, как ребенок проявляет себя в раннем возрасте, – мерило того, как он будет проявлять себя и во взрослой самостоятельной жизни. Это не так, ведь восприятие ситуации меняется так же, как и личность, со временем.

Отец этих же детей ненавидел в детстве одиночество, а сейчас его отношение к нему радикально изменилось:

«Раньше я не выносил одиночество, как и моя дочь. Я полюбил одиночество после армии, когда мне надоели люди. В поисках тишины накрываю голову подушкой, чтобы полностью блокировать звуки извне. В одиночестве я отдыхаю, и оно помогает мне искать новые решения проблем».

Можно ли повлиять на собственное восприятие? Ответ очевиден: да. То есть то, из-за чего вы так переживаете сейчас, не обязательно будет вас так волновать в дальнейшем.

Восприятие зависит от содержания психической жизни человека на данный момент

На каждом этапе жизни образ мира человека меняется в результате смысловой обработки. На самом деле восприятие – динамический процесс, результат поисков ответа на вопрос: «Что это такое?» И первое, что позволяет нам познать мир вокруг, – это наши ощущения.

Мы пробуем еду на вкус. Мы различаем холодное и горячее. Мы слышим речь, музыку, шумы окружающего пространства. Ну и, конечно же, взаимодействуем с людьми, общаемся, складываем образы окружающих и себя во взаимодействии с ними. И вся эта информация из внешнего мира перерабатывается нами в зависимости от внутренних факторов: физического и психоэмоционального состояния. В итоге формируется наш личный целостный образ происходящего, и на его основе мы строим перцептивные (от лат. perceptio – восприятие) гипотезы.

Важно такую гипотезу проверить, взаимодействуя с миром, получая новый опыт, и соотнести чувственное восприятие с объективной реальностью.

Изоляция, которой себя подвергают одинокие люди, помогает им увидеть собственную картину происходящего, без опоры на внешний мир и мнения других людей.

У одиноких всегда есть личностное объяснение, почему так сложилось, основанное на восприятии только их опыта и выводах из него. Виноваты окружающие? Судьба, рок, карма? Круг таких объяснений всегда замыкается на тягостном внутреннем состоянии. При всем желании, трудно придумать уникальную причину. На самом деле это здорово! Ведь если так, значит, любой способен повлиять на эти причины в свою пользу, а самое главное – изменить собственное отношение к одиночеству с тягостного на спокойное.

Одиночество люди объясняют тремя группами причин:

• во всем виновато окружение;

• во всем виноват я;

• виновато событие.

Причина может быть выбрана одна, а могут быть выбраны все. В случае с подростковым максимализмом юноша или девушка, скорее всего, будут объяснять свое чувство одиночества внешней непривлекательностью. Человек, который тяжело переживает развод, может испытывать чувство одиночества и объяснять это разводом (но не все после развода бывшие супруги чувствуют себя одинокими). Смерть близкого родственника, друга или партнера в первое время погружает человека в тяжелое состояние, которое психологи называют посттравматическим стрессовым расстройством, проявлением которого тоже могут быть чувство одиночества и нежелание искать «замену» умершему. А кто-то начнет винить окружение, называя бывших друзей или любимых предателями, не оправдавшими их ожидания.

Основываясь только на прошлом опыте неудач, человек приходит к негативным выводам насчет себя самого. Это когнитивная ошибка, иллюзия, всего-навсего фантазии, основанные на негативных эмоциональных переживаниях прошлого опыта. Перцептивная гипотеза, которая складывается впоследствии, может привести к ряду психических установок, которые долгие годы будут снижать самооценку.

Вот примеры психических установок, основанные на выводах из этого опыта.

1. «Я никогда в жизни не пойму, каково это – взаимно любить».

2. «Нет смысла подходить первым, все равно мне откажут».

3. «Я буду с тем, кого НЕ люблю, потому что не хочу быть одна».

4. «Это все потому, что я – никакая. Некрасивая, глупая, неинтересная».

5. «Я ною, а девушки не любят таких».

6. «Я не интересую достойных мужчин».

7. «Ступор перед знакомством снимается только алкоголем».

8. «Девушки охотно знакомятся только в ночных клубах».

Такие установки могут появиться и на основе восприятия чужого опыта, мнения.

Негативный прошлый опыт, к примеру, боль после расставания, конечно, «учит нас» чему-то полезному («так делать не надо!»), но приносит много боли и порой затрудняет продолжение настоящей жизни.

Почему нам так сложно жить в настоящем моменте? Помимо собственных гипотез, личностных объяснений происходящего, нашему восприятию свойственно постоянно прогнозировать образ мира на ближайшее и далекое будущее. А для такого прогноза обычно мы используем опыт из прошлого.

Опыта недостаточно, но и без него нельзя

Такие скачки из прошлого в будущее в мыслях абсолютно нормальны, и сколько бы люди ни советовали «жить сегодняшним днем», пребывать в настоящем моменте все время просто не получится, да и не нужно, на самом деле. У такого прогнозирования есть всем известный побочный эффект – тревога. Придумывая негативные или позитивные варианты развития событий, которых может в принципе и не быть, человек из-за того, что еще не произошло, переживает так, как будто ему уже сейчас придется «отвечать».

Нам нужно модифицировать образ мира, совершенствовать его на основе анализа жизненного опыта, то есть в результате проверки личных гипотез. Но основываться исключительно на личностном опыте не всегда правильно, помимо уже существующего личностного опыта (вашего и окружающих), нужно обладать критическим мышлением, которое формируется лишь самостоятельно, с помощью определенных усилий.

Также то, какие причины выберет страдающий от одиночества человек, зависит от его локуса контроля, который, согласно американскому психологу Джулиану Роттер, бывает либо внешний, либо внутренний.

Локус контроля – это склонность приписывать свои успехи и неудачи внешним обстоятельствам либо себе.

Каков локус контроля одиноких людей?

Внешний локус контроля: меня предали и бросили.

Внутренний локус контроля: я сам выбрал вариант страдать в одиночестве.

На самом деле, люди не выбирают для себя один локус контроля пожизненно. Он может смещаться в зависимости от обстоятельств. Почему нет самого «правильного» и «разумного» локуса контроля? Потому же, почему нет четких правил поведения и инструкций, следуя которым, мы становимся счастливыми. То же самое можно сказать и про темперамент, характер.