Читать книгу Свобода и дальше… - Анна Вэль - Страница 4

Мне уже 27, но даже этого достаточно, чтобы понять простую истину: я до сих пор один…

Я часто отталкивал от себя людей, целиком отдаваясь поискам того чувства, что, быть может, и вовсе не существует. У меня есть деньги, собственный бизнес, друзья, а также безразличие ко всему, что я имею, и внутренняя опустошенность. И еще: несколько часов назад у меня были дом и любимая девушка…

В данный момент я мчусь по трассе на своем Mitsubishi Pajero. Все, чего я хочу, – нестись вперед, только в движении понимая, как прекрасен и многолик окружающий мир. Я стремлюсь к новым горизонтам и живу другими, зачастую не понятными для остальных людей идеалами. Но как бы там ни было, я следую своему Пути. Наконец-таки я нашел силы, чтобы признаться самому себе, что стоит лишь отбросить ненужное, и двери нового мира раскроются передо мной. Я почувствую сладкий страх перед неизведанным, я буду готов на все, лишь бы мое сердце билось в ритме свободы, я пожертвую всем ради настоящей любви, я рискну окунуться в другое пространство – пространство вечных дорог. Мне просто хотелось ехать куда-нибудь, не думая о том, что будет со мной завтра, хотелось ощущать реального себя в этом мире. Ведь если я решил изменить собственную жизнь, то сейчас – самое время. Прибавив скорость, я мчался по опустевшей трассе под музыку «Depeche Mode» – музыку веры и преданности, без которой не мыслил своего существования, и которая все эти годы была и остается для меня олицетворением Свободы…

Я удалялся от своего дома и родного города все дальше и дальше, проехав по трассе километров двести, нигде не останавливаясь и никуда не сворачивая. Куда именно я ехал, я точно не знал. Да и имело ли это значение теперь? Ночь выдалась на редкость красивой, и я остановил машину, чтобы посмотреть на небо. Сразу стало легко: я чувствовал себя звездой или ветром, песчинкой во Вселенной. «Чтобы понять, что небо везде синее, не надо совершать кругосветного путешествия», но я не мог иначе. Дорога для меня была средством забвения, и в то же время достижения конечной точки моего Пути…

Сейчас мне не хотелось думать ни о чем. Казалось, я потерял ощущение времени и пространства и был по-настоящему счастлив. Я чувствовал себя как принц Сиддхартха Гаутама, покинувший свой золотой дворец. На самом деле я, как и он, ничего не терял, а, наоборот, приобретал – только так я мог понять самого себя, найти себя. Когда веришь в то, что делаешь, правильный путь находится сам. Хотя еще вчера вечером все было совсем иначе…

***

Я сидел во дворе своего дома, в очередной раз переслушивая «Violator» и погрузившись в размышления. Шел прохладный июньский дождь, его капли падали в пустой стакан, стоявший на столе, но я ничего не замечал. Не замечал так же, как она не замечала меня. Любил ли я ее? Я не знаю точного ответа на этот вопрос. Да и вообще, что такое любовь на самом деле? Когда одиночество заставляет тебя быть рядом с кем-то – это не любовь. Быть может, любовь – это нечто совсем другое, диаметрально противоположное? Чувство, которое может тебя и убить, и воскресить, и вдохновить, и разочаровать. Чувство, которому подвластно захватить тебя целиком и не отпускать, и оно же может заставить тебя страдать, испытывая такую сильную боль, что все остальное будет уже не важным.

Я всегда думал, что любить – это слабость, и что подобные чувства не совместимы с моим характером и моими жизненными принципами, но с ее появлением все изменилось, встало с ног на голову, и я перестал себя узнавать. Любовь к ней казалась сном, и больше всего я боялся, что, однажды проснувшись, не обнаружу ее рядом. Но сегодня я вдруг понял, что испытываю полное безразличие и опустошение, грусть, неопределенность и четкое понимание того, что остальному миру я нужен в миллионы раз больше, чем ей… Как сказал герой одного фильма, «любовь бьет прямо в сердце, и вот, лежа на полу в последний раз, тебе уже больше не хочется драться». Я больше не хотел драться за нее! Я увидел ее такой, какой она всегда, должно быть, и была. Возможно, я никогда не смогу ее понять, или просто не хочу. Или на самом деле думаю, что понимаю, но сам же все усложняю. Что со мной?

Сегодня был мой День рождения. Дождь закончился, музыка смолкла, гости разъехались, а я продолжал сидеть в опустевшей беседке в саду, как ни в чем не бывало. Я знал, что спустя каких-то пару минут она подойдет ко мне и попросит ее обнять, и поинтересуется, нравится ли мне ее новое платье. Но что я мог ей ответить?! Мне не хотелось верить в то, что это – конец. Любовь распалась на кусочки, как пазл, и последние воспоминания развеяло ветром. Она стояла передо мной в голубом, как ее глаза, платье, но я не замечал ничего, кроме ее холодного сердца и пустой души…

Почему мне потребовалось столько времени, чтобы понять, что она совсем не была похожа на мою Идеальную девушку? Я где-то читал, что на каждом этапе нам даются люди и отношения, которые мы в данный момент заслужили, и каждый человек, каждое событие призваны в нашу жизнь, чтобы научить чему-то, преподнести определенный урок. Каждый из нас не случаен друг для друга: для кого-то мы – всего лишь генеральная репетиция или работа над ошибками перед самым важным, а для кого-то мы и есть то «самое важное». И теперь я точно знал, что ни она, ни я, не были друг для друга тем самым важным…

– Ну и долго ты еще будешь так сидеть в одиночестве? Ты вечно все портишь! Тебя даже не волнует, что подумали гости. Почему ты молчишь? Снова слушаешь своих «Депешей»? – спросила она с раздражением.

– Один китайский мудрец утверждал, что если хочешь изменить свою жизнь, нужно поменять местами 27 предметов в своем доме, но я просто уеду. Надолго. И далеко. Пойду соберу вещи. А ты пока можешь жить здесь, – сказал я и, молча взяв со стола пустой стакан, сжал его изо всех сил. Тонкое стекло треснуло, и осколки впились в ладонь. Кровь стекала по моему запястью, но я ничего не замечал. Она, наверное, решила, что я сошел с ума, в ее глазах был страх. Она продолжала стоять на месте, словно парализованная, а потом вдруг прокричала мне вслед:

– Ты ненормальный! Я ненавижу тебя!

Когда любовь умирает, что-то умирает в нас самих, тех, кто ее испытал или думал, что испытывает. И тогда в раненом сердце остается бескрайняя пустота, которую уже будет трудно заполнить. И трудно снова поверить… И трудно вот так вот взять и что-то сразу изменить в своей жизни… Когда любовь умирает, хочется все забыть, похоронить где-то в отголосках памяти, в том ее уголке, к которому не будет доступа. И хочется все оставить в прошлом и просто исчезнуть, уйти от самого себя. Хотя я прекрасно понимал, что как бы далеко я не уехал, все равно везде, в любой точке мира, я останусь наедине с самим собой. От себя не убежишь…

Поднявшись на второй этаж и обмотав руку бинтом, я стал в темпе собирать самые необходимые вещи. Сквозь распахнутое окно был виден след только что пролетевшего самолета. Я смотрел в небо, и мне казалось, что эта полоска – знак свыше, это путь, который так или иначе приведет меня к Свободе, и не обязательно знать, что ждет впереди. Меня направляет моя высшая истина, и куда бы она ни привела, это и будет то, что мне нужно.

На кровати лежала недочитанная мною книга Фаулза, и прежде чем бросить ее в рюкзак вместе с другими вещами, я раскрыл ее наугад и прочел:

«Он так и стоял у окна, глядя на расплывающийся инверсионный след самолета, как наяву рисовавшийся перед ним над сумрачным морем крыш,

мокрых от серой мороси: четкая параллель с тем, что он есть на самом деле, по сравнению с неудержимо рвущейся вверх линией – символом того, чем он мог бы быть».

Выезжая из гаража, я увидел лицо своей бывшей девушки в отражении зеркала – это был совсем чужой человек. Кажется, что любовь – это отношения, но начинается она в полном одиночестве…