Читать книгу Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я» - Беверли Энгл - Страница 17

Со мной что-то происходит, когда я влюбляюсь в мужчину. Я как будто очень сильно с ним сливаюсь – сексуально и эмоционально – и покидаю собственное тело и душу. Это странный, почти сверхъестественный опыт. Когда я была моложе, то думала, что такой и должна быть любовь, но теперь я понимаю, что большинство людей не чувствуют того же самого. Я знаю, это нездорóво. Бывали времена, когда я думала, что схожу с ума. А когда отношениям приходит конец, мне так больно, как будто я умираю.

Мелинда, 39 лет

В ЭТОЙ ГЛАВЕ я опишу континуум Исчезающей Женщины – спектр поступков, которые определяют понятие «Исчезающая Женщина», и объясню вероятную причину каждой позиции в континууме. Здесь отражены годы моей работы психотерапевтом, комментарии коллег, результаты интервью, проведенных мной для книги, и мои обширные исследования.

Почти все женщины страдают от какой-либо из форм синдрома Исчезающей Женщины. Редкие исключения – женщины, которые решили сопротивляться культурному воспитанию, преодолели свое биологическое устройство и последствия детства, – составляют лишь малую толику всего населения.

Если вы подверглись влиянию только культурных, биологических и врожденных психологических факторов, вы, вероятнее всего, страдаете лишь легкой формой синдрома. Эта форма характеризуется склонностью искать мужского внимания и одобрения, включая слишком сильную сконцентрированность на своем физическом облике (особенно весе), тенденцией бросать друзей и пропускать социальные мероприятия ради нового любовника, неспособностью поддерживать самостоятельную жизнь отдельно от него и стремлением улаживать конфликты и искать консенсус вплоть до периодического согласия на то, что совершенно не в ваших интересах. Кроме того, некоторые женщины в этой части континуума с трудом заводят подруг и видят в представительницах своего пола в первую очередь конкуренток. На основании своего клинического опыта я могу сказать, что количество женщин с такой формой синдрома немного превышает одну четверть. Эта оценка была подтверждена моим собственным неофициальным опросником. Из сорока семи женщин, у которых я брала интервью, в данную категорию попали три.

Однако большинство в детстве сталкивается с дурным примером родителей, игнорированием, жестоким обращением или потерей родителя по причине развода или смерти. Эти переживания вкупе с культурными, биологическими и психологическими факторами, описанными ранее, приводят к тому, что подавляющее количество женщин попадает в среднюю категорию – в середину континуума. По моим подсчетам, они составляют около половины всех женщин. Эта оценка базируется на следующих критериях:

• По статистике, каждая четвертая женщина подвергалась сексуальному насилию в детстве.

• 50 % браков в США оканчиваются разводом.

• 23 из 47 женщин, опрошенных для этой книги, попали в данную категорию.

Продвигаясь к центру континуума, мы видим женщин, имеющих склонность слишком быстро и слишком сильно привязываться к партнеру. Если вы – одна из них, у вас могут быть и другие интересы, но вы не всегда в состоянии поддерживать разговор какое-либо длительное время, не концентрируясь на мужчине, который в данный момент присутствует в вашей жизни, или только что ушел от вас, или вы мечтаете о нем. Вы можете сходить с ума по конкретному человеку, даже если он не увлечен или почти не увлечен вами. Вам, вероятно, тяжело заканчивать отношения, даже если вас игнорируют или с вами плохо обращаются. Возможно, у вас не получается близко сходиться с подругами, а если вам это удается, вы впадаете в зависимость от их советов.

Вы постоянно ставите потребности и желания мужчин выше своих, до той степени, что совсем забываете о своих потребностях и желаниях. Вы не можете постоять за себя и не заботитесь о себе в отношениях. Часто все остальное уходит на задний план: работа, социальная жизнь, даже друзья и семья.

Возможно, ваша мать вела себя подобным образом, или у вас был равнодушный отец, или его почти не было рядом. Вероятно, в детстве с вами жестоко обращались, или вас игнорировали, или в вашей семье женщин не уважали, или применяли к ним насилие.

И наконец, чуть меньше четверти женщин входят в экстремальную часть континуума. Если вы – одна из них, у вас не было полноценного опыта привязанности ни с одним из родителей или ваша единственная существенная связь была очень нездоровой – гиперопека или полное пренебрежение. Вероятно, вы страдали от тяжелых форм депривации, игнорирования и насилия в детстве.

В отличие от среднестатистической женщины, которая может слишком быстро начать вовлекаться эмоционально или слишком много чувств вложить в невзаимные отношения, если вы принадлежите к последнему типу Исчезающих Женщин, вы склонны терять себя в любой момент, в любых отношениях. Это проявляется намного сильнее и очевиднее в романтических связях, но на самом деле это происходит во всех близких отношениях, включая семью и друзей. Вы перестаете понимать, что вы чувствуете, во что верите, что вам нравится или не нравится. Вы либо перенимаете убеждения и предпочтения тех, с кем вы близки, либо теряетесь, когда кто-то не соглашается с вашими убеждениями или имеет другие предпочтения. Иными словами, ваше чувство собственного «я» аморфнее, чем у людей в среднем.

Если вы находитесь на этом конце континуума, вы склонны полностью переворачивать свою жизнь ради мужчин, с которыми имеете отношения. Вы терпите дурное обращение, неверность и даже насилие и игнорируете своих детей, чтобы быть с мужчиной.

Вас часто обвиняют в том, что вы – хамелеон или «бесхребетная». Вы – та женщина, которая с большей степенью вероятности соберется и умчится прочь с новым любовником, про все позабыв, обратится в веру партнера или откажется от друзей, если партнеру они не нравятся.

Некоторые женщины на этом конце континуума бросают детей, разрывают отношения с родителями или закрывают глаза на криминальное поведение, как только попадают в жизнь другого человека. Они склонны отчаянно желать внимания и признания от всех: как от женщин, так и от мужчин – и иногда бывают бисексуальны.

Если вы находитесь на этом конце континуума, вы можете вообще избегать близких отношений с представителями противоположного пола, потому что боитесь невероятного хаоса, смятения и отчаяния, которые испытываете каждый раз. Или вы можете переходить из отношений в отношения, лихорадочно разыскивая тот тип принятия и любви, о котором вы фантазируете, постоянно ощущая разочарование и чувствуя себя брошенной.

Одиннадцать из сорока семи опрошенных мной женщин были на этом конце континуума.