Читать книгу Синдром старой ведьмы - Ануш Газарян - Страница 2

Страхи

Мне было страшно. Мне было так страшно, что я даже не могла оглянуться и посмотреть на того, кто бежал за мной. Я не знала, кто он и почему он преследует меня. Страх гнал меня через лес – босую, в разодранной одежде, набравшейся влаги у сырого леса. Холодные капли стекали с волос на спину, пронизывая холодом. А ноги проваливались в сырую и рыхлую землю.

Выбежав из леса, я увидела двухэтажный дом, в котором горел свет. Я подбежала к окну, чтобы позвать на помощь, заглянула внутрь – и ужаснулась. В комнате, спиной ко мне, опустив голову, стоял высокий, широкоплечий мужчина в черном костюме. Обеими руками он опирался на огромный стол из чёрного дерева. Таких столов перед ним было много. Присмотревшись, я увидела, что на них лежали несколько тысяч еще бьющихся сердец. На мгновение мне показалось, что это были человеческие сердца.

– О, Господи! – вырвалось у меня от ужаса, и я закрыла рот руками, испугавшись, что мужчина в доме услышит меня. Он поднял голову и медленно обернулся, чтобы посмотреть в окно, но я, не успев разглядеть его, бросилась бежать обратно в лес.

Некоторое время спустя я почувствовала, что у меня больше нет сил бежать. Сердце билось так быстро, что казалось, будто оно вылетит из груди. Заметив большое дерево, я спряталась за ним. Прошло достаточно много времени, пока мне удалось успокоиться. Усталость взяла надо мной верх, и я отключилась.

Меня разбудило нежное прикосновение чьих-то рук. Я открыла глаза, но никого не увидела.

– Остерегайся собственной крови! – прошептал мне женский голос.

– Кто здесь? – спросила я, вскакивая. Вдруг я услышала чьи-то шаги. Выглянув из-за дерева, вдалеке я увидела силуэт идущего ко мне мужчины. В сумерках я не смогла разглядеть его лица. Паника снова охватила меня, и я просто побежала от него, ничего не видя перед собой. Наткнувшись на корень одного из деревьев, я упала и сильно ударилась головой о ствол. Все, что я запомнила, лежа лицом на сырой земле, это повторявшийся шёпот женщины: «Остерегайся собственной крови!»

Проснувшись, я не сразу поняла, что это был очередной кошмар. В последнее время ночные кошмары стали моими частыми гостями. Но тогда я и не подозревала, что они – всего лишь начало невероятной истории, изменившей мою жизнь.

Меня зовут Милан. Я знаю, звучит странно – но нет, я не город в Италии, я обычная девушка с необычным именем, которое дала мне мама. Дело в том, что Диана – так звали мою мать – любила путешествовать, была влюблена в итальянскую столицу моды и довольно часто посещала этот город. Она любила приключения и любовные романы, и мечтала однажды встретить мужчину, который дарил бы ей цветы по случаю среды и читал бы ей стихи Гейне. В Милане она познакомилась с моим отцом Джорджио Понтедра. Он был безнадежным романтиком и умел произвести незабываемое впечатление на женщин. Мама не смогла устоять перед его харизмой и настойчивостью. Они поженились на тридцатый день знакомства, а через двенадцать месяцев у них родилась я.

К сожалению, я знаю о своих родителях не очень много, так как они погибли в автокатастрофе, когда мне было десять лет. Несмотря на то, что я была ребёнком, я хорошо помню острую боль от этой невосполнимой утраты. В один миг я повзрослела на тысячу лет и больше никогда не чувствовала себя беззащитной маленькой девочкой. Почти всё, что я знаю о своих родителях, я знаю от моей бабушки, которая меня вырастила. Её звали Сибилла, она была обворожительно прекрасна, особенно, когда подводила свои карие глаза и распускала вьющиеся от природы, золотисто-коричневые локоны. Я помню, мужчины не давали ей проходу. Эффектная, уверенная в себе женщина, немного эгоистичная, она не перед чем не останавливалась и всегда добивалась желаемого.

Я не перестаю ею восхищаться. Сибилла учила меня справляться с трудностями, всегда быть сильной, говорила, что людям нет дела до меня и моих проблем, и они не должны знать о моих слабостях. Она также учила меня радоваться жизни и всегда быть благодарной за сегодняшний день. Я очень признательна ей за её старания. В день её похорон я поняла одно: больше ничто не сможет ранить мои чувства, ничто не сможет причинить мне боль, ведь я потеряла единственного близкого и искренне любящего меня человека. А после похорон, запутавшись в своих мыслях и окончательно отчаявшись, я не знала, как мне жить дальше, куда идти, и к чему стремиться. Ведь я была одна, мне было тоскливо и очень страшно.

После смерти бабушки страх преследовал меня постоянно. Он начался с ночных кошмаров, а закончился жуткими видениями. И хотя я всегда убеждала себя, что мои страхи зарождаются в моих мыслях, что это всего лишь игра моего воображения, хотя я уверяла себя в этом, боялась от этого не меньше.

Легко убедить себя в ложности своего страха, когда на самом деле его нет, когда он – проекция твоих мыслей. Но намного сложней привести себя в чувства, когда твой страх смотрит тебе в глаза, а ты не в состоянии пошевелиться, позвать на помощь. Все, на что ты способен в такой ситуации, твоя единственная надежда на спасение – искренняя молитва. Каждый атеист станет верующим, особенно, когда столкнется с чем-то необъяснимым и невиданным для него. С чем-то потусторонним, ирреальным, не из этого мира.

Панический страх и ощущения неизбежности очередного жуткого ночного видения преследовали меня с той ночи, когда я впервые увидела его – загадочное существо, являющееся ко мне по ночам в виде сгустка чёрного дыма. Иногда оно могло тенью промелькнуть передо мной, иногда оно постоянно было где-то на краю поля зрения.

Возможно, это был чей-то призрак. Но я называла его ночным кошмаром, моим нежеланным ночным гостем. Я никак не могла избавиться от него, при его появлении страх лишал меня здравого смысла. Я бы предпочла бояться, чего угодно другого, страдать от любой другой фобии, только бы избавиться от этого ужасающего сгустка тьмы.

Каждую ночь я стала просыпаться от приступа паники. Я чувствовала присутствие этого существа в моей спальне, оно молча наблюдало за мной, иногда я чувствовала его прикосновения, слышала его смех. Однажды я даже услышала его дыхание, и это было дыхание свирепого животного. Разумом я осознавала, что паниковть бесполезно, так как паника иногда помогает убежать и спастись, но, когда это существо появлялось, моё тело всегда охватывал полный паралич. Я не могла даже закричать.

В первый раз мне показалось, что это всего лишь сон, и я попыталась разбудить себя, но мне стало жутко от осознания того, что я давно проснулась. Значит, всё это происходит со мной наяву?

Существо, приходящее ко мне каждую ночь, не пыталось меня убить или окончательно свести с ума, хотя возможностей на то у него было предостаточно. Один звук, одно движение, ещё одна капелька паники – и всё. Я чувствовала, что этому существу от меня что-то нужно. Но оно всегда молчало, мне оставалось лишь балансировать на грани разумности, и ждать, пока тень исчезнет. Каждый раз надеясь, что навсегда, но с каждым новым появлением зловещего существа моя надежда угасала. Шли дни, мое психическое состояние ухудшалось. Я боялась, что не смогу вынести происходящего. Однажды я поймала себя на мысли, что я не хочу больше жить, потому что моя жизнь казалось мне абсолютно бессмысленной и полной страдания. И я призналась себе, что схожу с ума и нуждаюсь в помощи. Я решила, что мне не помешает посетить пару сеансов психотерапии. Однако после пары сеансов я стала сомневаться в правильности своего решения. Психотерапевт настаивала на наличии у меня фазмофобии. Она убеждала меня, что все это не что иное, как навязчивый страх чего-то потустороннего и все эти галлюцинации – плод моего бурного воображения. Но подспудно я чувствовала, что это не совсем так.

– Как вам сегодня спалось, Мисс Понтедра? – начала психотерапевт нашу третью беседу.

– Это повторяется снова и снова, каждую ночь одно и тоже. А потом я даже днём не могу избавиться от чувства постоянного страха, – призналась я, безнадежно вздохнув.

Если честно, я не чувствовала понимания с её стороны. Она как бы не придавала значения моим переживаниям, а просто механически подыскивала подходящий к моему случаю диагноз. И эта механичность не вызывала у меня особого доверия.

– Страх – это естественный эмоциональный процесс. Причиной этого неприятного чувства является реальная или воображаемая опасность. В вашем случае – второе. В конечном итоге он приводит к неуверенности в себе и к сильному нервному напряжению, – объяснила она мне, крутя в руках серебристую ручку.

– Познавательно, однако этот факт не решает моей проблемы, – сказала я.

Было очевидно, что она говорила одно, а думала о чем-то своём, и меня это раздражало.

– Вы принимаете успокоительное, которое я вам прописала? – спросила меня врач как всегда равнодушным голосом.

Мне казалось, что проблемы всех своих пациентов она пыталась решить этими пилюльками.

– Судя по всему, от них мало толку. Может у вас есть что-нибудь более сильнодействующее?

– Вы перенесли смерть близкого вам человека. Это большой стресс для вас. Вам понадобится много времени, чтобы справиться с этим, – проигнорировав мой вопрос, сказала она.

– Я что-то начинаю сомневаться, что у меня получится справиться, – отрезала я. – Каждую ночь я схожу с ума от страха, мне нужна помощь. Или вы хотите посмотреть, когда я начну седеть?

Я еле себя сдерживала.

– Я понимаю, что вы чувствуете, но вы должны…

– Вы понимаете, что я чувствую?! – перебила я её. – Вы тоже похоронили родных, и теперь вас по ночам навещает сгусток дыма, который пытается вас задушить?

– Как у вас с приступами гнева в последнее время? – врач продолжала говорить со мной безразличным голосом.

– Мне начинает казаться, что от этих сеансов я получаю еще больше стресса, с которым я боюсь не справиться.

Я чувствовала, что могу выйти из себя и встала, чтобы уйти.

– Мисс Понтедра, мы с вами еще не закончили – напомнила мне психотерапевт.

– Мы закончили, доктор, всего вам наилучшего, – ответила я, подходя к двери. Я коснулась ручки, чтобы открыть дверь, но врач знала, что заставит меня остаться.

– Я вспомнила. У меня есть более сильнодействующее успокоительное – сказала она.

Наверное, она испугалась потерять пациента. На моем лице появилась ухмылка. В принципе, это все, чего я от неё хотела, когда шла на этот сеанс сегодня. Поэтому я попыталась успокоиться и вернулась на своё место.

Первый раз за все время мой психотерапевт смотрела мне прямо в глаза. Теперь было видно, что она действительно хотела меня успокоить и подбодрить.

– Мисс Понтедра, страх перед чем-то новым и неизвестным, заложен в нас природой, в этом нет ничего страшного. Да, это очень сильное чувство, но вы должны научиться держать его в узде, иначе всё может закончиться психическим расстройством и перерасти в ту или иную фобию. В вашем случае стоит опасаться развития фазмофобии – иррационального неконтролируемого страха, держащего вас в постоянном стрессе. Я стараюсь помочь вам обозначить и осознать причину своего страха и выбрать подходящую для вас программу адекватного восприятия окружающего мира. Это очень хорошо, что вы не тянули с визитом, фобический страх относительно легко можно победить в начале его возникновения.

Я внимательно выслушала врача и прониклась каждым её словом, ведь она в первый раз за все сеансы действительно захотела мне помочь.

– Я вас услышала, – спокойным голосом сказала я ей.