Читать книгу Тигрушины байки - Анна Овчинникова - Страница 8

– Мам, это правда, что курение убивает? – шагая домой из школы, спрашивает первоклассник Денюха.

– Правда, – отвечаю я. – Те, кто много курят, вполне могут заболеть чем-нибудь очень нехорошим, и тогда…

– Курение ещё как убивает! – вмешивается в разговор Тигруша.

Ожидая возвращения Дениски, он смотрит в свою супер-трубу, в которую вмонтирован супер-телефон, и, как всегда, не может остаться в стороне от интересной беседы.

– Ты-то откуда знаешь, Тигруша, что курение убивает? – сомневается Денюха. – Ты же не куришь!

– Откуда я знаю? – возмущается Тигра. – Да Курение недавно чуть не убило моего друга! Представляешь – друг спокойно лег спать, а Курение залезло к нему в окно и ка-ак набросится! Про это и в криминальных хрониках писали: «Разбойное нападение Курения на юного тигра…»

– Ой…

– Вот именно – ой! Курение забралось к другу в комнату и стало пригоршнями запихивать сигареты ему в пасть!

– А он что?

– Он отбивался, конечно, но Курение же сильное! И злобное. Оно задымило ему все лёгкие, так что из лёгких они стали тяжёлыми… И мой друг не мог встать. Представляешь – размахивает лапами, бьет хвостом, а встать не может: бывшие лёгкие, которые стали тяжёлыми, прижали его к дивану!

– О-ой, а потом что? – Денюха, захваченный страшным рассказом, начинает спотыкаться, и мне приходится взять его за руку.

– Я его спас, – успокаивает Тигра. – Его счастье, что я гостил у него с ночёвкой. Представляешь: просыпаюсь, вся квартира в дыму, а Курение с кошмаренными красными глазами пихает другу сигареты в пасть! Я вскочил, схватил огнетушитель – и давай поливать Курение. Оно скукожилось, зашипело и вылетело в окно!

– Моего друга однажды тоже… – пытается перехватить инициативу Денис, но когда Тигруша в ударе, его трудно перебить:

– А как ты думаешь, почему я сегодня проспал твой уход в школу? Даже лапой тебе на прощание не помахал?

– Отсыпался после битвы с Курением? – предполагаю я.

– Не-ет! То есть, отсыпался, конечно, но не после битвы! Я, когда изгнал Курение, задумался: а вдруг оно ещё на кого-нибудь нападет? Надо же срочно всех предупредить, чтобы были начеку. Угадайте, что я тогда придумал?

– Что? – машинально спрашиваю я, хотя знаю, что Тигруша и без того всё расскажет.

– Я взял баллончик с краской и пошел писать везде предупреждения. Такие: «Тигрздрав предупреждает! Курение на свободе! Курение убивает! НЕТ КУРЕНИЮ!» Решил начать с небоскрёба на Площади Конституции, потому что он высоченный, там много окон и его видно издалека. Героически дополз снаружи по стене до верхнего этажа, цепляясь зубами, когтями и отпихиваясь хвостом, и принялся писать на окнах предупреждения. И что бы вы думали? Вместо того, чтобы поблагодарить за заботу героического меня, люди начали вопить: «Мы недавно помыли окна, а ты их все перемазал, такой-сякой!» Даже сковородкой пытались меня стукнуть…

– А ты что? – подгоняет запыхавшегося рассказчика Денюха.

– А я вишу над пропастью с баллончиком в лапе, уворачиваюсь от сковородки и рычу: «Вы что, не знаете, что Курение убивает, не знаете, да?»

– А они?

– А они тогда чуть тише: «Знаем, конечно, но…»

– А ты?

– А я: «Какое может быть «но»! Раз Курение убивает, значит, я всё правильно написал!»

– А они?

– А они ещё тише: «Правильно, конечно, н-но…»

– А ты?

– А я: «Никаких «но», если всё правильно! Закройте двери, закройте окна, заклейте их крест-накрест, поставьте сигнализацию на все замки, Тигрздрав предупреждает – Курение способствует подыханию! И скажите спасибо, что я вас спасаю, рискуя жизнью! Благодарите меня, да дружненько, с выражением!»

– А они?

– Они тогда совсем уже обалдело, дружненько и с выражением: «Спа-си-ибо!»

– А ты?

– А я пририсовал на окне ещё кости и череп, чтобы было страшнее, и пополз вниз, на следующий этаж, спасать тамошних людей… Вслед мне полетела сковородка. Но я не сдался! Я успел разрисовать три дюжины окон, увернуться от пяти сковородок, четырех кастрюлек, поварёшки и шести непарных кроссовок… Но тут в баллончике закончилась краска. Я спустился на землю, чтобы побежать за новым – как вдруг!..

Тигруша выдерживает леденящую кровь паузу.

– Неблагодарные люди, которым ты героически перепачкал окна, скинули на тебя пианино? – пытаюсь угадать я.

– Не-а! Вдруг! Я! Увидел! Разъярённое! Курение! Оно поджидало меня возле небоскрёба, притоптывая ногой и держа в одной руке сто пачек сигарет, а в другой – зажигалку. «Это ты – Тигрздрав?! – кошмаренным голосом прорычало оно. – Это ты мешаешь мне убивать людей и тигров?» И закашлялось, потому что было насквозь прокурено. «Ах-кха-кха-кха-кха-кха…» На шестом «кха» я его перебил, стукнув баллончиком по башке. Бац! И ещё раз, в челюсть – бемс! А потом поддых – шарах! И в глаз – блямс! Тут Курение кинулось на меня и попыталось поджечь мне хвост, но я увернулся, выхватил у врага зажигалку, запалил сигареты и сунул в них баллончик. Баллончик ка-а-ак грохнет! Взорвался напрочь! Напр-р-р-рочь! На мелкие кусочки!

– Ага, у мамы в Беларуси тоже взорвался баллончик из-под деодоранта, – вспоминает Денюха. – Она жгла мусор и кинула баллончик в костер, а он ка-ак рванет! Соседи подумали – стреляют. Там недалеко военный полигон, и…

– Да-да-да! – скороговоркой перебивает Тигра. – Но у меня был особенный, усиленный баллончик с супер-краской, и он рванул, как тысяча новогодних петард! Курение с перепугу взвилось под облака, оставляя дымящийся след… И чуть не врезалось в мою бабушку, которая как раз летела на зонтике из «Ашана», прицепив к крючку зонтичной ручки полный пакет помидор.

– Хха!

– Тебе – «хха», а бабулю чуть не хватил инфаркт. Она у меня нервная, трепетная натура, и когда увидела, что её помидоры превратились в кетчуп, издала боевой клич, заложила правый вираж, развернулась и пошла в лобовую атаку…

– Ничего себе – «нервная, трепетная натура», – бормочу я, но Тигруша, конечно же, слышит и поясняет:

– Да, такая у неё натура – кто заставляет её нервничать, тому приходится трепетать! Даже я, отважный герой, чуть не упал в обморок, наблюдая с земли, как она сражается с Курением. Бабуля ему всё припомнила – и свои загубленные помидоры, и курящего Чарика, и моего полузадушенного друга… Ка-ак хрястнет Курению по морде сумочкой с уцелевшими продуктами! И ещё раз – хрясть! И промеж глаз – тыдыщь, бамс, блямс!!! В сумочке было всего-навсего десять пакетов гречки, шесть кило картошки, десять кило яблок Чарику на компот и ещё какая-то мелочь типа банок с тушенкой, но Курение аж сплющилось…

– Так ему и надо! – в один голос восклицаем мы с Денюхой, а слегка запыхавшийся Тигра продолжает захватывающий рассказ:

– …Вереща и плюясь, Курение кинулось на бабулю и попыталось залезть ей в пасть, но бабушка сделала бочку…

– Как – прямо в воздухе? – удивляется Денис. – Из чего там можно сделать бочку?

Я не успеваю объяснить, что «бочка» не всегда бывает деревянной, пластиковой или железной, так называют ещё одну из фигур высшего пилотажа. Тигра отвечает первым:

– Не знаю, но раз моя бабуля сказала, что сделала, значит, нашла, из чего! Сам я, правда, бочки не видел: как раз зажмурился от ужаса. Потом рискнул приоткрыть один глаз и вижу – бабуля снова бьёт сумочкой Курение… А когда я открыл второй глаз, Курения уже нигде не было видно, только сверху падал чёрный снежок. Это Курение распалось на наночастицы! Сто триллионов бесконечностей вредных чёрных отравляющих наночастиц! Представляете, что было бы, если бы оно забралось в мою бабулю или в меня, представляете?

Денис молчит. Наверное, пытается себе это представить. Тигруша, судя по звукам, нетерпеливо переминается всеми четырьмя лапами в ожидании ответа.