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Streitkultur

(2002)

Sie: Schau mal hinter der Zeitung vor, ich will etwas

mit dir besprechen.

Er: Ich kann lesen und zuhören gleichzeitig.

Sie: Dass ich nicht lache.

Alles muss ich dir dreimal erzählen. Jetzt hör mal zu!

Er: Bist du mit deinem Teil schon fertig?

Sie: Die Todesanzeigen habe ich gelesen.

Es ist niemand dabei, den wir kennen.

Er: Ist das alles, was dich interessiert?

Sie: Wenn ich nicht jeden Tag nachschaue, würdest du Weihnachtskarten an Leute verschicken, die gestorben sind.

Er: Jeden Morgen das Gleiche: „Es hat den alten Herrn Maier erwischt.“ Oder: „Das hätte ich nicht gedacht, dass das Mariechen so alt geworden ist.“ Man könnte meinen, es gäbe keinen größeren Spaß als zu sterben.

Sie: Es ist schon ein schönes Gefühl, wenn du nicht selbst dabei bist. Aber – könntest du mal im Horoskop

nachsehen, ob wir diese Woche im Lotto gewinnen?

Er: Davon steht nichts drin. Aber, dass ich Glück in

der Liebe habe.

Sie: Wenn du mich weiter so aufregst, mit mir nicht!

Das kann ich dir versprechen.

Er: Dann halt mit einer anderen.

Sie: Da muss ich aber lachen. Wer soll dich alten Simpel

wollen?

Er: In meinem Alter hat schon mancher seine Frau

gegen eine jüngere eingetauscht.

Sie: Aber nicht mit deiner Rente und deinen Marotten.

Da musst du schon etwas mehr zu bieten haben.

Außerdem habe ich gestern gelesen, dass „reife Frauen bei jüngeren Männern große Chancen haben“.

Er: Was willst denn du mit einem Jungen anfangen?

Sie: Das Gleiche wie du. Der würde mir vielleicht auch

einmal Blumen mitbringen und ich müsste mir nicht dauernd anhören, dass ich mir die selbst im Garten

holen kann. So einem ist die äußere Schönheit

nicht so wichtig.

Er: Irgendwann wacht er auf und sieht eine alte Schachtel neben sich im Bett.

Sie: Jede Frau ist schön, man muss nur richtig hinschauen.

Er: Da musst du dir aber einen suchen, der auf beiden

Augen blind ist.

Sie: Jetzt reicht es wieder, leg endlich die Zeitung weg.

Er: Ich habe gedacht, wenn ich Rentner bin, kann ich morgens ganz in Ruhe meine Zeitung lesen. Aber das Gegenteil ist der Fall. Seit ich daheim bin, fängt es gleich nach dem Frühstück an: „Du könntest den

Mülleimer leeren, könntest den Hof kehren,

könntest Einkäufe machen. Der Keller müsste auch mal wieder aufgeräumt werden, das Auto in die Inspektion gebracht, das Schlafzimmer frisch gestrichen und die Schrauben am Küchentisch angezogen werden.“ Ich frage mich, wer das früher alles gemacht hat.

Sie: Wahrscheinlich hatte ich einen Liebhaber, der das

alles aus Dankbarkeit erledigt hat.

Er: Ich glaube eher, du machst ab und zu heimlich

etwas kaputt, damit es mir nicht langweilig wird.

Sie: Genauso wird es sein.

Er: Kann ich jetzt weiterlesen?

Sie: Nein, das kommt nicht in Frage. Wenn ich jetzt

ins Bad gehe, verkrümelst du dich und ich sehe dich erst wieder zum Mittagessen.

Er: A propos Bad, ich weiß auch nicht, was du da immer

so lange zu tun hast. Von den vielen Salben wirst

du auch nicht schöner.

Sie: Womit wir wieder mal beim Thema wären. Wenn

ich dir nicht mehr gefalle, such dir halt eine andere.

Er: Jetzt reg dich wieder ab, ich weiß doch, dass ich so

eine wie dich nicht mehr finde. Wer kann heute noch Schnorrgickel, Grießknöpf’ und Dampfnudel kochen? Und dein Hefezopf, der ist einmalig.

Sie: Klar, bei den alten Männern muss man sich damit abfinden, dass die Liebe nur noch durch den Magen geht. Aber könnten wir jetzt mal vom Wochenende reden?

Er: Warum, ist da etwas Besonderes?

Sie: Du hast schon wieder alles vergessen. Tanja kommt doch mit den Kindern.

Er: Und unser Schwiegersohn hat mal wieder keine Zeit?

Sie: Habe ich das gesagt?

Er: Drück dich halt präzise aus. Immer muss ich mir die Hälfte von dem, was du sagen willst, selbst ausdenken.

Sie: Mein Gott, muss ich so blöde Diskussionen mein

restliches Leben aushalten?

Er: Nein, da bin ich mir ganz sicher. Hier steht in der

Zeitung, „die Lebenserwartung der Frauen liegt sechs Jahre höher als die der Männer.“ Und das ist bloß der Durchschnitt, das heißt, wenn die Frau so plagt wie du, geht’s noch schneller. Also, richt’ dich darauf ein, bald bist du mich los. – Gerade hat’s geläutet.

Sie: Na und, das wird eh für dich sein.

Er: Deswegen kannst du trotzdem die Türe aufmachen.

Sie: Warum immer ich? Hast du schon bemerkt, dass wir im

Zeitalter der Gleichberechtigung leben?

Er: Aber du sitzt doch viel näher dran. Jetzt geh schon,

es hat schon wieder geläutet.

Sie: Ich sehe nicht ein, dass immer ich die Dumme bin.

Er: Du wolltest doch da sitzen damit du nicht so weit zum Herd hast.

Sie: Ab morgen darfst du kochen. So oft, wie du den Köchen

im Fernsehen zuschaust, musst du es langsam können.

Er: Jetzt ist er weg.

Sie: Wer?

Er: Das weiß ich doch nicht.

Sie: Du gehst mir auf den Wecker mit der Diskutiererei.

War das schön, als du noch arbeiten gegangen bist.

Er: Da muss ich dir ausnahmsweise recht geben. Was

meinst du, warum ich morgens so lange Zeitung lese?

Sie: Weil du nichts zu tun hast.

Er: Das ist mal wieder typisch. Nein, ich such’ mir

einen Job.

Sie: Und, hast du schon was gefunden?

Er: Du wirst lachen, ich bin Dozent an der Volkshochschule.

Sie: Ausgerechnet du, du kannst doch niemand was beibringen.

Er: Täusch dich da mal nicht. Der Andrang ist so groß,

dass ich den Kurs zweimal halten muss.

Sie: Also, ehrlich, das kann ich mir nicht vorstellen.

Er: Da kann man sehen, dass du meine wahren Fähigkeiten noch gar nicht erkannt hast.

Sie: Und was soll das für ein Kurs sein?

Er: „Streitkultur im Rentnerleben.“ Untertitel: „Erfahrener Rentner verrät rhetorische Tricks und Tipps.“

Sie: Ah, jetzt weiß ich, warum du die letzten Wochen wegen

jedem Mist mit mir rumgestritten hast.

Er: Ja, da hab’ ich Erfahrungen für meinen Kurs gesammelt.

Sie: Eigentlich sollte ich mich darüber aufregen. Aber wenn ich auf diese Weise öfter mal meine Ruhe habe, soll es mir gerade recht sein.