Читать книгу НЕ отпуск. Пособие по выживанию в декрете - Анна Прошина - Страница 4

Есть особая категория мам. Их не существует в реальности, а вот в соцсетях они пользуются огромной популярностью.

Это у них дети спят всю ночь с самого рождения.

Это у них нет, и никогда не было, проблем с грудным вскармливанием.

Это они занимаются спортом в шесть утра, готовят по три блюда на обед, а через месяц после родов выкладывают фотографии своей идеальной фигуры.

Это они все успевают и не понимают «что такого сложного в материнстве». А еще у них в сутках минимум тридцать часов. А у кого-то даже пятьдесят.

Будучи беременной, я смотрела на идеальных мам и пребывала в эйфории. Ведь у меня будет точно также и совсем не важно, что лучшая подруга когда-то сказала: «Первый год ребенка-это тихий ужас. Я как будто потеряла себя». О чем ты, милая? Я буду все успевать. Есть же мамы, у которых все легко. И я – одна из них.

Мой корабль под названием «Мечта» разбился о реальность в первую же ночь в роддоме. Я держала Димку на руках и смотрела на стрелку часов в здании напротив. Пять часов, не чувствуя спины и ног. А в этот момент у какой-то идеальной мамы только что родившийся ребенок спал всю ночь.

Долгое время я отказывалась верить в то, что весь идеальный мир выдуман. Я была уверена – это со мной что-то не так. Это у меня не получается кормить. И это я не достойна называться МАМОЙ.

Когда Димке было три месяца, мне позвонил муж знакомой. Спросил как дела, на что я честно ответила: «Лучше не спрашивай». И вдруг услышала от него то, что даже не могла вообразить: «Да, первые полгода были кошмарные. Мы чуть не развелись с Катей и каждый из нас думал- зачем мы вообще решили стать родителями?».

Серьезно? Все это время я была уверена, что Катя – та самая идеальная мама. С подписями к фотографиям: «Время, остановись!».

Когда Димке было пять месяцев, еще одна знакомая идеальная мама развелась с мужем. И осталась она без повара и няни. «Какого повара?» -подумала я – «А как же утренние панкейки, которые ты готовила сама с двухмесячной дочкой на руках?»

«…Когда я только родила, со мной стартанули в эту вандерфул лайф ещё три мои знакомые. Они выкладывали посты, что-то вроде «Сынок, спасибо за счастье быть мамой!» или «Когда появилась моя доченька, утро стало по-особенному прекрасно».

Вы понимаете? Утро – ПРЕКРАСНО. У них. А у меня утро начиналось с ора, потом было немного ора, потом ещё чуть-чуть ора, ну и в конце ор. Я в это время металась с ложкой эспумизана, тёплыми пеленками на животик, криками: «Тише, заинька» и размышлениями, почему мы просто не завели золотого ретривера. Муж в срочном порядке сваливал на работу, и я оставалась ОДНА.

Спустя время я поговорила с этими своими знакомыми. И они в один голос сказали, что плакали навзрыд, бесились, уставали и радовались материнству на троечку из десяти. Но я ж не знала, я была уверена, что я одна такая дефектная…»

Ася, 25 лет

«…Самая большая ошибка, которую я совершила – смотрела на «супер мам» в соцсетях. Тех знакомых, которые родили примерно в одно и тоже время со мной. Постоянно сравнивала их детей и моего недоношенного ребенка.

Они всегда выкладывали кучу счастливых фоток с ребенком, а мне хотелось сдохнуть.

Они прокололи ушки дочке, а нам под наркозом оперировали паховую грыжу, которая редка у девочек, но мы, видимо, притягивали все несчастья.

Они сходили на маникюр, а я по-быстренькому обрезала ногти ножницами, пока ребенок спит.

Они против ходунков, а у нас не было вариантов, потому что дочь научилась вставать раньше, чем сидеть.

Они уже светят точеной фигуркой и плоским животиком, а у меня растяжки на все пузо и висящая грудь.

Зависть и чувство полной ничтожности внутри меня. Лучшим решением было отписаться от этих мамочек, жить стало проще. Жаль только я сделала это так поздно, всего пару месяцев назад….»

Екатерина, 24 года

«…Первый срыв случился через три недели. Малыш не спал ночь, в комнате было душно, у меня болела спина, я хотела спать… вся семья в это время спала. Просто спали и всё!

Я меняла очередной памперс и уронила присыпку, сын проснулся и заорал… я заорала тоже. Я ревела и орала. В комнату вбежала свекровь, муж пытался успокоить меня. Свекровь забрала ребёнка и ушла в другую комнату. Я не могла успокоиться, меня трясло от бессилия. От того что мир мой рухнул, что меня самой прежней больше нет, а ещё от того, что все увидели меня такой. И теперь я плохая мама. А из соцсетей на меня смотрели счастливые мамы и жены, при этом громко цокая языками и пренебрежительно морщив лица.

Я осознала, что я одна. Что мне никто не поможет и что мне срочно нужен план. Без плана я пропаду… Первое, что я сделала: отписалась от ГВ-консультантов, всяких успешных мам, гуру родительства и прочее глянцевое подобие реальности. Следующим шагом стала забота о себе. Мне нужно было быть красивой. Жизненно важно. Я втирала в себя кремы, маски, приседала с сыном на руках, обстригла волосы до комфортной длины, заказывала в интернете новую одежду. Из зеркала на меня смотрел более или менее ухоженный человек. Невысыпающаяся, усталая… но женщина. Мне это было важно.

Малышу три месяца, он ещё очень маленький… но мне легче, правда. Меня накрывает периодически ещё, но я в состоянии из этого выбраться. Следующий мой шаг – работа с психотерапевтом. Но к этому я пока еще морально готовлюсь…»

Екатерина, 29 лет

«…Малышке сегодня шесть месяцев, или сто восемьдесят три дня, или четыре тысячи триста девяносто два часа. Оглядываясь назад понимаю, что полгода пролетели как один миг. Да вот только каждый миг этих шести месяцев длился очень долго.

Первые три месяца вообще как во сне: колики, налаживание грудного вскармливания, провал с этим самым ГВ, крики, плач (и её, и мой) и никакой отдачи! Чувствуешь себя обслуживающим персоналом как для ребёнка, так и для мужа.

Ну не верю я в идеальных инстамамашек с идеальными детьми, которые справляются без помощников! Невозможно держать дом в чистоте, готовить по три блюда на каждый приём пищи и удовлетворять мужа. При том что ты сама спишь урывками по пять часов в сутки, весь день находясь в нервном напряжении, испытывая чувство вины за то, что тебе «кажется что что-то делаешь не так».

Дальше, следующие три месяца: начинаешь все переосмысливать и принимать. Пытаешься принять новый образ жизни, своё новое изменившееся не в лучшую сторону тело, тот факт, что рассчитывать нужно только на себя, потому что даже муж не выдерживает напряга и сваливает «на работу» чаще и на более длительное время. Но здесь хотя бы появляется отдача от малышки в виде её улыбки, осознанного смеха и тихих уединенных обнимашек перед сном. А ещё налаживается хоть какой-то режим дня и ты можешь понять почему плачет ребёнок в определённое время. Говорят, дальше будет проще, доживём… если из ума не выживем…»

Руслана 27 лет

«…Рождение детей мы планировали заранее с мужем, спустя примерно лет пять после того, как начали жить вместе и поженились.

До рождения дочки я, как и большинство «правильных мам» читала много литературы про воспитание ребёнка, его развитие, психологию… И я-то уж точно знала, что я не буду «приучать к ручкам», «бежать на первый крик», мой ребёнок уж точно будет спать не только в своей кроватке, а уже сразу в своей комнате. Нечего с родителями ютиться. Никаких мультиков, шоколада и электронных игр вплоть до школы. Я никогда не буду кричать на детей. Всё же можно обьяснить…

Мои дети не будут ныть в магазинах, и валяться там с истерикой по полу (так ведь только у плохих мам может быть, правда же?).

Мои дети были в моих представлениях милыми ангелочками с покладистым и добрым характером и кротким взглядом.

Список можно продолжать бесконечно…

С рождением дочки я поняла, что всё моё представление о материнстве вообще не соответствовало реальности. Я как могла пыталась быть идеальной мамой. Не кричала, обьясняла, вспоминала всё умное, что прочитала когда-то… И только спустя время поняла, что все это ни к чему…»

Наталия, 32 года

«… Честно говоря, моя беременность была очень легкой. Я занималась йогой, много плавала в океане, каталась на велосипеде и начала заниматься рисованием. Нашла прекрасную доулу и акушерку, готовилась к естественным родам. Читала много литературы, проходила курсы и всячески радовалась жизни.

А потом все изменилось.

Вместо естественных родов с доулой и акушеркой, о которых я так мечтала, случилось экстренное кесарево, на которое эти прекрасные женщины даже не успели. Новость об ЭКС я восприняла очень тяжело. Не могла поверить в это и плакала, плакала, плакала. Мой муж был рядом все это время. Для нас это был шок и полное крушение всех моих мечтаний. Меня разрезали, сын родился абсолютно здоровым и крепким. А у меня в первую же ночь случилась сильнейшая истерика, которая, как я сейчас понимаю, не проходила очень долгое время.

Боль от операции, боль в груди при налаживании ГВ, боль моральная – вот что я помню в первые недели. Муж вышел на работу через неделю, а я рыдала, рыдала и рыдала. Постоянное беспокойство, отсутствие сна, нежелание выходить на связь с подругами, ссоры с мамой и с мужем меня доконали.

Но самым тяжелым была вина, которая сковала меня по всем фронтам. Во-первых, я винила себя за мысли об аборте. Казалось, они повлияют на судьбу сына. Я знаю, как это звучит, но поверьте, я искренне так считала. Вина за мои роды, я была уверена что, родившись путём кесарева, мой ребёнок будет не здоров. К слову, все это я вычитала у блогеров. И тогда я не понимала, насколько мое сознание было подвижно. Я впитывала все это как губка и тонула-тонула в чувстве вины.

Уже многим позже я смогла отписаться от всех «осознанных матерей» и смогла найти опору в себе. Но мне понадобился почти год и работа с психотерапевтом на протяжении восьми месяцев.

Я сходила с ума от того что делаю все не правильно, потому что так писали эти женщины – у осознанных матерей дети не плачут, не используют подгузники, не едят банки, не делают прививки, только на ГВ. В голове была каша. А я не знала куда бежать…»

Вера, 32 года

Я честно и искренне не знаю, что такое «осознанное материнство». И не хочу знать.

Что-то мне подсказывает – это дикий коктейль идеального материнства вкупе с отрицанием каких-либо сложностей.

В одно время идеальные мамы набирали бешеную популярность в соцсетях. Все смотрели на них и не понимали, как можно все успевать, прекрасно выглядеть и вести свой бизнес с ребенком на руках. И при этом… пытались равняться на них.

Еще несколько лет назад рассказать о сложностях материнства, лечить послеродовую депрессию или бороться со своей тревожностью было чем-то крайне зазорным. И сказать об этом вслух приравнивалось к тому, чтобы расписаться в собственной несостоятельности.

Но и об этом, наконец, стали говорить. Рассказывать о трудностях материнства, о сосисках на ужин мужу, о невозможности помыть голову, о том, что чай удается выпить уже остывшим. Или когда дети уснули… а к тому времени чай и вовсе замерз.

Идеальных мам не бывает. Да, женщины, у которых есть колоссальная помощь, финансовые возможности, няни, повара, гувернантки, существуют. За них можно только порадоваться. Но убеждать себя в том, что «У меня не так, значит я плохая мама» – это все равно, что пытаться вырастить сад на выжженной земле. Просто помни об этом.

И еще о том, что идеальной быть вовсе не обязательно.

А лучшая мама для своего ребенка – это ты и есть.

Точно говорю.