Читать книгу Замужем за психопатом. История любви, ненависти, стыда и страха - Безумная Муза - Страница 23

Ещё одной темой наших постоянных разногласий были мои ремонты в квартире. Я как могла старалась благоустраивать своё гнездо. Квартира всё ещё стояла в простеньких и блёклых обоях «от застройщика», хотя с момента моего заселения прошло уже почти три года. И вот теперь я постепенно занималась обновлением дома. Ремонты для меня были одновременно и актом проявления творчества, и источником вдохновения. На одну комнату уходило всего два-три дня: если я бралась за переделку, то ныряла в это с головой, практически даже без перерывов на сон.

Женю, однако, раздражал бардак, который неизменно возникал в процессе ремонта. Раздражал настолько, что он немедленно собирался и уходил к друзьям – жить, пить, играть в компьютерные игры. И возвращался только когда я, завершив ремонт, наводила снова порядок и чистоту.

Возможно, я бы гораздо легче переживала такие его уходы, если бы он на прощанье не обвешивал меня чувством вины космического масштаба. Просто собраться и уйти молча он почему-то не мог. Сначала было необходимо подробно объяснить мне, что я лишаю его возможности нормально жить. Он уходил, я оставалась со своим ремонтом, но вместо творческого взлёта со мной оставалась огромная тяжесть и пустота. Я чувствовала себя обязанной как можно быстрее закончить «весь этот бардак, в котором невозможно нормально жить», чтобы дать ему возможность вернуться домой, перестав скитаться по чужим углам. Я чувствовала себя чудовищем, из-за которого мужик вынужден проситься на постой к друзьям. Ему было «плохо», и виновата в этом его «плохо» была я со своими дурацкими затеями.

Кажется, моя реальность начала потихоньку смещаться именно тогда. От уверенной в себе молодой женщины – к той, которая «всегда во всём виновата». В первую очередь – во всех его жизненных проблемах и неудачах. Если в эпизоде с Ленкой я смогла удержать в себе адекватное восприятие реальности и не дать Жене перевесить на меня ответственность и вину за происходящее с ним, то история с ремонтами выбивала меня из колеи. И… сначала я в одиночку белила потолки, шпатлевала стены, клеила обои, пока он отлично проводил время с друзьями, а потом – извинялась, каялась, просила прощения, всячески заглаживала вину за причинённые ему неудобства. А он снисходительно меня прощал.

Иногда у меня промелькивала мысль: «Чёрт побери, но это же МОЯ квартира, и это же нормально, что я хочу, чтобы она была отремонтированной и уютной!» Но следом я думала: «Если мы теперь живём вместе, я не имею права на этот аргумент, я не имею права постоянно тыкать его носом в то, что это МОЁ. Даже если оно „моё“ по документам, то по нынешнему факту пользования оно ведь „наше“, а иначе получается, словно мы не вместе живём, а будто он у меня в гостях. А на этом семью точно не построишь». Потом я думала: «Отлично, раз это и его дом тоже, и он тоже здесь живёт, то почему он не помогает мне заниматься его благоустройством, а препятствует этому и уходит, если я настаиваю на своём?!» И снова отвечала сама себе: «Ну это же была МОЯ затея – развезти ремонт, он себе такого „развлечения“ не заказывал, ему и так норм, а если мне не норм, то я и делаю сама для себя так, чтобы стало норм. А он-то тут причём и почему должен отдуваться за мои хотелки?»

Самое интересное, что меня не тревожил сам факт его ухода. Меня опускало на дно самоощущения транслируемое им «ты – плохая жена, если мужик вынужден уходить из дома и скитаться по углам». Я, разрушив свою первую семью, очень хотела сохранить эту. Меня всю жизнь, с самого детства, учили, что значит «быть хорошей женой», учили всем женским премудростям, учили и на практике – готовить, рукодельничать, поддерживать уют, следить за собой, всячески заботиться о мужчине и его комфорте, и на наглядном примере «идеальной жены» (по мнению отца) – моей мамы. И вот – у меня снова не получается. Мужчине плохо рядом со мной. Да как же так?!

И ещё я вот думаю, если бы отец реже сравнивал меня с моей мамой (не в мою пользу) и реже бы приводил мне её как пример недосягаемой идеальности, к которой всеми силами надо стремиться, возможно, в моей судьбе многое сложилось как-то по-другому…