Читать книгу Антиманипулятор. Как противодействовать манипуляциям в отношениях, бизнесе и на собеседованиях - Даниил Андреевич Шевченко - Страница 4

Тот, кто хочет подчинить вас своей воле, поработить вас и манипулировать вами, всегда будет действовать незаметно, прощупывая и изучая вас. Токсичные личности всегда так действует. Мир манипуляторов весьма многообразен. Поэтому у каждого своя стратегия и тактика воздействия на жертву. Но есть одна общая черта – они все стараются действовать незаметно. Чтобы их истинные мотивы не были понятны, замечены и осознаваемы объекту манипуляции.

Поэтому, чтобы защититься от манипуляции, — ее нужно заметить, понять и осознать.

Наверняка вам доводилось попадать в ситуации, когда при малейшей ссоре или размолвке вы вдруг слышите фразы в виде намека:

1. «Я никого не держу!»

2. «Быть может, тебе лучше со мной не общаться?»

3. «Ты и я – свободные люди. Нарушать свободу друг друга не стоит».

4. «В таком случае тебе лучше со мной не общаться».

Или фразы в виде прямой угрозы:

1. «Если ты будешь делать так… или не делать так… то я сейчас уйду!»

2. «Если ты не прекратишь – наше общение окончится!»

3. «Я тебя брошу!»

4. «Я уйду!»

5. «Если (варианты, которые нужны манипулятору), то нашим отношениям конец!»

1-й истинный мотив манипулятора здесь – это прояснить, насколько вы в нем нуждаетесь, побежите ли вы за ним. Если побежите, начав говорить, что вы не хотите прекращать отношения, мол, зачем он говорит вам такие неприятные вещи и как он вообще может так сильно вас ранить такими обидными словами, то, значит, вы нуждаетесь. Если вы нуждаетесь, значит, вашему поведению и формату ваших отношений можно задавать выгодный манипулятору формат.

2-й истинный мотив манипулятора здесь – это переложить всю ответственность на вас за ваши с ним отношения, а самому остаться с чистым руками и незапятнанной репутацией. Отношениями манипулятор не дорожит. Они для него поверхностны и имеют ценность лишь в контексте выгоды, которую он от вас получает. А поскольку вы стали для него пустым тюбиком из-под пасты, из которого он выдавил все, что ему нужно, то от вас нужно избавляться. Поэтому разрушение ваших отношений он хочет осуществить вашими руками и вашими решениями, на которые он вас подталкивает.

3-й истинный мотив манипулятора здесь – дать вам понять, что общение с ним – это некий огромный бонус и снисхождение к вам. Вам нужно ценить его/ее величество. И любое «не так, как надо» с вашей стороны может привести к потере общения. Манипулятор подводит вас к выбору без выбора: либо так, как хочет он и нравится ему, либо общению конец.

4-й истинный мотив манипулятора здесь – это банальный шантаж и попытка взять вас на «слабо». Манипулятор думает или уверен, что он в вашей жизни весьма огромная находка и ценность, потеряв которую вы не выживете и никогда не найдете замену. Встречается данная манипуляция у избалованных мужским вниманием красивых девушек/женщин и у парней/мужчин, которые выбирают себе для отношений слабых и неуверенных в себе женщин, которыми можно крутить и манипулировать, как им вздумается.

Важно! Не пытайтесь слишком серьезно и глубоко искать причины и мотивы поведения манипулятора! Его поведение может содержать множество разных мотивов. Они могут быть как логичными, так и не очень. Полностью рациональными, а могут быть и полностью абсурдными и парадоксальными. Могут быть объяснимыми и понимаемыми, а могут быть не осознаваемыми даже им самим. Многие жертвы манипуляций стараются разгадать загадку манипулятора и понять его внутренний мир. Это самая бессмысленная трата времени, нервов и душевных сил. Не столь важно понять мотив, сколь важно устранить тот вред, который вам наносят или собираются наносить. Увы, часто предвидеть этот вред можно, лишь осознав мотив. Но я бы не хотел, чтобы вы превращались в психоаналитика, разгадывая ребусы в голове у манипулятора. Многие из этих людей – это психопаты! А их поведение не всегда легко встраивается в нормальную человеческую логику. Важно анализировать поведение манипулятора, но ни в коем случае нельзя на этом зацикливаться, потому что вы рискуете потерять огромное количество сил и энергии.

Данная манипуляция начинает проявляться по любому поводу, как серьезному, так и не очень. Это совсем не экологичный способ разрешения конфликта или недопонимания. Здесь нет уважения. Встречается эта манипуляция практически везде. И практически нигде и никем не замечается и не осознается.

Помните! Не важно, что манипулятор говорит и какие красивые объяснения дает своим поступкам. Важно, что он делает и как себя ведет по отношению к вам.

Знайте! Самые гадкие поступки можно оправдать и объяснить самыми красивыми словами.

Как защититься от этой манипуляции:

Всегда помните, как бы манипулятор ни хорохорился со своими угрозами и намеками на прекращение общения, свою львиную долю выгод и интересов от общения с вами он обязательно получает тоже или собирается получать в будущем. И его главная задача – не потерять уже имеющиеся преимущества от общения с вами, а лишь увеличить их за счет своей показной уверенности. От разрыва отношений он также понесет потери. Но преподносит это так, что понесете эти потери вы, а не он. И вам надо бояться. А ему бояться нечего.

Ваша задача заключается в том, что на угрозу разрыва отношений вам следует реагировать действием с последствиями. Если манипулятор заикнулся о подобной угрозе, вам следует заставить его привести ее в исполнение.

Если хочет уйти – пусть уходит. И придайте ему скорости. Если хочет бросить вас, пусть бросает немедленно. Иначе это сделаете вы первее его. Манипулятору следует дать понять, что на его угрозы он получит реальные последствия своих угроз, которые будут полностью отражать то, чем он вам угрожает. Иными словами, вам следует полностью его отзеркалить, но не словами, а действиями.

Часто девушки не уходят, а мужчины не бросают. От слов к действиям способны переходить единицы. Гавкать – не значит кусать. Жалкие шавки гавкают и угрожают. Реально опасные хищники нападают молча и молниеносно. Вы даже не успеете заметить, как их челюсть защелкнется у вас на горле. Поэтому, когда вас пугают, – не бойтесь. Отражайте угрозу действием и нападением, а не дешевым гавканьем с лаем. Вы не должны играть роль в манипулятивном сценарии, написанном для вас. Если поведетесь на эту манипуляцию хоть раз, – ее будут применять к вам постоянно. Решите для себя сами, хотите ли вы таких отношений и что вам от них нужно.

Контрманипулятивные фразы (произносятся спокойным, твердым тоном, низким голосом и без эмоций), которые можно применять, защищаясь от этой манипуляции:

«Я никого не держу!»

1. «Еще не хватало, чтобы меня кто-то удерживал!»

2. «А я ни за кого и не держусь! Или ты думаешь, что я за тебя держусь?»

3. «А с чего ты взял/взяла, что для меня это важная информация?»

«Быть может, тебе лучше со мной не общаться?»

1. «А быть может, это тебе лучше со мной не общаться?»

2. «Как-то неуверенно ты мной манипулируешь.

Давай еще раз попробуем».

3. «А ты считаешь, что я не в состоянии решать сам/сама, что для меня лучше или хуже? Это я буду решать!»

4. «Думаю, что это наилучшая идея, какую ты только мог/могла мне подать! Вот с этой секунды и начну». (Развернуться и уйти.)

5. «Не общаться с тобой совсем не лучше для меня. Лучше будет больше никогда с тобой не видеться!»

6. «И давно для тебя стало вдруг лучше то, что лучше для меня? Ты обо мне вдруг решила/решил заботу проявлять? Так кому из нас на самом деле от этого лучше в итоге? Хочешь поговорить о том, что для меня лучше?»

7. «То есть ты хочешь сказать, что не против закончить наши отношения в одностороннем порядке? И желательно, чтобы это сделал/сделала я за нас двоих?»

«Ты и я – свободные люди. Нарушать свободу друг друга не стоит».

1. «Да, только кто-то из нас хочет быть свободнее другого!»

2. «А что для тебя есть свобода? Намекать на расставание? Так ты не намекай, ты прямо говори!»

3. «Не надо называть свободой отношения, в которых ты хочешь меня поставить в зависимость и манипулировать мной!»

«В таком случае тебе лучше со мной не общаться».

1. «Это в каком случае? В случае, если что-то идет не так, как хочется или выгодно тебе? Для такого случая у меня нет понятий лучше или хуже. Для меня существует однозначное прекращение такого общения. Так что желаю удачи на манипулятивном поприще!» (И после этого удалиться.)

2. «Лучше, чем что? Думаю, здесь есть много разного лучше… Например: лучше, чем не общаться с тобой, еще может быть – больше никогда не здороваться с тобой. А лучше этого – больше никогда не видеть тебя. А лучше, чем никогда не видеть тебя, – это навсегда вычеркнуть тебя из своей жизни безвозвратно. Так что ты не решай за меня, что для меня лучше! Это я буду решать!»

«Если ты будешь делать так… или не делать так… то я сейчас уйду!»

1. «Уходи немедленно! Ты еще здесь? Уходи! Скорости прибавить?»

2. «Поскольку ты мне угрожаешь, то уйду я». (Встать и уйти.)

«Если ты не прекратишь – наше общение закончится!»

1. «Если ты в таком тоне продолжишь, – оно больше никогда не начнется!»

2. «Что именно мне прекратить? Защищаться от твоих манипуляций? Позволять нарушать свои границы? Может быть, ты прекратишь делать то, что ты делаешь?»

3. «Ты мне угрожаешь? Ты меня пугаешь? Мне нужно бояться? А что ты будешь делать, если я сейчас возьму и вычеркну тебя навсегда из своей жизни? Разница наша между тобой и мной в том, что ты меня пугаешь, а я возьму и сделаю!»

«Я тебя брошу!»

1. «Вот как! А я тебя просто оставлю!»

2. «А я тебя сброшу, как балласт и тяжелую ношу! Прямо рифма!»

3. «И я тебя тоже!» (Развернуться, уйти, прекратить общение.)

4. «С твоим весом тебя я не брошу/не подброшу/далеко не доброшу! Я с тобой лишь расстанусь! Не хочу об тебя свои руки марать!»

«Я уйду!»

1. «Да, и ты знай, что без права возврата!»

2. «Мне бежать за тобою? По щеке растирая скупую слезу?»

3. «Я другого/другую и лучше найду!»

4. «Мою этим исполнив мечту!»

«Если (варианты, которые нужны манипулятору), то нашим отношениям конец!»

1. «С чего ты взяла/взял, что у нас отношения? У тебя какие-то игры и манипуляции. У меня наблюдение за всем этим. У нас нет и не было никаких отношений. Поэтому это не конец, а начало… Моей счастливой жизни, в которой тебя нет и не будет!»

2. «С таким подходом к людям – каждым твоим отношениям всегда будет конец! А у меня всегда будет одно счастливое и длящееся начало».

3. «Ок. Дальше что? Мне заплакать?»

4. «Я бы сказал/сказала Game Over! С твоими играми должно же наконец-то быть покончено! Только ты учти, что наше общение – это не виртуальная игра! Здесь тебе не удастся сохраниться! Поэтому всего доброго!»

Пример из жизни №1:

Когда-то я серьезно тренировал навык знакомства, общения и выстраивания отношений с девушками. Данный навык не имеет в себе никакого смысла без реального умения замечать манипуляции и защищаться от них.

Проблема знакомства, общения и выстраивания отношений с девушками/женщинами присутствует у 95% мужчин/парней, и все эти 95% говорят, что они попадают в 5%, у которых этой проблемы нет.

Я же в свое время пришел к выводу, что я ничего не знаю о женщинах, не умею с ними общаться и даже банально знакомиться.

И вот одна из самых эффективных манипуляций, которая применяется женщинами – это выше описанная.

Я наблюдал ее на множестве свиданий, когда ко мне пробовали ее применить. И даже на этапе уже начавшихся отношений.

Это сводилось к простой и со временем предсказуемой ситуации:

Девушка (находясь у меня дома):

– Если ты будешь так себя вести (не так, как выгодно ей), я сейчас уеду!

Стоит отметить, что был период, который я проходил путем проб, ошибок и опыта, когда такая ситуация меня пугала и шокировала. И девушки чувствовали это. Я транслировал это им. Своей неуверенностью и поведением. Я панически боялся их обидеть и потерять. Потому что не умел с ними знакомиться, общаться и заводить новые отношения в случае низкого качества старых отношений. Но, пройдя этот период и осознав эту манипуляцию, я говорил на это следующее:

– Уходи!

После этого я направлялся в прихожую и ждал, пока она реализует свою угрозу.

Она направлялась к двери, демонстративно обувалась, с серьезным фейсом и надутыми губками. А я молча ждал реализации этой угрозы до конца, без показной бравады. К тому времени я был уже матерый: умел с ними знакомиться, общаться, выстраивать отношения и знал, чего от них можно ожидать и на что они способны. После того, когда оставалось только надеть пальто, повернуть ручку двери и уйти, закрыв за собой дверь, она вдруг вздохнула, опустила глазки и заявила:

– Я никуда не уйду. Прости. Я была не права.

И таких историй я могу рассказать вам не один десяток.

Как говорит мой инструктор по выживанию и самообороне: «Есть люди, которые реально готовы наносить повреждения и драться, будучи готовыми самим получать реальные повреждения, а есть люди, которые только говорят, что они готовы драться, но способны лишь понтоваться, про получения повреждений самому здесь даже речи не идет».

С манипуляторами такого типа та же история.

Пример из жизни №2:

На одном из свиданий приглашенная мной девушка заявила, что ей не нравится мое поведение и мы сейчас разойдемся, я пойду в одну сторону, а она в противоположную.

Такая ее реакция была вызвана тем, что я дословно описывал ей ее манипуляции, которые она пыталась ко мне применять во время свидания.

Она:

– Сейчас ты пойдешь в одну сторону, а я в другую! Мне не нравится, как ты себя ведешь!

Я:

– Да, конечно, как скажешь. Сейчас принесут счет, заплатишь за свой мохито и можешь идти. А я немного еще посижу.

Она (с дрожащим голосом и округленными глазами):

– Как? Я должна заплатить за мохито? Ты не можешь меня угостить?

Я:

– Вот так. Я мог и хотел тебя угостить. Но ты меня послала в определенную сторону. Я туда уже послан. А поскольку я «посол», с этого у меня «дипломатическая неприкосновенность» и поэтому я решил себя освободить от моральной обязанности тебя угощать.

Она с демонстративной обиженностью оставила 100 грн. за мохито, встала из-за столика и ушла в туалет. Я еще немного посидел, допил кофе, рассчитался за себя и пошел в туалет умыться и помыть руки. Мы пересеклись с ней на входе в уборную. Из нее она вышла в слезах. На это я никак не отреагировал. Я действовал экологично и по совести. Жалеть таких людей – себе дороже. Не сумев к вам применить эту манипуляцию, они применят новую, начнут вас жалобить и манипулировать вашим сочувствием и совестью. Больше мы с ней не пересекались. Какие уроки вынесла она из этой ситуации, я не знаю. Но я только лишний раз убедился, что общая предсказуемость всех людей в их желании быть непредсказуемыми.