Читать книгу Время подлёта - Бернард Задунайский - Страница 5

Ночной Майдан оживал прямо на глазах. После выстрела, которого никто не слышал, в фойе гостиницы погас свет. Среди клиентов отеля началась паника. Впрочем, последнее не относилось к группе крепких мужчин в одинаковых коричневых пальто. Громилы, как по команде, построились за лентой милицейского оцепления, закрыв обзор места преступления. Плотная шеренга агентов мешала работать многочисленным теле- и фотокорреспондентам, спешившим освежевать ещё неостывший труп политика.

Шерман следил за действиями оперативников из уютного лобби-бара в вестибюле, где наслаждался обществом второго секретаря американского посольства. Оторопев на лестнице, он мгновенно констатировал смерть влиятельного чиновника и предпочёл не дожидаться милиции. Ситуация выходила из-под контроля, принимая крайне нежелательный оборот. Резидент вызвал коллегу из родной дипмиссии, который курировал здесь братоубийственный проект. Назревал разговор по душам…

С первых дней независимости заокеанские дипломаты хронически недорабатывали на Украине, оставаясь в тени спецслужб могущественного соседа. После развода с Москвой Незалежная по-прежнему задыхалась в объятиях России. Один за другим менялись послы Соединённых Штатов, тут же с головой погружаясь в реки спиртного и океаны борща. Шермана перебросили в Киев на усиление, как крупного эксперта по горилке, галушкам и салу. Хохлушек поручили спецам помоложе.

Сойдя с трапа штопанного «Боинга», он ожидаемо угодил в эпицентр операции здешних силовиков, проводивших показательную кадровую чистку. В уютном VIP-зале аэропорта «Борисполь» дорогому американцу приготовили традиционный натюрморт в форме трезуба, составленного из чарок с горилкой и кусочков сала. Такую прелесть не хотелось трогать, а тем более поглощать.

Но хлебосольные хозяева города настаивали:

– Не пить, значит, отчизну не любить! Акцизы на алкоголь укрепляют бюджет! Для наполнения оного каждый украинец обязан выпивать литр водки в день! А гости столицы – два! Приступай!!!

Знакомый не понаслышке с местными обычаями шпион основательно подготовился к встрече на родине древних укров. Ещё в полёте он заправился оливковым маслом, которое не даёт алкоголю всасываться в кровь. Стюардесса в ужасе закрыла глаза, когда пассажир влил в себя целый стакан «Borges». Шерман мощно выдохнул и с жадностью закусил питьё горстью таблеток активированного угля. После минутной паузы он завершил процедуру испытанным Алкозельцером, убедительно изобразив полную готовность к ликёроводочным процедурам.

Встречавшие борт киевские аппаратчики удивлённо таращились на заокеанского гостя, который сохранял устойчивость и после десятого тоста: «За демократию». От зычных воплей: «Будьмо!» дрожали стены VIP-зала, украшенные портретами Симона Петлюры и Ивана Мазепы. «Батьки нации» безоговорочно одобряли происходящее. В кладовой пылился поблекший образ Владимира Ильича. На всякий случай! А вдруг!

Новые реки горилки вышли из берегов у стойки аэропорта, когда киевские народные заступники размялись перцовкой. Ударные «центнеры» украинской политики, а хлопцы весили никак не меньше, сочувствовали худосочным американцам.

После очередного троекратного «Будьмо!» заступник головы поделился секретами мастерства: – Народ не любит худых заседателей, а у вас большой потенциал. Налегайте на вареники, галушки с салом и к вам потянутся избиратели.

Могучей рукой второго лица столицы он отогнал навязчивых пограничников с печатями, и дорогие гости пересекли рубежи без отметок в паспортах. В Радах всех уровней депутаты легче центнера и без навыков рукопашной чувствовали себя неуютно. Этого требует борьба за демократию у трибуны. Впрочем, драки в парламенте всё-таки предпочтительнее гражданской войны.

За стеной VIP-зала вьетнамские работяги нещадно крушили железобетон советской дружбы перфораторами. Асимметрично обкорнав рюмочную составляющую трезуба, официальные лица с собутыльниками расселись по Мидовским лимузинам, которые помчали гостей в центр столицы.

По дороге из Борисполя наши «шановны паны» заскочили слегка подхарчиться в ресторан. Заведение сразу закрыли для посетителей, а клиентов выставили на улицу без расчета. Снимая пальто, кто-то из политиков обронил банковскую упаковку стодолларовых купюр… наступила неловкая пауза.

Обстановку разрядил самый близкий к телу глава района, подняв подношения с извинением: – День сегодня скоромный, а приём у населения только вечером. С 16.00 до 20.00!

На прощание владелец ресторана одарил народных заступников картиной «Дубовая роща» в золочёной раме. Боб заметил и дарственную надпись: «Лучшим из лучших от достойнейших».

Американский желудок Майкла после нечеловеческих испытаний соревновался с кишечником в громкости отправлений. Слава Богу, гость поднялся в номер самостоятельно без посторонней помощи. Холодный душ и горячий кофе с коньяком только усугубили ситуацию. В эдаком разобранном состоянии его и застал незваный гость, вошедший в гостиничный номер без стука.

Впрочем, первый зам силового министра в представлении не нуждался. Он сразу обрисовал туманные перспективы. Оказывается, Шерману здесь совсем не рады! Более того, ему запрещают покидать отель без охраны! И пока лучше оставаться в номере! Мощный алкогольный выхлоп политика наверняка истребил в помещении всех кровососущих. А удушливый чесночный дух уничтожил и всеядных тараканов.

Продолжая вентилировать речевой тракт, функционер дружески похлопал резидента: – Запомни, американец! Киев – мать городов русских! Он же и отец! А также – порт шести морей: Днепровского, Каховского, Кременчугского, Каневского, Днепродзержинского и Киевского. Морские чайки… галдят у помоек. Впрочем, на строительстве бездонных водохранилищ трудились зеки со всех уголков Союза! Белокаменная тихо скулит в сторонке! Вкурил, секретарь?!

Прорицатель не обошёл вниманием и коллекционный коньяк резидента в изящном графине, по-хозяйски наполнив до краёв хрустальный кубок.

Осушив сосуд одним большим глотком, он развил тему кацапов:

– Англосаксы веками стравливали славян, выступая на стороне Речи Посполитой! А кто науськивал Запорожскую Сечь на москалей!? Британцы привыкли воевать чужими руками, сталкивая лбами братские народы. Для начала вы раскололи Югославию! Теперь очередь России! Украина, Прибалтика, Грузия – всего лишь режущие инструменты.

В ответ Шерман озвучил основные тезисы партайгеноссе Геббельса: – К чему братьям-кацапам родной язык с литературой, коими вас пичкают в университетах! Достал ваш Пушкин, а вместе с ним Толстой, Чехов и Достоевский! Всех в печь! Образование только на английском! Этот язык станет родной мовой! Здешние вузы ждёт аккредитация с ревизией всей учебно-научной деятельности, а также разработка планов ликвидации. Зачистку проведёт международная экспертная комиссия из МИ-6.

Резидент шумно выдохнул: – Недочеловекам Московии достаточно трёх классов! Читать названия улиц и ценники товаров! Таблица умножения отменяется – бюджет утвердят наместники! Упразднить чёртов русский язык с непроизносимыми шипящими кипящего чайника! Солженицына можно прочесть в занудном английском переводе, а балет «Лебединое озеро» давать на немецком! Шутка!

При этом секретарь объяснялся на ненавистном без акцента, идеально выговаривая шипящие согласные. Пора! Звучная телефонная трель оборвала эмоциональный монолог. Грубый мужской голос по громкой связи потребовал немедленно спуститься вниз. Причем, вместе с американцем. Поле сотового оператора сразу пропало.

Смущённый замминистра отключил телефон и виновато улыбнулся: – Сам шеф желает с тобой побеседовать. Какая честь. Придётся подчиниться! Машина ждёт внизу. И давай-ка без фокусов!

Как можно не любить ночной Киев. Город-ровесник Вены, Праги и Мадрида всегда славился гарными дивчинами, чьи аппетитные прелести под стать сочным вареникам, галушкам и салу. Майкл уже было настроился на бодрящий массаж с приятным окончанием, но нежданный гость нарушил планы. Ничего. Хохлушки подождут!

Собираясь выходить, он мельком бросил взгляд на площадь, где бушевало снежное ненастье. Сквозь пургу проступали зловещие тёмные силуэты. На этот раз резиденту привиделась длинная армейская колонна в кайзеровских касках с характерными маленькими рожками. Эфемерное войско генерала Эйхгорна чеканило прусский шаг по Думской к Крещатику. Американец зажмурился и ретиво тряхнул головой.

Видение дрогнуло и испарилось, оставив в воздухе лёгкую дымку. Неспешно удалялся цокот копыт кавалерийского дозора. Над Майданом гремели строевые команды: – Rechts schwenkt marsch! Rasch vorwärts! Augen rechts! (нем. Левое плечо вперёд марш! Быстро вперёд! Налево равняйсь!)

Майкл невольно обернулся: – Какого хрена им здесь надо! А нам?! Битый дедами Рейхсвер (кайзеровская пехота) незаметно трансформировался в гитлеровский Вермахт, а затем в карманный Бундесвер! Увы и ах!

Вспомнился курс истории… Оккупированный Киев. Боевики-анархисты взорвали командующего группой армий «Киев» фельдмаршала фон Эйхгорна. Это произошло на углу Екатерининской и Липского переулка. Бомбу бросил левый эсер Борис Донской, публично повешенный германской оккупационной администрацией. После изуверских пыток на дыбе! Повторение давнишней истории, которая ничему не учит! Зато наказывает за незнание уроков! Вроде бы, так глаголет Ключевский?

Шерман мрачно нахмурился, покручивая пальцем у виска:

– Мы подчинили постсоветское пространство, установив повсюду свои порядки. Назначаем президентов, вождей и премьеров, как будто перед нами индейцы Дакоты. Упёртый колонизатор в пробковом шлеме дергает за ниточки своих деревянных болванчиков на Балтике и Кавказе.

Выдержал паузу и вздохнул: – Оттрубивших свой срок марионеток посылают читать лекции в палату №6 при Лэнгли, где для них открыли заочный факультет. Умники Госдепа прагматично привели к общему знаменателю таджиков и литовцев. Так проще править!

Замминистра быстро подстроился: – Не умеете по-другому! После вас остаётся только выжженная пустыня! И горы трупов. Голод и нищета, да военные базы. На очереди Украина или… то, что от неё осталось. За 5 лет в Незалежной уничтожено 2, 7 миллиона пенсионеров, которые попросту не выдержали реформ. Из страны выехало 12 миллионов украинцев! Их должны заменить беженцы из стран Ближнего Востока.

Чиновник вошёл во вкус: – Как поделите свою Незалежную, которую ООН относит к голодающим странам с уровнем инфляции в 700%. Вернёте Галицию с Буковиной полякам, венграм и румынам? Забыл про словаков! Юго-Восток и Крым заберёт Россия! А город Одесса поголовно свалит в Тель-Авив? В Киев снова войдут танки Панцерваффе. Все 128 штук! Если доедут!

Шерман молча кивнул. Его устраивал такой сценарий. Он накинул дорогой итальянский полушубок и проследовал за чиновником к лифту. Там уже дежурили дюжие охранники в чёрном. Все в бронежилетах и при оружии. Старший упрямо настраивал рацию.

Закрывая дверь номера, резидент заочно попрощался со слухачами СБУ: – Бывайте, хлопцы! Когда вернусь, не знаю. Снимайте наушники и наливайте. Всем отбой до утра!

***

Снаружи мело сплошной стеной. Мокрый снег бил прямо в глаза, проникая за воротник. Но искушённый шпион всё же засек слабый отблеск лазерного прицела на чердаке противоположного здания. Наигранная улыбка исчезла сама собой, а через секунду в руке поблескивал баллончик со специальной эмульсией, отражающей лучи лазера. Резидент замедлил шаг, оказавшись за спиной у спутника, и неуловимым движением распылил аэрозоль над лестницей парадного входа.

Отскакивая, он успевает заметить красный зайчик на лице провожатого. Фи-и-у! Фи-и-и-у! Знакомое всем стрелкам свистящее пулевое эхо.

Говорят, смертельный выстрел беззвучен для жертвы. Проверить гипотезу архисложно – покойники не говорят! Пуля калибра 9 мм прожужжала над ухом Шермана, клюнув его провожатого в левый глаз. Чиновник рефлекторно дёрнулся, тихонько охнул и отлетел к холодной стенке. Безжизненное тело украинского силовика плавно оседало на гранит ступенек. Итальянская папаха из натурального каракуля, беспечно подпрыгивая, покатилась по лестнице вниз.

Затем прострелянная голова, прижавшись щекой к серой поверхности гранита, поползла вниз и бессильно уткнулась в стену. Невидящий стеклянный взгляд одноглазого покойника упёрся в землю, не имея сил сдвинуться. Кисти рук, подрагивая, безвольно легли вдоль распростёртого на ступеньках тела. Лужицу крови быстро запорошило мокрым снегом.

Стрелок, не отрываясь, уткнулся в изумрудный окуляр прицела. Только что он по-молодецки лихо расправился с первым замом министра, который проглядел государственный переворот. Под носом у хозяина!

Готов! Воинственная бизнес-элита древних укров послала американцу «чёрную метку». Стараясь усадить на трон ручного президента, придворные олигархи опрокинули дырявую лодку власти. Депутаты, мэры и спикеры беспомощно барахтались в мутных стоках собственных нечистот. Ведь спасательных жилетов политикам не выдавали.

Утончённые творческие натуры быстро теряли плавучесть, захлёбывались в помоях и камнем шли на дно. Самые жизнеспособные особи, как ни в чём не бывало, уверенно держались на плаву. Ошмётки тяжёлой фракции… Верховной Рады не тонут в фекалиях.

Более того, окунаясь в клоаку, парламентское большинство даже не ощущало дискомфорта. Как известно, канализация – естественная среда обитания кровососущих слуг народа. Там они добывают подножный корм и размножаются делением. Политический генотип пузатых лысых очкариков видоизменяется по стохастическим законам. Поэтому возможен сдвиг в сторону мутантных анормальных ДНК.

В качестве секретаря посольства Шерман провёл на дне сточной канавы большую часть жизни, изучив все водовороты и подводные течения. Ему не было равных в подковёрной борьбе без правил, в прыжках на месте… и в стороны. Без участия Майкла в зависимой Эстонии не обходился ни один путч, государственный переворот и вотум недоверия.

Сам досточтимый глава Таллинского Городского Собрания согласовывал с ним повестку дня. Одним движением руки всесильный заокеанский регент отправлял в отставку строптивых министров и вороватых мэров, продвигая взамен собственные креатуры. А дверь парламента он открывал левой ногой, вламываясь к спикеру без доклада.

С подачи советника в последнем составе Думы заседал практикующий психиатр, усмирявший перед голосованием самых буйных пациентов. Таковых хватало среди депутатов и министров. К оперативному делу каждого политика прилагались результаты анализов, медицинский диагноз и история болезни. Малюсенькой республике хронически не хватало здоровых, малопьющих и дееспособных мужчин, которым можно доверить судьбы… Русских оккупантов на политический Олимп не пускали!

Зачем рисковать! А посему следующим президентом Эстонии назначили американца. Бессовестно наплевав на конституцию, допускавшую на высокий пост только потомственного эстонца по рождению. Карманный парламент под присмотром посла Соединённых Штатов единодушно одобрил кандидатуру назначенца. Новоизбранный гауляйтер, между прочим, не знал ни слова по-эстонски. Тронную речь в парламенте он прочитал коряво, глотая характерные угро-финские дифтонги.

Отчаянно волнуясь, беспартийный выдвиженец Госдепа потешно коверкал эстонские слова, излагая суть без грубых ошибок: – Дорогие земляне! Я эстонец в шестой коленке… по бабушке-еврейке! Завидую вам чёрной американской завистью. Будем вместе строить диктатуру в законе! Запомните! Лучше заседать, чем сидеть!

В подобных случаях спикер выпускал штатного психиатра, а тот без акцента табарабанил Мантру Зелёной Тары.

Штатный главврач психушки (в белом халате с шапочкой) начинал сеанс, взбираясь на трибуну с гербом Эстонской республики: – Внимание! Вы слышите голос доктора! Мы обращаемся к небу с просьбой о помощи, за утешением. Глубокоуважаемые больные и выздоравливающие депутаты, а также страдающие нервным расстройством журналисты! Начинаем наши утренние процедуры! Достаём клизмы!

Умиротворённые заседатели в едином порыве тут же выделяли полмиллиона на обучение шведскому языку… глухонемых зеков. Рискнём предположить… советник посольства получал от постановки колоссальное удовольствие, предпочитая наблюдать за ходом спектакля с балкона. В такие минуты Нижняя палата парламента в точности напоминала шестую, где бушевал рехнувшийся спикер.

При содействии вежливых санитаров бунтаря паковали в смирительную рубашку, не забыв ввести парочку полезных тонизирующих уколов. На лицо клинический случай национальной паранойи, когда симптомы нервного расстройства проявляются на рабочем месте, мешая активному законотворчеству.

Первооткрыватель эмбриона Карл Эрнст фон Бэр защитил диссертацию о болезнях эстонцев, описав в ней характер и обычаи туземцев, с которых немецкие бароны столетиями драли семь шкур. У Бэра сложилось крайне негативное впечатление о чухонцах: «покорные, тупые, ленивые с апатичными физиономиями, безумно жадные». Это понятно! Зачем чересчур напрягаться, когда все время на кого-то горбатишься?

Фон Бэр отмечал, что «чухонцам нравится поглощать по возможности жирную свинину, капусту, хлеб, запивая водкой и пивом, а также петь монотонные песни, при этом выплясывая странные дерганые танцы».

В точном соответствии с заключением фон Бэра, буйные оппозиционеры объединились во фракцию, назвавшись «роялистами» (не путать со спиртом «Royal»). Программа действий предполагала объявление войны Швеции в формате блицкрига, а засим – капитуляцию на милость победителя.

К несчастью, королевские рыцари, отринув белый флаг на башне, приняли перчатку вызова! И тотчас объявили священную войну эстонским банкам. Войска Ливонского ордена высадились под Ревелем и построились «клином-свиньёй» у здания Минфина.

В ходе сражения сложили оружие две трети здешних банков, а простые вкладчики потеряли все свои накопления. Эстонские банкиры вылетали в трубу косяками, при этом государство спасало только особо приближённых, для дальнейшей принудительной продажи шведам.

Запасливый Шерман пристроился к обозу трофейщиков и подсобил захватчикам поделить награбленное. Смелый замысел резидента озадачил даже маститых шведских финансистов, озолотивших когда-то контору ABBA & Cо: – Вам нужны кредитные рабы и крепостные? Продаю оптом! Поднимаем планку ипотеки, снижаем процент по кредитам. И они ваши! Сотни тысяч подневольных душ! Надуваем мыльный пузырь продаж и… После падения рынка недвижимости отбираем жильё за долги и кассируем прибыль! Я в доле на 30%. Договорились?!

– Напомню трагикомическую легенду о том, как в XVII веке здешний барон обменял эстонского крепостного на собаку. – резидент показушно промокнул глаза. – Может быть, это выдумка, а может и нет! Но если это правда, сам бог велел занять место графа.

Большинству раскулаченных новый порядок не понравился, но горе-финансисты предпочитали не воевать с государством. Редкий банкир умирал собственной смертью. Значительно чаще их выковыривали из обломков взорванного «Мерседеса» или находили в подъезде с пулевыми отверстиями в голове. Несчастный случай на опасном производстве! Хотя какие они финансисты? Бывшие фарцовщики, валютчики и торгаши, которые случайно оказались в нужном месте.

Сегодня их грабили настоящие профессионалы, а это обидно вдвойне. На прощание полагалось зачистить депозиты и проверить содержимое сейфов, дабы оно не досталось злобным викингам. Будет, что вспомнить в тихой гавани на Лазурном Берегу или Мальдивах. Пенсии, накопления стариков, остатки бюджетных средств – всё сгодится беглому олигарху. Как память о родине. А новая физиономия и шведская фамилия – всего лишь издержки профессии! Кризис и дефолт всё спишут!

***

В оккупированном Ревеле всё же нашлись отчаянные смельчаки, кои отважились дать бой супостату. Для начала удальцы рискнули потревожить Шермана, которому приписывали авторство идеи захвата. Умудрённый опытом резидент сразу почувствовал слежку, хотя и застрял в пробке на Большой Американской. На этот раз советнику не удалось избавиться от назойливых провожатых.

Его вели крепкие профи, оснащённые самыми современными средствами наблюдения и связи. Он насчитал десяток машин, регулярно мелькавших в зеркале заднего вида. И столько же в боковых.

Кто посмел выслеживать секретаря посольства США, да ещё с удалым русским размахом?! Подобное могли себе позволить две спецслужбы. Обе из стран бывшего СССР. Сомнительная инициатива за версту отдавала громким шпионским скандалом. К тому же, филёры демонстративно маячили на светофорах и зависали на хвосте! А может по нему работают охранные структуры банков? И завтра американец станет мишенью киллера. Звенящая струна скрипки натянулась до предела.

Мгновенно пересохло в горле и заныла спина. Неужели возвращаются лихие 90-е?! А почему бы и нет? Ностальгия снова в тренде!

Парни из Лэнгли развернулись в уютной Эстонии с небывалым размахом, отодвинув в сторонку коллег из британской МИ-6. Упустив из виду, что Прибалтика – зона ответственности спецслужб Туманного Альбиона! Так повелось издавна! И ЦРУшники обязаны согласовывать все свои разработки с братьями по оружию из МИ-6! Что случалось крайне редко – практически никогда! При встречах чопорные британцы норовили поучать!

Вот и сейчас! Звонок шефу наружного наблюдения уверенности не прибавил. Голос главного оперативника конторы тревожно дрожал: – Говоришь целая автоколонна «Тойот» и «Ниссанов»? Это не мои! Мои все на «Шкодах» и «Опелях», а охранка на «Маздах»! Здесь не принято пасти серьёзных мужчин из Лэнгли. Себе дороже – сразу уволят!

Полицейский босс сделал паузу: – Хочешь, могу выделить охрану. Мордовороты из команды «К» подойдут? Наш эстонский спецназ. Работают грубо, но без накладок!

Резидент ответил отказом, о чём немедленно пожалел. Из соседнего ряда вылетел чёрный «BMW» с заляпанными номерами и нахально перегородил ему дорогу. Волкодавы КГБ и «Штази» не раз пытались ошеломить старину Шермана. Изредка им это удавалось. Похоже, архаровцы на «Бумере» тоже не шутили! Неуловимая тень промелькнула рядом со звуком пушечного ядра. Чухх! Чухх! С двух сторон посольский «Мерседес» зажали два чёрных внедорожника Grand Cherokee с тонированными окнами.

Неожиданно стекло задней дверцы «Чероки» сползает вниз, открывая сидящего внутри человека в черном плаще. Это Карла по прозвищу Гулливер – правая рука отставного столичного мэра, некоронованный лорд-барон столичной группировки.

Браток подождал пока дипломат приоткроет окно:

– Майк, не мешай жить уважаемым людям! Не трожь банки! Пей из бутылок! Будь внимателен за рулём и не гуляй ночью без охраны.

Резидент хохотнул: – Сотри навоз с ботинок, быдло деревенское! Завтрак нильского крокодила!

Не успел он закончить тираду, как в салон влетела ручная граната. Кажется, популярная Ф-1. Лимонка кувыркалась в воздухе, описала дугу и шлёпнулась на заднее сиденье. Оба джипа с жутким визгом рванули назад, нахально выскочив на встречную полосу. Со всех сторон громко и возмущённо сигналили. Местные водители привыкли к взрывам и убийствам, воспринимая их, как неизбежный способ разрешения противоречий.

Через пять секунд все они познакомятся с химической реакцией расщепления тротила. Вплотную!!! В ячейках памяти мелькнули страницы боевого устава, застряв в графе «Танковый бой». Рефлекторно выбран самый безопасный вариант: «покинуть боевую машину и укрыться» за бетонной тумбой. Успел! Заслуженный «Мерседес» Шермана давно требовал ремонта, и теперь появилась возможность его списать. Но есть одно обстоятельство, которого авторы устава не предусмотрели…

Расчётные секунды затягиваются, затягиваются. Взрыва нет!

– Ублюдки! Она учебная! – орёт недовольный резидент и садится в уцелевший лимузин. Разворот через две сплошные, противно визжат тормоза, бросок гранаты в развалины старого дома вдвое перекрыл мировой рекорд.

Вдавив педаль газа в пол, не сбавляя скорости, он набирает номер экс-мэра столицы. С отставным вороватым политиком можно не церемониться:

– Гражданин Щульц? Вас разыскивают Интерпол и ФБР! Вы обвиняетесь в организации терактов на территории Эстонии! Срочно явиться в посольство США. При себе иметь ложку, миску, чистую сорочку и верёвку.

Через 10 минут коротко стриженный фигурант уже потел в кабинете II секретаря. Инструктаж по теме занял всего пару минут: – Значит, выступаешь против генеральной линии партии? Угрожаешь конторе, забрасываешь учебными гранатами старых друзей!

Невдалеке громыхнул взрыв, дрогнули стены здания, завыли пожарные сирены. Шерман насупился: – Всё-таки, боевыми! Но ржавыми! Скряга!

– Эхо сталинградской битвы! – встрепенулся Шульц. – Мой Карла опять перестарался. Пора сажать. Ты не против?

– Не было никакого Сталинграда! Его придумали русские! – резидент грозно скрипнул зубами. – Мы взяли Берлин и освободили Европу. А русские её поработили и задурили бошки китайцам! А теперь по делу… Вопрос продажи твоего банка шведам даже не обсуждается. Срок – две недели! Выполнять!

Майкл грозно сверкнул белками глаз:

– Слушай приказ! Все свободные активы и банковские резервы переводишь в пассив. Выдаёшь кредиты без залогов моим фирмам на весь объём депозитов и вкладов! Зачищаешь все счета под ноль. Список фирм пришлю на почту. Короче, шведы получают дулю с каком!

– А ты не кинешь бывшего министра? Как-то боязно. – Щульц неловко переминался, не осмеливаясь сесть. – Потом уйдёшь в горы и с концами!

– Всё давно решено! На выведенные средства открываем новый банк.

А меня возьмёшь в компаньоны. Понял?! – Шерман похлопал банкира по плечу и указал глазами на дверь. – Оставь им драный кредитный портфель.

Он скорчил смешную рожицу: – Эти идиоты молятся на таблицу Excel, как на икону. И дальше макроса не видят. А здесь читают между строк. Давай, кинем тупых викингов!

Экс-мэр довольно кивнул: – Мать их! Втюхаем рогатым пустышку. Протестовать и жаловаться шведы не станут. Это бросит тень на репутацию банка. Пока безупречную?

Шерман накинул плащ: – Извини, опаздываю на концерт «Deep Purple». Дедушки зажигают в Таллине! Надо же. Ты со мной?

– Буду позже. После разогрева. – банкир хмыкнул. – Отправлю-ка пока первый транш. Лимонов на 200!

В зеркальном отражении оконного стеклопакета застыло его сухощавое неправильное лицо с острым и прямым носом. Глаза наркомана со стажем косили в разные стороны.

***

Комитет Нацбанка послушно одобрил сделку. Через год скандинавы загрузили ипотекой лучшие земли столицы, жилые кварталы и крупные предприятия. Пришлые зодчие застроили готический центр Ревеля безликими стеклянными коробками офисов. Конторы банков возводились на лобном месте, где в средние века пытали должников на дыбе. Вскоре рогатые викинги захватили 52% эстонской экономики! Без боя!

Карманные министры не препятствовали колониальной экспансии ведущих шведских банков. Более того, правительство разместило бюджетные миллиарды на счетах скандинавов. Наряду с обедневшим крестьянством, в стране возник новый класс потомственных должников.

Резиденту порой казалось, что весь этот захолустный мирок крутится вокруг него. Роль «серого кардинала» с годовым окладом члена совета банка позволяла ему дёргать подопечных за ниточки. Он и есть новоявленный центр малюсенькой Вселенной – пуп мира размером с яйцо.

А под занавес ему довелось усадить на престол карманного президента. На очереди смена премьера! Портрет кандидата на высокий пост бесстыже ухмылялся с доски «Их разыскивает Интерпол»!

Он патологический плут, жулик и вор, типичный продукт кооперативной перестройки. Зато свой в доску! С солидным багажом компромата.

Была у дефективного выдвиженца одна неприятная и настораживающая черта. Всюду, где он объявлялся, непременно что-нибудь пропадало. Будто шахматная королева, горшки с геранью или только что напечатанные листы диссертации. Часто в особо крупных размерах! С причинением значительного ущерба юридическим лицам.

В служебных коридорах и курилках тут же возникали тёмные личности с бегающим взглядом, тотчас принимаясь чертить на салфетках хитроумные схемы вывода средств.

Даже из плотно закрытой кабинки туалета доносился порой судорожный шепот, заглушаемый шелестом бумаги: – Мы выставляем документарный аккредитив в вашу пользу! Тем самым берем на себя обязательство оплатить всю сумму затрат, которые будут представлены в соответствии с условиями аккредитива.

Через несколько дней в учреждение заявлялись суровые молодцы с выпученными глазами и пронзительным взглядом. Производился обыск с изъятием документов и задержанием главных фигурантов, в число которых директор не входил. Его корили только за халатность и доверчивость!

Прокладывая путь к Кабинету министров, преемник Альхена прошёлся по стране опустошительным ураганом, разоряя банковские активы, оставляя в сейфах пачки фальшивых авизо. Он был всюду, он был нигде. Ревизоры гонялись за расхитителем целыми райотделами. Безуспешно.

Мраморные лестницы республиканского управления сберкасс, коридоры редакции центральной газеты и Дома профсоюзов всё ещё помнят летящую походку бывшего шефа.

В подведомственном «Внешторгбанке» вскрылась крупная недостача, грозившая руководству уголовной ответственностью. Но дело не дошло до арестов… Инцидент дважды разбирался на Бюро ЦК КП Эстонии. С неизменным результатом.

Первый секретарь республиканского ЦК уныло и горестно вздыхал: – Кто поставил заведовать банком мелкого жулика? Не умеет воровать? Подучим… заочно в Университете марксизма-ленинизма! Убрать прочь… с глаз долой! За Полярный круг!

Вождь эстонских коммунистов ошибался! Комбинатор с удивительной лёгкостью оптимизировал кассовые потоки и депозиты, незаметно превращая активы в пассивы. За это его тихо задвинули на должность заместителя главного редактора органа печати ЦК, а оттуда в Центральный совет профсоюзов республики.

Редакции республиканских газет находились тогда по соседству с архитектурным комплексом, который считался самым высоким зданием Эстонии. Оттуда открывался вид на Колыму. В большом доме, занимавшем целый квартал на улице Пагари, размещалась печально известная Контора Грубого Бурения. Аббревиатура незамысловатая…

Такие дома и учреждения имелись в каждом более-менее значительном городе. Лучшие мастера репортажа посещали безопасных соседей добровольно, а наиболее отличившихся доставляли туда под конвоем.

По этому поводу в редакционных кулуарах гуляла дежурная шутка: «Идя навстречу пожеланиям трудящихся и в целях повышения культуры обслуживания, столичное руководство приняло решение открыть в Старом городе предприятие общественного питания с элементами экзотики… в подвалах на улице Пагари. По замыслу авторов, в трактире предполагалось создание обширной экспозиции средневековых орудий и инструментов. Как-то: специальных щипцов для вырывания ногтей, дыбы, клещей для защемления мошонки… Оригинальный интерьер украсят предметы обихода: утюги, паяльники, пилки, стамески и прочие инструменты, с успехом использовавшиеся мастерами допросов третьей стадии».

Поиски автора идеи затянулись, а затем в Эстонии грянула «поющая революция», сформировался Народный фронт. Уникальную методику подвальной разработки взяли на вооружение новые хозяева казематов – костоломы Криминальной Полиции, которые унаследовали помещения вместе с подследственными. Последнее выглядело вполне логичным, поскольку движение за независимость зародилось в коридорах республиканского КГБ.

Буйный «кассир» примкнул к сепаратистам вовремя. Народные массы распевались во время ночных сборищ на площадях, вспоминая запрещённый гимн буржуазной Эстонии. Тем временем пройдохи в штабах загодя делили дивиденды. Народный порыв необходимо обналичить! Наивные романтики быстро уступили место прагматикам и тактикам.

Грабительская денежная реформа открыла глаза мечтателям. Получив народную пенсию в тридцать долларов, эстонцы моментально бросили петь и начали пить! Туман патриотизма рассеялся, обнажив звериный оскал свободного мира. Детишки, отправленные в эстонский детский сад, вдруг начинали материться по-русски!

При раздаче портфелей нового правительства великого комбинатора наделили полномочиями главы Нацбанка. Свежеизбранный банкир тут же затеял санацию конторы, что вызвало прорыв канализации, смыв в море пять миллиардов, выведенных из оборота советских рублей.

По соглашению с Россией Эстония обязалась вернуть наличность, но денежки тихо перекочевали в мятежную Чечню. Не без помощи извне. Рубли вывозились из Эстонии военным самолетом, который имел прямое отношение к 46-й воздушной армии Джохара Дудаева. По данным ряда источников, прибалтийская сторона потеряла около пяти миллионов долларов. По курсу 1992 года. Добыча махинаторов составила каких-то жалких 2 миллиарда рублей, и весила 10 тонн.

Банкир дал показания в суде: – Мы вывезли абсолютно ненужные родине рубли с ненавистным профилем вождя. Купюры полностью сгнили и разложились в сырых подвалах, а незначительную часть позже восстановили по номерам. В ходе инвентаризации главный бухгалтер получил ранения… стулом по голове.

К тому моменту парламентарии успели подкорнать действующий Уголовный Кодекс, изъяв оттуда советские валютно-спекулятивные статьи. Непостижимым образом из свода законов испарились главы о незаконном предпринимательстве, мздоимстве и присвоении чужого имущества. Ну а коррупции, как и сопутствующего ей законодательства в Советском Союзе не существовало. Эстонцы решили сохранить статус кво!

Суровый генеральный прокурор республики беспомощно разводил руками, мило улыбаясь проворовавшимся казнокрадам министрам: – Работайте, господа! Для вас пока не придумали статей! Но вы держитесь!

Разумеется, участники рублёвой сделки получили правительственные награды. Не случайно говорят: – Банк хранит наличность и тайны.

Но на достигнутом комбинатор не успокоился, затеяв грандиозную аферу с гарантийными письмами на бланках вверенного ему Нацбанка Эстонии. У ахового финансиста нестерпимо чесались руки… пошуровать в банковских сейфах и ячейках, проверить состояние депозитов. Его слабый организм нуждался в ежедневной дозе адреналина. Затянувшееся детство, разгульная юность! Заочная аспирантура…

Трудно объяснить, но президент банка в один присест завизировал 10 гарантийных писем общей ценностью в 1,3 миллиарда эстонских крон.

Собственноручно подписанные векселя на сотни миллионов долларов отошли к зарегистрированной в Англии микрофирме, которая сразу же предъявила их к оплате. Разразился грандиозный скандал! Но банкир объяснил свою оплошность переутомлением и нервным срывом. Дескать, отрабатывал факсимиле личной подписи для новой банкноты в 500 крон. По привычке использовал гербовую бумагу, и машинально подмахнул стопку чистых бланков. Без всякой задней мысли.

Разумеется, советник главы Нацбанка подавал документы на подпись, находясь в состоянии аффекта, что подтвердила медицинская экспертиза. Однако, личный секретарь грешил на испорченный принтер. Капризный «Canon» частенько печатал всё без разбора. Злокозненный аппарат собирали в Малайзии, где использовался рабский труд детей и несовершеннолетних. В три смены!

Поэтому принтер разобрали, а затем добровольно собрали вполне половозрелые мужчины в погонах. И в качестве наказания прибор отослали в приёмную, где печатались грязные кляузы граждан на дикорастущие цены и гиперинфляцию (всего-то 40% в год). Чему удивляться – микроэкономика ларьков росла, как на дрожжах! Вещевые рынки и киоски накрыли малюсенькую Эстонию толстым слоем… китайского ширпотреба.

Суровая кара постигла всех сопричастных к вексельной афере: секретаря понизили до референта, а банкира ротировали по вертикали на пост Министра Иностранных дел. Там он успешно сорвал подписание пограничного договора с РФ. Новоиспечённый глава МИДа встречал делегацию москвичей, положив ноги на стол. Министр сделал упор на Тартуский мирный договор, подписанный в 1920 году Йоффе и Красиным, по которому Печоры, Изборск, Ивангород отошли к Эстонии. Переговоры закончились, не начавшись!

Злодейство порой принимает странные формы. После депутатского запроса на имя Генпрокурора, охранка заинтересовалась гарантийными письмами и провела опрос свидетелей. Помимо законности сделки возникли вопросы к обстоятельствам смерти главы отдела банка, застреленного киллером на пороге собственного дома. Убитый был в курсе деталей миллионной сделки, и подельники ликвидировали свидетеля. Преступление безуспешно расследует криминальная полиция.

Экс-советник банкира, не выходя из состояния аффекта, оформил тяжёлую степень инвалидности и отправился лечиться в Майами. После тяжелейшей автокатастрофы врачи признали его невменяемым! Пройдя курс интенсивной терапии, неизлечимо больной пошёл на поправку и завоевал Большой кубок Флориды по триатлону.

Тем временем, обвиняемый министр по дороге в суд напрочь забыл родной эстонский язык, хотя каких-то полчаса назад бойко докладывал в Парламенте. Пока искали переводчика, истёк срок давности привлечения к уголовной ответственности. И тут на помощь пришёл известный адвокат, припомнив легендарную статью: «Закон обратной силы не имеет». Что означало: «гражданина нельзя судить по законам, которые были введены в действие после вменяемого деяния».

Верховный Суд республики полностью оправдал министра и лидера партии. А затянувшийся на годы коррупционный скандал задрал его рейтинг до небес, позволив занять кресло премьера, походившее более на электрический стул. Рубильник установили в подвале американского посольства, куда имел доступ только I секретарь.

И не он один! Шерман годами холил и пестовал молодых эстонских политиков. Почти безвозмездно! Предыдущий глава Кабинета занимал высший пост дважды, и оба раза его уходили со скандалом. Полный перечень заслуг функционера приведён в распухшем агентурном деле, которое ждёт своего часа в архиве посольства. Вкратце остановимся на двух последних сюжетах…