Читать книгу Снимите сначала штаны - Байн Баш - Страница 2

"Кто из моих земляков не учился любовной науке,

Тот мою книгу прочти и, научась, полюби.

Знанье ведет корабли, направляя и весла и парус,

Знанье правит коней, знанью покорен Амур."

Так Публий Овидий Назон начинал свою книгу «Наука любви», которая впоследствии стала самой читаемой эротичной книгой как в первом, так и в XXI веке. Жаль, что она послужила для автора причиной долговременной ссылки в город Томы на берегу Черного моря. И как бы ее ни сравнивали с индийской «Камасутрой» в действительности она рассказывает более бытовые вещи, называемые в современное время искусством соблазнения. Знаменитый психолог и психиатр, разработчик трансакционного анализа Эрик Берн в книге «Секс в человеческой любви. Игры, в которые играют люди в постели» писал про нее следующее:

«Интересно заметить, что лучшая книга о сексе, столь же полезная в Сан-Франциско и Лондоне, как и в Древнем Риме, была написана 2 тыс. лет назад. Она занимается не специальными способами возбуждения, а практическими вопросами повседневной жизни: где найти девушек, как начать разговор с ними, как поддерживать у них интерес и как обходиться при этом ограниченными средствами. Кроме того, в ней есть и нечто, может быть, еще более важное: как избавиться от любви к ним, если вы отвергнуты. Там есть также глава о том, как вести себя в постели общительно, а не только атлетически, и глава для женщин, как улучшить свою внешность.»

И прежде чем вы решите отбросить мою книгу и перейти к ней (она все-таки более старая), скажу прямо – не делайте этого. Я ее прочитал за вас. Вы, конечно же, можете прочитать сокращенный вариант с прозаическим переводом в интернете, но не поймете всей сути, о которой говорил автор, только поверхностную пошлость. А можете прочитать полный цикл в стихотворной форме, но вам не понравится – уж больно сложно и текст кишит обилием непонятных терминов и сносок. Кстати, вот пример перевода отличного от перевода выше:

«Однако если на все твои мольбы ты встретишь только гордое презрение, остановись, прекрати свои просьбы. Женщины обыкновенно желают тех мужчин, которые на них не обращают внимания. Они же относятся с презрением к тем, кто умирает от любви к ним. Не будь тогда настойчив, и ты станешь приятнее и интереснее для гордой красавицы. Дают часто не тем, кто просит. А тот, кто просит, остается ни с чем. Пусть любовь проникнет к ней под видом безобидной дружбы. Я видел много строгих красавиц, обманутых таким способом; их близкие друзья быстро становились их нежными любовниками.»

Хм, ничего не напоминает? Да-да, Александр Сергеевич Пушкин тоже читал Овидия и многие идеи перенял при написании «Евгения Онегина»:

«Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей.

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей»

Как же похожи эти два отрывка между собой!

Но при написании этой книги, на моем рабочем столе были и другие книги, которыми я руководствовался, например «Руководство для желающих жениться» Антона Чехова, «Психология масс» Гюстава Лебона, «Человек, который принял жену за шляпу» Оливера Сакса, «Молот ведьм» Генриха Крамера, «Голубая книга» Михаила Зощенко, «Возлюби болезнь свою» Валерия Синельникова и многих других. Мне пришлось перечитать множество авторов, которые когда-либо писали о любви и о построении счастливых отношений. Книги позволяли мне осмыслять и дополнять некоторые аспекты моего опыта, но не думать вместо меня. Ибо переубедить или что-то навязать невозможно человеку, который на собственном опыте убедился, и на опыте других людей подтвердил, что такой способ построения (айлавинг) и развития отношений работает лучше, чем тот, который основывается на периодах приближения друг к другу.

Но, не будем отрицать, что любой холостяк знает о любви больше, чем тот, кто прожил в браке 30 лет. Поэтому вы можете остаться при своем мнении и не согласиться с моим видением.

А прежде чем задаваться вопросом: «А что? Разве так можно было?», вы попробуйте и поймете, что не только можно, но и нужно и никто за это вас не побьет, а наоборот, со слезами на глазах и с надеждою на устах спросит: «Вы тоже читали эту книгу?» Будьте уверены, что она сближает больше, чем алкоголь в типичном баре.

Когда я только начинал разбираться в теме межличностных коммуникаций, я начитался популярных умных книг и стал все методы пробовать на себе. Один из таких вредных методов за который можно получить – умение говорить «нет». Если вы станете говорить на работе сотрудникам и коллегам, то уверяю вас – вы долго не продержитесь на работе. Кто советует такие методы никогда не работал в коллективе, в котором все почему-то зависит только от вас, даже если вы обычный грузчик в соседнем магазине. А если говорить жене «нет», то можно и схлопотать – проверено. Потом она перестанет с вами говорить, будет только с надутыми губами постоянно ходить мимо. Со временем эти губы приобретут алый оттенок, а домашние трикошки превратятся в сексуальный наряд. Но она по-прежнему не будет разговаривать. А вы будете сидеть, наблюдая эту картину и не понимая, что случилось. Вы же хотели просто рационально использовать свое время, которого, увы, всего 24 часа в сутках и полностью сосредоточиться на главном. Жене лучше не говорить, что она не попала в список главного. «Жене нужно учиться говорить только то, что она желает слышать» – говорил мне один друг.

Но, если вы приверженец романтизма и любите себя истязать мыслями о сексе при этом выполняя несколько-недельный ритуал ухаживания, то скажу, что чем глубже человек смотрит на одну идею, тем больше она кажется ему верной, и тем уже его взгляд. Поэтому нужно смотреть вширь, а не в глубину. Не забывайте учитывать, что пока вы истязаете себя мыслями о сексе, ваш партнер истязает в мыслях вас.

Всех романтиков хочу сразу предупредить, что их подход идет против природы. Как правило, первый долгожданный сексуальный опыт с новым партнером наступает спустя нескольких недель или месяцев (в особо сложных случаях – через года) выжидания. В течение которого подавляется любое сексуальное возбуждение. Он ее обнимает на прощание, но неожиданно встает вопрос, а он мысленно на него отвечает: «Нет, только не сейчас! Никаких вопросов!». Выжидание и подавление – вот что скрывается за всей этой романтикой. После этого не стоит удивляться неудачному сексуальному опыту: «Ну, ты знаешь, я могу так-то и получче, просто стресс, завал, начальник-гад».

Такой способ построения отношений не работает вовсе. Он похож на букву Х. Да и отношения такие тоже идут через эту букву и заканчиваются тоже ей. Посмотрите на нее внимательно. Изначально есть две точки, которые медленно, но уверенно сближаются. Любые неправильные отношения именно так начинаются. Оба человека идут медленно, но каждый знает к чему. И когда сближение произошло в одной точке, наконец-то его дождавшись, что происходит? Точки расходятся и никогда не сближаются, несмотря на то, что такие отношения могут не разорваться и довести до брака, в надежде, что брак их опять сблизит. И практически все люди так строят свои отношения, потому что не знают других способов. Они их не проходили. Их не учили любви, а единственное, что запомнили – это как в детстве какая-то страшная тетка спрашивала: «Кого ты любишь больше: маму или папу?»

Помимо отношений на букву Х, есть отношения чем-то похожие на эти и начинаются на букву Н. Я называю такие отношения независимыми и самодостаточными. В некоторых книгах про такие отношения говорится, что они идеальные, но взгляните на букву – точки вообще не сближаются, а им это и не надо. Потом создается связь в виде секса, после которой они идут дальше своей дорогой.

Дело в том, что мы совсем не разные, как нам пытаются навязать. Мужчины не с Марса и женщины не с Венеры. Мы все с земли, а такая сумасшедшая мысль только больше нас отдаляет друг от друга. Я знаю многих людей, кто слышал об этой книги, но не читал. Но им достаточно названия книги, чтобы понять, что все очень плохо и без астронома ничего не решить. А некоторые люди настолько сильно верят в эту идею различия, что начинают принимать жен за шляпы. Другие же придумывает техники соблазнения настолько все усложняя и себе и другим, что начинает казаться, что без специальных алгоритмов поведения и волшебных слов ничего не получится. Дошло до того, что люди почему-то не боятся разговаривать в одиночестве и полной темноте с душами умерших, а сказать: «Привет!» противоположенному полу не могут из-за более сильного страха, чем увидеться с покойником.

Борцы за равноправие, наверное, обрадовались, что я согласен с мнением, что мы не такие уж и разные, а нас специально отдаляют. Но, не стоит лишних возгласов, что я ваш новый лидер. Не ради этого я решился на написание книги. Более того, я могу с уверенностью сказать, что женский пол даже лучше и сильнее. В отчетах археологов я читал, что в древние века всю сложную физическую работу выполняли только женщины. Что противоречит распространенной идеи о том, что мужчины выполняли физическую работу, а женщины делали легкую домашнюю. Историю пишут победители и, видимо, когда-то победителем была женщина, которая сказала: «Хватит! Не хочу больше работать, мне еще рожать». Сейчас же эмансипированные женщины хотят обратного. Эх, зря историю переписывали. Кстати, сенсация археологов была несколько раз рассказана в СМИ, но во время написания книги я не нашел ни одного достоверного источника. Совпадение? Не думаю! Но нашел немало упоминаний в фольклорных и письменных источниках о занятых мужчин приготовлением пищи, и женщин, выполняющих мужскую работу, как например, Настасья – королевична из легенды о Дунае – богатыре:

«…Наезжал Дунай-богатырь в чистом поле молоду Настасью – королевичну: это героическая, сильномогучая дева рыскала по свету удалой поленицею; под нею был чудный конь – на два выстрела из-под копыт камни вымётывал».

Кстати, про лидерство я тоже вспомнил интересный факт: во всех популярных книгах по лидерству пишется о том, чтобы человек всегда доказывал свое мнение и аргументировал его, а Гюстав Лебон, французский социолог и ученый отрицает этот подход и пишет в великом труде «Психология масс», что:

«Простое утверждение, не подкрепляемое никакими рассуждениями и никакими доказательствами, служит одним из самых верных средств для того, чтобы заставить какую-нибудь идею проникнуть в душу толпы. Чем более краткое утверждение, чем более оно лишено какой бы то ни было доказательности, тем более оно оказывает влияние на толпу».

 Для примера, Денис Каплунов, известный копирайтер, в книге «Контент, маркетинг и рок-н-ролл» пишет:

«Если вы хотите, чтобы вам поверили, поддержали и встали на вашу сторону, старайтесь следовать правилу «сказал – доказал».

Это чем-то мне напоминает, то что следует после вопроса: «А ты меня любишь?»

Эрих Мария Ремарк по этому поводу говорил, что любовь есть любовь; люди ищут основания, для того чтобы полюбить, но настоящая любовь их не ищет и не требует доказательств. А если брать уж очень древний источник, как «Дао дэ Цзин», то увидим там такие строчки: «Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает».

Я никого не хочу обидеть, поймите меня правильно. И не пытаюсь навязать свою точку зрения. Только посмотрите, как я вначале расхваливал автора, которого давно нет в живых, и он не в состоянии заплатить мне за пиар, а про свою книгу пока не сказал ничего определенного. Я хочу вам дать альтернативное видение, новый способ построения отношений, который отлично работает. Время идет, все меняется в жизни, и мы находимся на том пересечении, которое определяет будущее. В нем совершенно не будет конфетно-букетного периода лишь из-за того, что он бывает только в самом начале и до первого секса. Кто-то увидит в авторе книги низкие моральные устои, безнравственность и извращенность, а кто-то увидит, что у него есть цель убрать этот период во благо того, чтобы он был на протяжении всей оставшейся жизни, а не до удовлетворения цели.

Если вы не динозавр, то рад приоткрыть вам завесу настоящей любви и вместе со мной отправиться в великое путешествие, которое начинается с определения цели. Поэтому с целей-то мы и начнем!