Читать книгу Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2 - Артем Тимошенко - Страница 4

Бармен

Этот мужчина пришел один, сразу после обеденного бизнес-ланча.

Другие посетители к тому моменту уже разошлись, на ходу вытирая губы салфетками.

По этим, разбросанным вдоль тропинок, салфеткам потом шла дорожка ровно к бизнес-центру, также как и по разбросанным бахилам можно безошибочно найти вход в поликлинику. Современная трактовка хлебных крошек.

Как обычно, у нас на бизнес-ланче немного посетителей было.

Большую часть тружеников бизнес-центра все-таки перехватывало японское кафе, которое было на сто метров ближе. Из японского в нем были только иероглифы на вывеске.

Официанты все как один родом из Бурятии, но в кимоно.

Правда, еще и порции в три раза больше, чем у нас…

По блеску в глазах мужчины и пунцовым пятнам на щеках, я понял, что стоит сразу предложить алкоголь. А, судя по запаху от мужчины, можно смело предлагать недешевый. Я уверен, что почувствовал запах бурбона и почему-то нотки сиропа от кашля. Бурбона у нас не было отродясь. Сироп от кашля тоже не входил в нашу карту. Но на полке как раз выдыхалась бутылка красного полусухого, на мой взгляд, идеально совпадающая с оттенком лица посетителя, и имеющая более-менее достаточную крепость.

Мужчина бодро и гордо прошел за самый дальний столик, решительно сел за него и две минуты изучал меню. Официанта он несколько раз поманил рукой, но, не получив никакой реакции, сделал вид, что смотрит на несуществующие наручные часы.

Боже, сколько раз в неделю я видел этот жест, а все привыкнуть не могу.

На работе ты крутой начальник и всех строишь, а тут смущаешься невидимых зрителей…

Потом, как и ожидалось – накопил внутренней смелости – избыточно решительно сам подошел к стойке.

Надо сделать официантам внушение – клиент не должен сам подходить.

Ну, небольшой прокол.

Мужчина похлопал себя по карманам, видимо, проверяя, взял ли бумажник.

Но достал из кармана ключ-брелок от какой-то машины.

Покрутил в руке. Посмотрел через него на люстру. Еще раз покрутил. Потом кивнул сам себе и выпалил:

– Бармен, мне нужен самый лучший бармен в городе.

Пришлось вступить в разговор.

– …Вы знаете, у нас не бывает настоящих соревнований. Кто из нас, барменов, лучший? Жонглирование бутылками под пошлую музыку я не считаю конкурсом. А после того, как на моих глазах разбили три бутылки Шато-Де-Брийон 77го года еще на стадии полуфинала, я вообще противник подобных шутовских представлений.

Мужчина тщательно обдумал мой ответ.

– Тут я с тобой соглашусь… Бармен, а ты много историй за вечер выслушиваешь?

– В пятницу, субботу и воскресенье —нет, немного. У нас тут танцы и караоке …шумно… Да и потом – большая часть членораздельной речи – это пьяные признания в чем-то. Я такой-то, а она такая-то… Вы знаете, я даже книгу пять лет назад планировал написать из интересных историй, услышанных от клиентов. Вот, коплю истории.

Посетитель немного попереваривал мой ответ. Потом спросил.

– А на какой ты сейчас странице?

– На восьмой… Но первая – это обложка. Такое, знаете, пронзенное зубочисткой сердце и еще луна там сверху в правом углу… Еще пейджеры по периметру… Очень, очень много пейджеров…

– И про что эти страницы уже?

– Дааа… Ничего интересного. «Никто не смог, а я, Маэстро Иван-Иваныч, смог найти китайскую втулку с коническим подшипником за два месяца». Типа такого.

Мужчина опять ненадолго, но туговато задумался.

– Это какая-то неинтересная история, бармен.

– Тут соглашусь. Вот как только решил книгу писать – так перестали интересные истории прилетать… селяви.

– Бармен! Или бармен тебе обидно слышать? Может… как его… сомелье?

– Вы изысканное вино будете заказывать?

– Не, вино не хочу.

– Тогда —бармен. Я не вижу ничего обидного в этом термине. Человек-Бар. Почти как супергерой. Только сверхспособности требуют… э.…реквизита.

– Бармен, мне нужен не самый лучший инженер душ среди ваших, а химик-технолог…

Химик-спиртолог… ик, нет… психолог-спиртолог, ххх…

– Вы в план исповедаться что ли?

– Бармен, я в плане, чтобы мои друзья исповедались мне как на духу…

Вот что мне делать? Один – возможно- мой бизнес отжать пытается, ну, как минимум, деньги… Второй – к жене яйца подкатывает. Но это еще и не точно… Дай рецепт сыворотки правды, что ли…

Я поднял глаза к потолку, закрыл их и, кажется, погряз в чертогах разума на какое-то время. Потом вспомнил то, что нужно:

– Тогда вам точно нужен коктейль «Инквизитор» и два пейджера.

– «Инквизитор»?

– …И три пейджера.

– «Инквизитор»?

– Хм… Он самый. Другие бармены вам бы насоветовали Медового Ужаса или Одинокого Сидора, но я уверен на сто процентов. «Инквизитор». Средней крепости коктейль из лимонного сока, вермута, швепса и там еще пара компонентов, но я не смогу их выговорить. Там заработок логопеда, как они называются. А про «Инквизитора “ – имейте в виду – должен сработать… только c ним одни проблемы потом.

– Какие проблемы?

– Слишком много правды. Это вредно. Я, когда на себе испытал, сам сознался матери, что сарай спалил с мотоциклом в 17 лет.

– Ну, это же давно было… я думаю ничего страшного, рассосалось поди.

– Неделю как.

– Бармен, тебе 17? Ты выглядишь немного старше. Еще и залысины …Может, тебе на море отдохнуть или там витамины попить какие? Мешки под глазами…

– Мне 42. Но сарай я спалил и «Инквизитора» попробовал, когда мне было 17.

– Теперь ясно. Бармен. А есть коктейль, чтобы меня хандра отпустила? Этакий…» Инквизитор, довольный жизнью»?

– Такого не бывает… Хотя… счастливые пейджеры возьмете? Не бывает от хандры коктейля. Есть только пейджеры. И тамагочи.

Мужчина довольно заулыбался, как будто поймал меня на вранье.

– А вот врешь! Бывает. Ик. Вот ты явно на нем торчишь. Вот вы – простите, очень уважаю вашу профессию и образ жизни, в чем-то немного завидую, но ты… ты же всего лишь на всего бармен хрен знает где. А выглядишь довольным жизнью. В чем твой секрет? Ну, явно потребляешь что-то особенное?

– Я не пью больше. Только по капле пробую, что в бутылках как открываю для клиентов.

Мало ли …У нас акцизов на половине флаконов нет. А мне отвечать.

– Тогда с хрена ли ты такой довольный, а?

– Я с чего мне быть недовольным-то?

– Ты что, жизнь познал? Делись тогда знаниями, Человек-бар!

– Да у меня все просто. Жена есть. Где жить есть. Дети здоровы, хоть и троечники.

– …И это секрет- прошу прощения, еще раз, очень уважительно отношусь к вашей никчемной профессии – твоей довольной рожи?

– Простите, а вы знаете про кота Шредингера? Ну, который и жив, и мертв одновременно.

– Знаю, конечно. Ты счастлив и несчастлив одновременно, что ли?

– У меня все живы-здоровы… Не забыли…?

– У меня, твою мать, тоже. Пардон. Тысяча извинений. Ты счастливый-то такой с какого хера, пардон муа?

– …Ну, я же объяснил вам уже… У меня есть все, что надо для счастья. И сегодня пятница…

Еще, знаете, в одном предложении я впервые в жизни встречаю слова «хер» и «пардон муа»…

– Ты просто-напросто бармен. У тебя есть безлимитный доступ к алкоголю. Вот твой секрет.

– Точно не это. Помните про кота Шредингера?

– И при чем тут счастье?

– У меня с 2014 года намайнено много биткоинов. Я отслеживаю – прямо много их… Только я пароль забыл. Но сейчас это примерно четыре миллиона долларов.

И с одной стороны я чертовски богат, а с другой стороны – если жена узнает, что я пароль забыл – я останусь без жилья, детей, еще и с алиментами. И этот бар отберет. Я совладелец этого всего… Но тогда я вспомню пароль, я уверен… На гипноз подпишусь, но вспомню. У меня осталось еще 8 попыток.

– Извини, а че ты сейчас денег за них не заберешь?

– Я вам говорю – пароль не помню. Я смутно помню, что число как-то связано со свадьбой, но не моей – это было бы неразумно, а с кем-то из родственников. А их у меня пятьдесят.

Кроме того, может, вы в курсе – все – абсолютно все – семьи, в которых муж выиграл в лотерею астрономическую сумму, года за два приходят к разводу.

– Так уж и все?

– Я не видел пока исключений… Специально отслеживаю…

Вот вы готовы разрушить свою семью за легкие деньги?

Мужчина почему-то надолго задумался.

– Ну, ты даешь… И неудачником назвать тебя не могу – ты в любой момент меня переплюнешь… И наоборот тоже… А если ты все деньги сразу тупо отдашь жене?

– Я думал об этом. Но …кто знает – может, это также разрушит нашу идиллию.

Ей квартира от прабабушки как-то досталась, вот вроде ерунда, хрущевка убитая, а чуть не развелись почему-то. Даже объяснить не могу, что на всех нашло.

– Давай рецепт «Инквизитора-довольного-жизнью»!

– Да нет у меня прямо именно такого коктейля, и ни у кого нет. Пейджеры есть счастливые… Вы к психологу ходили?

– Только что от двоих. Один велел вспомнить детство. Второй – забыть детство. У обоих одинаковые регалии. И стоят одинаково…

– Понял. Что, сорок лет на днях исполняется?

– Ты настоящий инженер душ. Давай хотя бы рецепт Инквизитора.

– Возьмите, на бумажку записал вот. Но помните – много правды может разрушить вашу жизнь.

– Понял. А мало правды может немножко разрушить мою жизнь. Так… чуточку.

Бармен, сколько с меня?

– Нисколько.

– Я тебе понравился что ли, бармен?

– Нет, вы у нас ничего не пили еще. Вы уже готовый пришли…

– Тогда картой оплачу… Бармен, ты красавчик. Сколько надо Инквизитора в каждого влить, чтобы так умеренно раскрепостились, но палас не заб… э.…не испачкали?

– Вы сами поймете. Главное – идите на одну рюмку позади от остальных.

– Это как???

– Ну, первую сделайте вид, что выпили, а сами не пейте.

Тогда остальные будут более пьяными как раз на одну рюмку.

– Спасибо, бармен, тебе надо орден барменских войск выдать. Такой… в виде золотого шейкера.

– У меня есть уже. Я все-таки умею жонглировать. В основном, пейджерами.

– Мне еще не сорок. Через два дня будет только, понял? Ни черта ты не разбираешься в людях.

– Я вас прекрасно вижу. Вам точно не 39 уже. Вы и сами это знаете.

– Докажи, хотя …по фигу.

– Именно поэтому, именно поэтому… И не через два дня, а совсем скоро…

– Сегодня, кстати, суббота уже…

– Не может быть… Бизнес-ланчи у нас только в рабочие дни.

– А сегодня рабочий день. Перенос же из-за праздника… Ты в курсе, что у вас в фойе какая-то дородная женщина в одеянии невесты с поварихой дерется?

– Не обращайте внимания. Варвара Ильинична -мастер спорта по дзюдо.

– Так там женщина тоже в теме, я смотрю. Ты бы видел ее правый бицепс…

– Не волнуйтесь. Ставьте на повариху. Еще ни разу не проиграла.27 нокаутов.1 ничья. (борьба прекращена добровольно, стороны случайно выяснили, что приходятся родственниками друг другу), 0 поражений. Готовит, правда, ужасно, но мы ее держим не за это… Придумал, может, вам в путешествие какое поехать? Зверушку завести какую-нибудь? Завести хобби …не знаю… лепить что-нибудь?

– Да я вроде везде был уже… И лепить не умею…

– Я имею в виду по местам беззаботного детства куда-нибудь попутешествовать. Вспомнить молодость, так сказать…

– Ну, ладно… Надеюсь твой коктейль лучше твоих советов.

И мужчина ушел, неуклюже стянув дешевую ложку.

Ну, даже отбирать не стали.

Сразу видно – живет где-то поблизости.

Придет еще, отработает.

Да и солнцезащитные очки забыл на столе. Явно недешевые.

Я ему в голову успел занозой мысль вложить про пейджеры. Прибежит потом, купит…

Твою дивизию, сегодня уже суббота. Теперь снова неделю ждать (((.

И что делать? Я уже синюю таблетку мужской силы принял.

А синяя таблетка, как известно из Матрицы, дает счастье, но лишает разума.

Придется к жене приставать в долг. Все-таки пятьсот рублей таблеточка стоит.

Или как два пейджера.

О. Идея. Надо еще тамагочи к пейджерам в нагрузку предлагать. Только батарейки вынуть. А то как обделались пятнадцать лет назад, так и не убрал никто. Все-таки четыре тысячи тамагочей, не уследишь.

Вот как продать тамагочи, который проработает всего три минуты, потом на экране появляется пиксельная какашка и потом сразу навечно могилка?

И так четыре тысячи раз?

У кого бы совета спросить? Да нет, не бывает людей, которые смогли бы это разрулить.

Был один толковый паренек, но – отказался. Сказал, что мозги перекраивает на бизнес и карьеру. Не сможет помочь. Жаль. Плохо, видимо, еще голову на достаток перестроил. Я бы щедро денег дал. Не быть ему богатым. Хоть у него и есть небольшой шрам на скуле, похожий на биржевой символ доллара. Но, может, это и к лучшему.

Кто знает.