Читать книгу Миг, который никогда не вернется - Анна Толкачева - Страница 4

На длинных колючках твоих ресниц повисло молчание. Живые, как от пламени свечи, тени расползлись от них по щеке. Бесконечно короткое мгновение, когда ты еще не успел ни моргнуть, ни взметнуть их внезапно вверх, раскрыв зеленые, как омут под ивами весной, глаза. Бесконечная секунда тишины, когда можно представить что произойдет потом, когда они вдруг придут в движение, будто беспомощные лапки испуганного паучка. Что будет во взгляде, когда одна бездна захочет узнать, что спряталось в другой? Может быть нежность, или грусть, или сожаление о чем-то? Или озорство, непреклонность, торжество? Страсть? Может, ты захочешь быть трогательно-ласковым, от чего внутри все сжимается так, что в уголках глаз проступают слезы, и я буду задыхаться от их желания вырваться на свободу, и буду просить тебя беззвучно, чтобы это никогда не кончалось. Или ты захочешь казаться жестоким и беспощадным, будешь мрачно-высокомерно смотреть сверху вниз и молча повелевать, и будешь стараться быть грозным и скрежетать зубами. А я буду улыбаться, глядя снизу в твои грозовые глаза и думать, как же ты мил сейчас, именно сейчас, когда мне нечего бояться, когда я знаю, что ты снял эту маску с какого-нибудь персонажа кино. А хочешь, я буду сама рисовать кончиками пальцев твое лицо?

А после, когда комнату зальет вязкая, тревожная, фосфоресцирующая субстанция без запаха, неуловимая, но почти осязаемая, и маленький уголок комнаты вдруг покажется беспредельным пространством, на котором можно потеряться, если не держаться за руку, на котором мы будем ютиться, зарывшись в одеяло или задвинув в угол скомканную, мокрую простыню. Когда за окном, где-то в другом чуждом мире все будет белым и хрупким. И когда за открытым в жару окном будет шуршать, барабанить о подоконник, бурлить в сточных трубах или мягко накрапывать дождик, еле слышно, как скользит иногда по подушке твое дыхание. И когда сквозь дремоту будет долетать шелест и шуршание листвы, и шарканье стоптанных подошв, и случайные выкрики где-то вдали, и тяжелые глухие удары бегущих ног, и чей-то шепот под самым окном. И когда я вдруг вынырну из сна, ощутив, как прилипла щека к твоей спине, склеенная потом, ставшим тут же холодной влагой, усеявшей мою кожу тысячей микроскопических капелек. И я буду прислушиваться к этому огромному миру, притаившемуся там, близко, чего-то ждущему от меня, от нас, чем-то грозящему и чего-то непременно готовящему нам утром. В такие минуты хочется переговариваться шепотом еле слышно, делясь чем-то сокровенным, пытаясь разглядеть друг друга в темноте, интуитивно ловя взглядом белые блики глаз. Или дрейфовать в длительных, неспешных раздумьях, когда засыпая и просыпаясь можно возвращаться к одной мысли несколько раз. И наверно, я вспомню, как тяжелела твоя голова на моем плече, и я ощущала твой сон. И как мы погружались в легкую дремоту под утро, когда в первый раз мне было так легко засыпать рядом. Когда никто не пытался подавить меня своим весом или во сне спихнуть с кровати или вдавить в стену, прижимаясь все плотнее, впиваясь в меня чем-то тупым и жестким. Когда можно было обнимать друг друга, чувствуя себя частью сообщающегося сосуда, когда это было чудом и величайшей ценностью – просто быть рядом. Просто быть. Быть, когда в застывшем мгновении ты так дорожить тем, что вот-вот случится, и тем, что происходит сейчас, прямо сейчас, этим хрупким, этим бесконечно радостным мгновением. И мне захочется поделиться, и я наклонюсь над тобой, прислушиваясь к твоему размеренному дыханию, и молча прижму все ту же щеку к ямке между твоих лопаток, ища спасения от того, что, возможно, завтра уже станет реальностью, а пока – это только сны. И мы будем дрейфовать вместе, прижавшись, свернувшись на маленьком клочке пространства в непредсказуемых волнах этого мира.

30.08.2011