Читать книгу Тигрушины байки - Анна Овчинникова - Страница 6

– Тигра, алло!

Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.

– Ну, и куда вы подевались? – недовольно спрашивает он. – Выскочили на минутку в магазин и пропали!

– Мы попали в везучие пески, – объясняет Денюха.

– Что-о?! Какие такие везучие пески?

– Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.

– Ничего себе – везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!

– А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него – прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!

– А, выбрались? – радуется Тигруша. – Молодцы! А террористы что?

– А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, – распоряжается Денюха.

– Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.

– А кто тебя на такое покупал? – интересуется Денюха.

– Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски – а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь – будет наша!»

– А ты что?

– Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно – воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? – говорю. – Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом…

– И поймал лошадь, да?

– Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.

– Ну ты, Тигруша, даешь! – смеётся Денис. – И что тебе подвернулось?

– Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку – и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, – думаю, – тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»

– Показал?

– Ого-го! – гордо отзывается Тигра. – Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, – говорю, – вашу лошадь…» И тут гляжу – ой! – а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…

– А слон? – нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.

– Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! – трубит. – СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»

– Ну, а ты что?

– А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал – мясо, но слона волновала только морковка.

– И ты разобрался?

– Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…

– Чтобы надеть вору на голову, да? – понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:

– Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь – с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны – крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!

– А директор бросил мешок и дёру? – с восторгом спрашивает Денис.

– Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор – к себе…

– И кто победил?

– Конечно, я! – заверяет Тигра. – Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный…

– И съел директора?

– Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал – и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные…

– Тигра, жарь отбивные! – смеясь, перебиваю я.

В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:

– Роарр!!!

Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.