Читать книгу Наши дети спят всю ночь - Анна Вальгрен - Страница 7

Малыша нужно успокаивать там, где он лежит. В одной из последующих глав будет подробно описан набор приемов, призванных успокоить плачущего ребенка.

Как вы наверняка уже успели заметить, слов для этого обычно недостаточно. Тут нужно приложить руки, то есть прибегнуть к набору физических приемов, которых мы уже слегка касались: укачивание в коляске, похлопывание, «веер»[5]. Эти приемы преследуют следующие цели: а) положить конец крику; б) добиться того, чтобы ребенок расслабился.

С криком и плачем уснуть нелегко. Это практически невозможно. Так же нелегко уснуть, и когда тело напряжено, как пружина. Покой, как психический, так и физический, является предпосылкой хорошего сна взрослых и детей. Он же является предпосылкой спокойного засыпания в случае ночных пробуждений, которым подвержены все люди (хотя часто мы этого и не помним).

Противоположность покоя – это беспокойство.

Новорожденные являются на свет в момент перекрытия потока пищи и кислорода и, родившись, ощущают постоянную тревогу за собственную жизнь. В первые месяцы эту тревогу нужно как можно быстрее заглушать. На уровне инстинкта каждый человек знает, что плачущего малыша нужно прежде всего накормить. Только на сытый желудок можно наслаждаться жизнью. Это обычно относится и к нам, взрослым.

Новорожденного невозможно перекормить. Излишек выйдет из того или иного отверстия.

Сытый желудок значительно притупляет страх невыживания, но не заглушает его полностью. Как бы ни был сыт малыш, он по-прежнему остается беспомощным новорожденным и совершенно не в состоянии выжить самостоятельно. Упав на землю, он не сможет сдвинуться с места, и, если не умрет от голода, то наверняка замерзнет, не говоря уже о том, что на земле он может запросто стать добычей диких зверей.

Знание о собственной незащищенности заложено в детях на подсознательном уровне, поэтому они мгновенно реагируют беспокойством на чересчур бережное обращение и предпочитают ощущение твердой руки. Несмотря на то, что младенцы еще никогда в своей жизни не падали, они буквально до смерти боятся упасть на землю, где, как им кажется, их жизнь будет в опасности.

Набор приемов в курсе «Спать Всю Ночь» рассчитан на твердую руку. Применяя эти приемы, ни вы, ни ваш напарник по Курсу не будете гладить ребенка по головке, животику или спинке. Вы не будете утешать малыша, поглаживая его щечку или осторожно беря на руки, чтобы с более или менее обреченным видом носить его по комнате. Ваше обращение с младенцем будет уверенным. Вы должны будете успокоить ребенка, а не растревожить его еще больше. Вас изумит эффективность предлагаемых ниже приемов.

Чувство покоя должно быть сообщено ребенку в мгновение ока, а значит, вам не следует рассчитывать на собственный сон в первые две ночи проведения Курса. Вы должны быть готовы к немедленному вмешательству.

В течение третьей и четвертой ночей вы сможете вздремнуть. Наверняка вам даже удастся поспать несколько часов подряд, но не забывайте, что в эти ночи все еще необходимо быть начеку.

Как вы заметите, так называемой приговорке в Курсе придается особое, почти магическое значение. Она представляет собой ритмичное пожелание доброй ночи в четырехкратном повторении, напоминающее свадебное «Горько!» (хотя в несколько более развернутом виде).

Во время проведения Курса приговорка будет завершать каждое физическое вмешательство со стороны взрослых.

В течение второй ночи приговорке будет придаваться все большее значение, и во время одного из пробуждений малыша вы сможете ограничиться лишь ею, произнося ее из-за двери, а не врываясь в детскую. Ваш слух подскажет вам, что час пробил, и вы дадите малышу возможность заснуть совершенно самостоятельно.

Вполне возможно, что уже в конце второй ночи малыш начнет «отвечать» на приговорку, что сделает всякое иное вмешательство излишним. Между вами и вашим ребенком установится неизведанный вами доселе контакт. Вы будете общаться! Вы вступите в диалог! Вас преисполнит чувство эйфории, что явится бальзамом для истерзанного родительского сердца.

Если у малыша есть пустышка, то, забрав ее в первую же ночь, вы облегчите ваше общение, и уже на второй день малыш о ней забудет.

Обеспечить ребенку покой несложно. Приемы, применяемые в курсе «Спать Всю Ночь», настолько эффективны, что вы удивитесь тому, как просто у вас все получается. (За исключением первой ночи, когда малыш вопрошает о целесообразности происходящего, сомневаясь в том, что вы знаете, что делаете. Возможно, вам придется отвечать на его вопросы в течение 20–45 минут, но это касается лишь первой ночи и никогда больше не повторится.)

Чтобы быть в состоянии успокоить кричащего и возмущающегося малыша, вы сами должны обладать непоколебимым спокойствием, а судя по тому, что вы держите в руках эту книгу, ранее вы таковым не обладали.

Человек наделен сильнейшим покровительственным инстинктом, выходящим за рамки защиты собственного потомства. На крик младенца реагируют с беспокойством все люди.

Даже пробегающий мимо бездетный карьерист мужского пола, в безупречном костюме и с портфелем наперевес, спешащий на чрезвычайно важную встречу, не сможет не отреагировать на детский крик.

И реакцией его будет именно беспокойство. Скорее всего, он даже не остановится: на это у него не будет времени. Но он станет беспокойно озираться вокруг. Где мать? Почему никто ничего не предпринимает? Ребенок что, брошен?

Крик младенца мгновенно пробуждает в нас покровительственный инстинкт.

Точно так же, как и младенцу, нам известно, что жизнь малыша будет под угрозой, если он упадет на землю, будь то в прямом или переносном смысле. Он станет добычей волка. Младенцы кричат от страха за свою жизнь, ведь инстинкт самосохранения – это сильнейший из наших инстинктов. Не будь его, человеческий род вымер бы давным-давно. А вместо этого мы покорили землю и сделали это, в частности, благодаря тому, что не бросаем друг друга на произвол судьбы. И уж тем более не бросаем малышей, которым суждено продолжать наш род.

Все мы беспокоимся за собственную жизнь. Родительская ответственность тесно переплетена с покровительственным инстинктом, чьей движущей силой, по естественным причинам, является именно беспокойство. Поэтому легче сказать, чем сделать то, о чем говорилось выше: чтобы успокоить ребенка, взрослому самому нужно обладать непоколебимым спокойствием.

Когда вы сами паникуете, боясь так называемого волка, то знаете, что можете рассчитывать на здравый смысл, приобретенный вами в течение жизни, на знания, на свой собственный и чужой опыт и так далее. Вы ищете облегчение в беседе с семьей и друзьями, и это вполне оправдано, если только они не станут подогревать ваше беспокойство еще больше. «Да нет, тебе это не под силу, – вряд ли является ответом, на который вы рассчитываете. – Лучше сразу откажись от этой затеи, все равно у тебя ничего не выйдет!»

Вы обращаетесь к ним в поисках поддержки и уважения, несмотря на то, что ваш страх им, наверняка, совершенно непонятен.

Вы обращаетесь к ним в надежде услышать новую, обнадеживающую точку зрения. Вам хочется услышать простые слова, исполненные уверенности: «Все образуется, тебе это под силу, ты не один, все будет хорошо!»

Польза от таких слов будет огромна, если вы почувствуете, что вас действительно поняли, а не отделались расхожей фразой или безразлично отмахнулись.

Вряд ли вы станете делиться своими непреодолимыми проблемами с теми, кто сам погряз в заботах. Слепой не выберет себе в проводники другого слепого. Вы обратитесь к тому, кому доверяете, кого считаете умным, опытным и знающим. Это касается не только ваших личных проблем. На работе вы так же тщательно выбираете тех или то, что может стать для вас подспорьем. Оказавшись на грани банкротства, вы не обратитесь за помощью к другому едва сводящему концы с концами предпринимателю.

Обдумав все вышесказанное, вы поймете, что вашему ребенку, чьи опасения за свою жизнь вам до сих пор не удалось заглушить, необходимо почувствовать ваше собственное непоколебимое спокойствие. Вам также станет ясно, почему на руках у одних людей истерически кричащие младенцы успокаиваются, а у других нет (как правило, последними являются обеспокоенные родители). Вы поймете и то, каким образом я, посредством моего Курса, смогла помочь тысячам детей, являясь для них совершенно чужим человеком и укладывая их на ночь в совершенно чужом доме, в совершенно чужой комнате. Несмотря на то, что многие из них были в разгаре так называемого кризиса восьми месяцев, мне удалось передать им ощущение покоя.

Обеспокоенные и рыдающие от сочувствия к вашим неудачам друзья – это не то, на что вы надеетесь в поисках поддержки. Вы идете к ним не просто за утешением и состраданием. Вы идете за пониманием, вам нужна реальная помощь!

Страх невыживания – это смесь боязни за свою жизнь, отчаяния в борьбе за существование и опасения изнемочь физически и (или) психически. Чтобы обеспечить собственное выживание и кое-как привести в порядок тело и психику, человеку необходимо прежде всего восстановить спокойствие.

Ребенок не обладает спокойствием, которое он мог бы восстановить. Страх смерти овладел им еще до рождения. Младенец вынужден покинуть хорошо знакомое, спокойное существование в утробе матери с осознанием того, что самому ему не выжить. После того, как пуповина перерезана, полная беспомощность становится фактом.

Охваченный страхом невыживания ребенок кричит, и кричит, и кричит. У родителей тут же просыпается покровительственный инстинкт. Сама жизнь, чьим воплощением является этот младенец, должна быть взята под защиту.

Но нами овладевает не только беспокойство. «Почему никто ничего не предпринимает?» – удивлялся пробегавший мимо владелец отутюженного костюма. Покровительственный инстинкт требует действий. Чтобы ребенок выжил, нужно его прежде всего накормить, а потом обеспечить его безопасность.

Готовность родителей любить своего ребенка, рожденного с волшебной палочкой любви в руке – это «мера предосторожности», принятая Богом и природой.

Младенцу необходим покой. Вернуться в состояние покоя он не может, это состояние младенцу неизвестно. Покой должен быть установлен.

Предположим, что ваше спокойствие с помощью здравого смысла, знаний, опыта, общения с друзьями и так далее было восстановлено. Но ваши проблемы не исчезли. Они остались. Просто вы теперь в состоянии ими заниматься. Прежде же вам это было не под силу.

Пока вы были угнетаемы беспокойством, доведенные до изнеможения бессонными ночами, головными и желудочными болями на почве отчаяния, вы были не силах что-либо предпринять. Ваше существование омрачалось все больше и больше, пока не исчезли последние проблески света. Круг замкнулся. Ничто вас больше не радовало, вы были во власти беспокойства и страха невыживания.

То же касается и вашего ребенка. Дети сделаны из той же материи, что и взрослые.

Бессонные ночи, когда тревожная дремота сменяет глубокий сон, приносят так же мало радости маленьким людям, как и большим.

Наверняка вам приходилось слышать нечто противоположное: «Дети сами регулируют количество необходимого им сна». Но ведь вам же это было не под силу? Вы без сна ворочались в кровати под тяжестью навалившихся на вас забот! Вы не могли обеспечить себе необходимое количество сна. Вы бы с удовольствием это сделали, если бы это было в ваших силах.

Детям не нужно особенно много сна. Почему? Вам же нужно! Порой кажется, что, сколько бы вы ни спали, вам все мало! Вы изнемогаете от усталости. А что же тогда говорить о вашем ребенке? Посмотрите на его бледные щечки, на тени под глазами, на усталый, лишенный блеска взгляд.

Все дети на первом году жизни просыпаются по ночам. Вам сообщили, что это объясняется тем-то и тем-то, а значит, представляет собой совершенно нормальный, чтобы не сказать неизбежный, феномен.

Забудьте о собственном сне! Рассчитывайте на постоянные просыпания в течение первых двух-трех лет (и терпите). Так почему же это не относится к малышам, в том числе и к четырехмесячным младенцам, которым помог курс «Спать Всю Ночь»? После Курса они спят по двенадцать часов подряд.

А самое ужасное – это то, что вы уже просто-напросто не выдерживаете. Вы начинаете сомневаться в непреложности преподнесенной вам истины. Кто и когда решил, что дети должны плохо спать по ночам? Действительно ли это так? Я тоже плохо спал, когда был маленьким? Вы рвете на себе волосы, чувствуете близость развода и все объяснения начинают вам казаться искусственно сконструированными.

И вот вы держите в руках мою книгу, возлагая на нее последнюю надежду: «Мы испробовали все».

Вы уже не только страдаете от недосыпания, ставящего под угрозу и супружество, и работу, и любовь, и саму радость существования. Вы чувствуете свою родительскую несостоятельность.

Вы не в силах справиться с недосыпанием. И сколько бы раз вам ни говорили, что вот так выглядит жизнь с маленькими детьми, вы все равно не выдерживаете.

Неужели жизнь с маленьким ребенком заключается только лишь в том, чтобы выдерживать и терпеть?

Проблемы даются для того, чтобы их решать, а не нести их бремя.

Всем, в том числе и вам, известно, что маленькие дети беззащитны. Они полностью зависят от забот взрослых. И лучше всего, если им будет дана возможность не только выжить, но и жить, то есть получать радость и удовлетворение. Вашей родительской любви должно быть достаточно, чтобы обеспечить ребенку эту радость. Все считают это само собой разумеющимся. В том числе вы сами. Но каждый новый крик, кажущийся нескончаемым, становится подтверждением обратного, а именно вашей родительской несостоятельности.

Все мои действия бесполезны. Я – самый худший папа/худшая мама в мире.

Это может стать такой же пыткой, как и недосыпание. Ощущение своей несостоятельности в роли родителя равно ощущению своей человеческой непригодности. Если вы, несмотря на наличие как эмоциональных, так и материальных предпосылок, не способны позаботиться о своем ребенке так, чтобы он чувствовал себя хорошо, то вы никуда не годитесь. Ведь нет ничего более естественного, чем иметь детей и быть мамой или папой! Во все времена у людей были дети, о которых они, судя по всему, могли заботиться, иначе мы бы сейчас не разгуливали по земле. Вряд ли один жалкий младенец ставил с ног на голову жизнь большой семьи, в которой, возможно, уже было одиннадцать детей и восемнадцать дойных коров. Как же они выкручивались? Как выкручиваются все остальные? Почему мне это не под силу?

Ваша вера в себя тает, и это плохо уже само по себе. Но с ней тает и ваше чувство собственного достоинства, вместе со слезами исчезая в бездне бессилия. А это уже хуже. С подорванным чувством собственного достоинства легко оказаться на краю психического срыва.

И тогда уже неважно, как крепко вы любите своего ребенка, сколько вы носите его на руках и утешаете, часто ли вы спите вместе и вставляете пустышку ему в рот или, если вы кормящая мать, ночи напролет исполняете роль пустышки. Вам начинает казаться, что вы сходите с ума. Вы начинаете желать своему ребенку других, лучших родителей, а себе самому никогда не быть рожденным.

И не удивительно – тут я позволю себе сделать небольшое полемическое отступление, – что рождаемость в богатых странах снижается, несмотря на то, что им неплохо было бы ее повысить. Радость общения с маленькими детьми совершенно исчезла. Дети стали в тягость.

И днем и ночью вы должны удовлетворять неугасаемую потребность малыша в близости, что вряд ли способствует появлению еще одного ребенка. Поскольку вам, как всякому независимому, реализующему и обеспечивающему самого себя человеку, нужно как можно быстрее выйти на работу, вас начинает мучить совесть. Внезапно вы целыми днями отказываете ребенку в близости и вынуждены компенсировать это ночным общением, а позже – вечерними развлечениями и истерически амбициозной активностью по выходным. (Не говоря уже о нескончаемом количестве игрушек: в Швеции у каждого ребенка в среднем 536 игрушек, при этом конструктор Лего, с миллионом составных частей, тоже считается одной игрушкой.)

То же общество, которое беспрестанно подчеркивает значение семьи, и на словах до небес возвышает близость и общность между родителями и детьми, на деле делает практически невозможным сосуществование родителей и детей в семье, достойной собственного названия. Те же эксперты, которые с угрозой поучают о значимости страха расставания, идут на поводу у меркантильного общества, радостно пропагандируя изгнание маленьких детей в любое другое место, только не в нежные родительские объятья. И подобные логические кульбиты неисчислимы.

Все мы чудесные родители, никто не знает наших детей лучше нас, мы наилучшие, а собственно говоря, единственные эксперты. В то же время именно дома, под надзором родителей происходят жуткие вещи: избиения, злоупотребление наркотиками и ужаснейшие формы насилия. Наихудшему обращению дети подвергаются именно со стороны тех, кто их больше всего любит. Родители лучше всех и хуже всех, авторитеты и боксерские груши, белые как снег и черные как грех, все одновременно. Стресс и беспокойство стали повседневной пищей, заменив собой полезную домашнюю еду.

Нужно жить не высыпаясь, но в любом случае быть отдохнувшим. Мать должна быть свободной, самостоятельной и независимой, находясь в то же время в продленном утробном симбиозе со своим ребенком. Отец должен, разгружая мать, проникнуться своей родительской и хозяйственной ответственностью и убираться, мыть посуду, готовить, менять подгузники, играть, утешать, носить на руках по ночам, и в то же время работать в полную силу.

Развод – это нечто ужасное. Распад семьи – это настоящая травма для ребенка. Но не важно, что родители расстаются, если ребенок может каждую неделю прыгать от одного родителя к другому и быть любим обоими с одинаковой силой (в Швеции 40 % родителей разводятся прежде, чем ребенку исполнится один год и 50 % – прежде, чем ему исполнится два). При этом родители не должны слишком крепко любить детей своего нового партнера, чтобы ребенок номер один не почувствовал себя отстраненным, хотя по сути он уже отстранен. Просто жуткая смесь парадоксов! Так можно продолжать до бесконечности, но это не входит в задачи данной главы о покое (или входит?).

Подведем итог: когда люди перестают заводить детей, считая работу и семью практически и экономически несовместимыми, они тем самым забраковывают общество, в котором живут. Они не верят в его будущее. И это общество обречено на вымирание, поскольку будущее – это дети.

Но вернемся к покою! Помните сафари?

Если вы прочли аллегорию о сафари внимательно и смогли представить себя на месте путешественника, то наверняка вспомните, как мало вам требовалось, чтобы чувствовать себя спокойно. Вы были полны надежд. Вы тут же прониклись доверием к встретившему вас гиду и его помощникам. Он вам показался просто великолепным. Настоящим энтузиастом, знающим и уверенным.

Это именно тот простой, положительный покой, который вы наконец-то сможете обеспечить своему ребенку!

Спонтанное чувство доверия, овладевшее вами на сафари, может быть сравнено с генетически заложенным доверием новорожденного к своим родителям. Это врожденное доверие сопряжено с положительными надеждами. Ребенок, которого вы получили в свою опеку, «рассчитывает» на то, что вы и ваши помощники о нем позаботитесь. Иначе нечего и надеяться на хорошую жизнь! Точно так же вы и ваши друзья – любители природы, рассчитывали на то, что гид о вас позаботится. Иначе нечего было и мечтать об удачном сафари!

Что вы ощутили? Профессиональную опеку. Это вас успокоило. Много ли гиду пришлось для этого потрудиться? Немного. Ведь вы уже были исполнены доверия. И именно врожденного доверия. Вы находились в его власти, зная, что без него вам не обойтись, но вы не чувствовали и тени беспокойства. Скорее напротив, вы были расположены восхищаться им и учиться у него. Ему не пришлось завоевывать ваше доверие. Того, что он был назначен гидом, оказалось достаточно: вы рассчитывали на то, что он знает свое дело.

На это же рассчитывает и ребенок.

С другой стороны, гид мог лишиться вашего с такой готовностью выказанного ему доверия. Помните, когда он вдруг начал себя как-то странно вести? Вы сидели в палатке и с замиранием сердца прислушивались к рычанию львов, когда ваш гид, оставив ружье у входа в палатку, подошел к вам с обеспокоенным и тревожным видом. Ему стало жаль вас, и он предложил вам пообниматься или потанцевать, спросил, не хотите ли вы «ням-ням». В итоге вы на него по-настоящему рассердились. Вы хотели чувствовать себя спокойно, что было совершенно невозможно, пока он вас тревожно обхаживал. «Заряди ружье и иди охранять палатку!» – казалось кричало все ваше существо. Ведь он должен был охранять вас ото львов! Лишь тогда вы смогли бы спать спокойно и набираться сил перед запланированным наблюдением за птицами на рассвете.

Ваше доверие к нему слегка пошатнулось, хотя и не исчезло полностью. Один раз не в счет. Вы решили отнестись к его неожиданной неуверенности и странному беспокойству как к минутному помешательству.

Важнейшим назначением покровительственного инстинкта, пробуждающегося в нас при звуке детского крика, является, или должно являться, стремление успокоить ребенка. Покой должен бы возглавлять список того, что необходимо ребенку в этом мире. Даю голову на отсечение, что когда вы искали объяснение постоянным пробуждениям вашего ребенка, ни от кого – ни от экспертов, к которым вы обращались за консультацией, ни от окружающих вы ни разу не слышали, что ребенку необходим покой.

Вместо этого вас призывали искать причину происходящего. Раз ребенок не спит, то что-то явно не в порядке. Колики? Газы? Болит животик? Прежде всего, нужно исключить болезнь, так что быстрей к доктору! Может, аллергия? Вас засыпали догадками. Режутся зубки? Снятся кошмары? Боязнь темноты? Гены? Ребенку слишком жарко, слишком холодно, он слишком мокр, слишком сух? Возможно, ребенок страдает от недостатка близости? Но ведь невозможно держать ребенка у груди более 24 часов в сутки! Мы испробовали все.

Поиски причин и все более робкие попытки что-то предпринять так же мало нужны вашему ребенку, как вам нужны были сострадание и беспокойство вашего гида. Ребенок хочет покоя.

Курс «Спать Всю Ночь» поможет вам успокоить малыша, вооружив вас набором эффективных приемов, основывающихся на вашем собственном непоколебимом спокойствии. Отношение к происходящему, как к само собой разумеющемуся и естественному процессу – один из таких приемов.

Еще раз: вы поразитесь насколько это, в общем-то, легко – сообщить покой растревоженному ребенку! В том числе и вашему малышу, до сих пор испытывающему мучительный страх за свою жизнь.

А объясняется это тем, что ребенок в этом покое нуждается и к нему стремится.

Как и все мы.