Читать книгу Жизненные истории глазами психолога - Анна Погребняк - Страница 11

Почему тот или иной человек решает изменить своему партнёру? Можно ли списать это на человеческую природу, или причины лежат несколько глубже? Передо мной молодая, очень ухоженная женщина. Длительное время изменяет своему мужу. Про измену она говорит как-то случайно и между делом, как о чем-то несущественном. Основная причина ее обращения – скука.

В принципе, можно дальше не копать: скука и скука. Посмотрим на причины скуки, найдём пути ее преодоления и заново обретём вкус к жизни. Появится азарт и желание вставать утром и действовать. Но не все так просто. Вместо этого, приходится отойти чуть подальше и посмотреть на проблему глубже. И окажется, что скука – это всего лишь маска, за которой скрыта реальная проблема.

– Мать регулярно пропадала из моей жизни. У неё всегда были какие-то дела. Работа, учеба, снова работа. Она улетает, работает, потом улетает отдыхать. Я никогда не знала, когда она вернётся. И я не знала, вернётся ли она вообще. Она возвращалась, но это всегда было неожиданно. И всегда ненадолго.

Детская психика нуждается в стабильности и определенности. Когда стабильности и определённости нет, появляется недоверие к миру. Если даже близкие люди могут меня оставить, бросить, что говорить про остальных! Но в данном случае, это не было сеансом психоанализа. Важно было понять другое. Какие схемы поведения возникли у женщины, и по каким причинам. У нас не стояла задача простить мать. У нас стояла задача изменить то, что мешает человеку сегодня, сейчас.

– Первый мужчина постоянно уезжал. Работал. Я видела его редко. Невозможно было предугадать, когда он вернётся. Помимо работы, он любил развлекаться, путешествовать. Были возможности. Я была одна. – рассказывает женщина о своих первых серьёзных отношениях. Во всей этой истории прослеживается манера поведения ее матери.

Человек может привыкнуть к чему-то плохому, разрушительному, и жить в этом, ничего не меняя. С одной стороны, он может не осознавать таких «совпадений». С другой стороны, ему так удобно. Человек знает, как с этим жить и что нужно желать. Жить по-новому страшно. Потому что придётся учиться этому новому и снова жить в неопределённости, которую он когда-то принял.

– Потом я встретила мужа. Муж постоянно в разъездах. Я не вижу его очень долго. Он работает. Он бывает в разных странах. Неизвестно, когда он вернётся. И возвращается всегда ненадолго…

Все, что происходит, неслучайно. В этой истории полно закономерностей.

– Вы, фактически, живёте одна большую честь своей жизни. Вы выбираете партнеров, которых нет: они уезжают, и неизвестно, когда вернутся. И вернутся ли вообще.

– Это так.

– Тогда нет ничего странного или удивительного, что вы ищите близости, любви и поддержки у другого мужчины.

Модель поведения данной женщины – это выбор партнеров, которые не рядом. Это происходит неосознанно. Но всегда очень четко. Человек не привык к тому, что близкий может быть рядом. Всегда. В трудную минуту. Близкий всегда где-то далеко. Его фактически нет. Дистантные партнеры – это модель поведения, принятая ребёнком от родителей. Она воспринимается как норма. Человек не видит в этом противоречий и не оспаривает это в своей голове. Ему не приходит мысль, что жить можно иначе. Потому что «иначе» он не умеет. Но у человека всегда есть потребность в любви, сексе и близости. Для этого находится любовник. А все это маскируется скукой. И получается, что измена – это следствие скуки. Хотя, как мы выяснили, это не так.