Читать книгу Вам это не кажется - АННА РУФОВА - Страница 4

Уже больше нет сомнений, что я живу в чужом спектакле, где каждому заранее назначена своя роль. И я должна отыгрывать данные мне роли: роль музы, роль покорной, роль доминантки. Я не хочу участвовать в этом. Да, я многогранна, но никогда не мечтала унижаться ради чужих фантазий. И уж точно не собираюсь превращать свою жизнь в представление по его желаниям.

Я решила уехать. Уезжаю в горы. Хочу обнулиться и перезагрузиться. Мне необходимо собрать себя. Вернуть те части себя, которые пришлось позашвырять под плинтус, лишь бы не раздражать Матвея.

Выезжая из Москвы, я удалила его номер, чтобы не звонить самой. Отношения с Матвеем меня разрушают, и поэтому я решила поехать в горы, чтобы вытоптать эту историю, чтобы не осталось больше никаких ниточек, за которые он сможет потянуть меня назад.

Он не звонил. Звонила я. А делать этого было нельзя. Ни для себя, ни для наших отношений. Номер я помнила уже на память. Он только обвинял, что я уехала в отпуск без него, что я должна была остаться с ним, раз он не может сейчас поехать тоже.

– Отпуск надо проводить вместе. – говорил он, – А если отпуск порознь, то и отношениям конец.

Возможно, он прав. Если кому-то трудно отпустить партнера пусть и на четыре дня, то лучше уступить и остаться вместе. Но я понимала, что если я останусь, то я попаду в дурдом. Я была на такой грани, что не могла вспомнить себя цельной, сильной, какой я была до отношений с Матвеем. Я просто решила довериться судьбе, будь что будет. Если этот человек конченый придурок, то лучше пусть все закончится, но я сохраню себя.

Я проснулась с каким-то неприятным чувством, но не сразу осознала от чего оно – от холода или есть что-то еще. Я открыла глаза. Ага, я в палатке, я в горах. Интересно что там снаружи. Я еще какое-то время лежу, вспоминая почему я здесь. «Матвей… Я сбежала от Матвея.»

Солнце еще было за хребтом и пока было прохладно. Не понимаю от чего мне больше некомфортно – от холода или от возвращения в реальность. Ведь все начиналось почти как в кино. А ну да, фильмы же и снимают, чтобы не скучно было, как раз про токсичные отношения. Да, Матвей оказался тиран. Сладкий привкус адреналина все еще не дает мне покоя. Так хочется снова увидеть его искрящиеся глаза, услышать его смех.

Мне всегда везет с погодой в этих местах. Никогда я не попадала под дождь, хотя бывала здесь летом несколько раз, и вот сейчас в начале осени я снова наслаждаюсь красотой этих мест.

Ночью я лежала в палатке и не поняла откуда зажегся прожектор. Внезапно возникло освещение, как в городе. Я вылезла наружу и увидела потрясающую луну. Это она раздавала такой свет. А невероятно красивое небо, все усеянное звездами, разрезал Млечный Путь. Я любовалась луной и молчаливым величием гор.

Я немного размялась, достала воду, чтобы умыться. Сварила себе кофе на горелке, у меня еще оставался баунти. Потом побродила вокруг, пофотографировала. Моя стоянка была на горном озере на высоте 2500 м. Температура ночью опустилась ниже нуля и на утро все было в инее.

Почему я поддалась тогда этому чувству? Возможно, потому что меня никто никогда не добивался. К мужу я сама сбежала от родителей. Просто приехала и стали жить.

Хотела ли я сейчас сказки? Нет. Было очень приятно и скорее любопытно. Через какое-то время, когда я уже стала подозревать его наклонности, и отслеживать свои реакции, мне стало интересно – как я смогу измениться. Я думала, что, если меня задевают его издевки, я должна это отслеживать и смогу это проработать, стану сильнее и устойчивее. Поэтому я продолжала приезжать к нему.

Еще некоторое время посидев у воды, согревшись от вышедшего из-за вершин солнца, я стала складывать вещи в обратный путь. Как же здорово, что я решилась на ночевку.

На другом конце озера еще были туристы с палаткой, но мы совсем друг другу не мешали и не пересекались. Такое не близкое присутствие других людей успокаивало меня и в то же время не мешало пребывать в одиночестве.

Собрав вещи, я пошла в обратный путь.

Я стала думать, что скорее всего наши отношения с Матвеем подошли к концу. Но он ведь уже так много пообещал мне. Но не сделал. Зачем обещать и потом делать вид, как будто он и не говорил такого. При этом выдавать так много критики в мой адрес вплоть до одежды. Но он не всегда такой. Иногда он восхищается мной.

Но я все больше чувствую себя тупой, никчемной и униженной рядом с ним. Я постоянно как будто его не понимаю и не понимаю реальность. Я же не могу так ошибаться! Такого не было никогда в моей жизни!

Но я уже привыкла к его характеру. Как он любит красоваться. Сначала меня это утомляло и потому раздражало. Но теперь я даже люблю это видеть в нем. Это он такой, это его начинка. Я люблю, когда ему хорошо и он может, как будто по-детски, расслабиться. Даже взгляд у него становится как у мальчишки.

Это был мой первый побег. И он мне помог вернуть себе мою силу. Я смогла пройти эти 18 км под рюкзаком, никто не сказал мне, что я сумасшедшая, я переночевала в горах под звездами и луной и в конце концов проехала почти по 2000 км туда и потом обратно. Я смогла. Я сделала это легко и с удовольствием, как и всегда раньше. А ведь перед отъездом я опасалась, что не справлюсь. Так пошатнулось мое представление о себе.

Когда я вернулась в Москву, то захотела возобновить с ним отношения. Я поняла, что все-таки он стал дорог мне. Стали дороги наши мечты и планы. Я поняла, что хочу отношений с ним несмотря на то, что уже случилось так много неприятного, того, что не должно было случаться. Но я готова прощать, всегда верю, что человек – существо обучаемое и способен на изменения в лучшую сторону. Я, пожалуй, согласилась, что предала его в какой-то степени, оставив одного. Но мне было не понятно почему он настолько яростно был против моей поездки, ведь, по сути, он сам меня отталкивал своими поступками. При чем доводы приводил абсурдные – что я не умею водить, что у меня больные ноги, что я не найду жилье. Хотя я уже столько раз ездила и ходила до него, но он абсолютно это не учитывал.

Я уже не могу вспомнить как мы помирились. Скорее всего я согласилась, что была не права, что уехала. Для себя я решила, что больше не буду так делать. Но не жалела, что я это сделала сейчас, так как не видела никакого другого способа вернуть себе себя. Сейчас я буду стараться больше не рушиться под его нападками. Обязательно буду все отслеживать, подвергать сомнению, проверять на истинность, и постараюсь изучить его и найти точки взаимодействия.

Любопытство. Мной двигало любопытство и новизна этого опыта. Что-то было очень знакомо, оно же было тревожным, и очень хотелось понять, что же это за тревога, которая к тому же кажется еще и привычной, и родной. Я его просто люблю и мне интересно его узнавать, какой он, а не встраивать его в какие-то критерии и не ставить ему диагнозы.

Позже я уже прочитала, что рядом с нарциссами всегда есть ощущение, что что-то не так.