Читать книгу Der Schreiber - Danilo Clementoni - Страница 16
Pasadena, Kalifornien â Das Nest
ОглавлениеSobald er die Tür geöffnet hatte, wurde der entschieden übergewichtige Mann von einer angenehm kühlen Brise getroffen. Die Klimaanlage im Raum, die sie am vorherigen Abend eingeschaltet gelassen hatten, hatte mehr als vorzügliche Arbeit geleistet.
«Wie schön» rief er. «Ich konnte diese erstickende Hitze fast nicht mehr ertragen.»
«Wenn du dich endlich mal für eine ernsthafte Diät entscheiden und dich von all dem Fett befreien würdest, das du mit dir rumträgst, würde dich die Hitze nicht so sehr stören.»
«Musst du immer an meinen Vorräten rummeckern?»
«Nenn es Vorräte. Du könntest ohne Probleme einen Monat damit überleben, ohne zu essen» sagte der magere Typ und brach in ein lautes Lachen aus.
«Ich habe nichts gehört.»
Das kleine Apartment, das die beiden als Basis benutzten, war äuÃerst spartanisch ausgestattet. Im Hauptraum stand nur ein einfacher hellbrauner Holztisch mit vier Stühlen derselben Farbe und ein schweres dunkelgraues Sofa mit abgewetzten Armlehnen und Sitzflächen. In der Ecke, in der Nähe der Fenstertür, durch die man Ausblick auf einen trostlosen Hof hatte, stand eine braune Plastikvase mit den Resten einer kleinen Washingtonia Filifera, die trotz dessen, dass sie trockenem Klima gut wiederstand, wegen Wassermangels seit Wochen abgestorben war. Das winzige Bad zeigte ebenfalls Zeichen der Nachlässigkeit. Verschiedene Fliesen waren abgesprungen und groÃe dunkle Flecken an der verblassten Decke wiesen auf nie reparierte Wassereinsickerungen hin. Zwei kleine Schlafzimmer, in denen jeweils ein Einzelbett und ein Sideboard stand und eine kleine Küche mit Möbeln, die mindestens zwanzig Jahre alt waren, vervollständigten die Ausstattung dieses Apartments, das alles andere als gemütlich war.
«Ist ja mal wieder klar, dass sein Geschmack bei der Auswahl unserer Unterschlüpfe nicht gerade hervorragend ist!» kommentierte der groÃe magere Typ.
«Warum? Was ist hier denn nicht in Ordnung?»
«Es ist ein Rattennest. Das ist es, was nicht in Ordnung ist. Wir reden hier immer davon, dass wir einen Haufen Geld machen werden, aber am Ende finden wir uns immer wieder in diesen mistigen Nestern wieder.»
«Immer musst du dich beschweren» antwortete der Dicke. «Versuchen wir, das Ding hier zu platzieren und dann werden wir und endgültig richtig einrichten.»
«Naja, wenn du das sagst... Ich bin da nicht so sehr überzeugt.»
«Komm jetzt, gib mir das Laptop und ich zeige dir was.»
Der Magere holte hinter dem Sofa eine schwarze Tasche mit Träger heraus und entnahm ihr das dunkelgraue Notebook. Er schaute es sich einen Moment an und gab es dann seinem Kumpan, der es auf den Tisch legte und einschaltete. Beide beobachteten eine Weile den Bildschirm, während das System hochfuhr. Dann meckerte der Magere «Ich habe die Nase voll von diesen Dingern. Ich verbringe Stunden damit, die Fortschrittsbalken, die sich drehenden Sanduhren, verschiedenen Aktualisierungen anzusehen... Kann es sein, dass man keinen Computer bauen kann, der wie ein Fernseher funktioniert? Taste drücken und er schaltet sich ein.»
«Tja, das wäre wirklich toll. Das, was ich am meisten hasse, ist, dass wenn man damit fertig ist, ihn zu benutzen und ihn abschalten will, um nach Hause zu gehen, eine Nachricht erscheint âBitte schalten die Computer nicht aus. Installation Aktualisierung 1 von 325 ...â und dann musst du eine halbe Stunde warten, bis er endlich fertig ist. Konnte er nicht vorher diese blöde Aktualisierung ausführen? Musste er wirklich warten, bis man weggehen will?»
«Ja, die Informatik. Wahrscheinlich geht den Programmierern, die diese Systeme entwickelt haben, auch noch einer ab, wenn sie uns normale Sterbliche mit ihren âKreationenâ nerven.»
«Meinst du, die machen das absichtlich?»
«Wenn man bedenkt, dass wir heutzutage um einen Brief zu schreiben, einen Computer brauchen, dessen Leistung Milliarden Mal gröÃer ist als von dem, den die Apollo-Missionen gebraucht haben, um auf den Mond zu kommen, glaube ich, dass bei der technologischen Evolution irgendetwas schiefgegangen ist.»
«Nun, du bist der Experte» kommentierte der Magere. «Sicher verlieren wir eine Menge Zeit, aber ohne diese Geräte hier, könnten wir nicht einmal mehr aufs Klo gehen.»
«Komm lass stecken, das ist besser. Schau dir lieber an, was ich in meinen schlaflosen Nächten entdeckt habe.»
Der dicke Mann zeigte auf dem Bildschirm einige Bilder an, die er in irgendeinem nicht gerade öffentlichen Archiv gefunden hatte. Er lieà einige durchlaufen und sagte dann «da ist es. Ich glaube, dass das, was du hier siehst, eine Reihe von keilförmigen Buchstabenkombinationen ist, welche weitere Funktionen dieses Geräts aktivieren können.»
«Wo hast du die denn her?» fragte der Magere verwundert.
«Wenn ich dir das sagen würde, müsste ich dich dann erschieÃen» antwortete der Dicke mit ernster Miene.
Der groÃe magere Typ war einen Augenblick wie versteinert und bemerkte erst dann, dass sein Kumpan einen Scherz gemacht hatte. Er gab ihm einen Schlag auf die Schulter und sagte «Du bist ein Idiot. Los, zeig mir deine unglaubliche Entdeckung.»
«Warte, lass mich erst nachsehen, was uns der Nerd gegeben hat» und er steckte den USB-Stick des jungen Mannes ein. Er durchblätterte eine Reihe von Dateien, öffnete ab und zu eine davon, bis seine Aufmerksamkeit auf ein Bild gelenkt wurde, das er schon gesehen hatte. «Schau hier» rief er.
«Und was soll das sein?»
«Dies ist eine Reihenfolge von Buchstaben, die ich schon kenne.»
«Das habe ich nicht verstanden.»
«Du bist aber wirklich dumm. Das ist die Kombination, die den Selbstzerstörungsbefehl des Sternenschiffes ausgelöst hat und ich bin mir auch sicher, dass ich sie auch bei meinen eigenen Nachforschungen schon gesehen habe.»
Um weitere Vorhaltungen zu vermeiden, gab der Magere nur ein Brummen von sich.
«Da ist sie» sagte der Dicke und zeigte dieselbe Bilderreihe an, die sie vorher schon angesehen hatten, wobei er mit der Mouse auf eine davon zeigte. «Das ist es.»
«Ja und?»
«Und wenn diese Reihenfolge schon funktioniert hat, sind vielleicht auch die anderen hier aktiv.»
«Das hat Sinn.»
«Was hältst du davon, eine auszuprobieren?»
«Ist das nicht gefährlich? Ich denke, dass wir schon genug Schaden angerichtet haben.»
«Angsthase» sagte der Dicke. «Schlimmstenfalls jagen wir noch eines ihrer blöden Raumschiffe in die Luft.»
«Und wenn wir in die Luft fliegen? Wir wissen gar nichts über das Ding hier.»
«Komm, versuchen wir es» sagte der Dicke mit dem Gesichtsausdruck eines Kindes, das einen Feuerwerkskörper unter dem Sofa des schlafenden Opas anzündet.
«Mach du es. Ich bringe mich dort in Sicherheit.»
«Immer sehr mutig, nicht? Mach dir keine Sorgen, ich mach es, du Mädchen, du.»
Der Dicke hatte gewartet, bis sein Kumpan ins Schlafzimmer gegangen war, atmete tief ein und zeichnete auf der Oberfläche des Gegenstandes die erste Reihenfolge die auf dem Monitor angezeigt wurde. Dann warf er sofort das Gerät auf das Sofa und warf sich mit den Händen über dem Kopf zu Boden. Er wartete einige Sekunden unbeweglich ab, aber nichts geschah. Er lag dann noch einige Momente auf dem Boden und erst nachdem er sich sicher war, dass keine akute Gefahr bestand, hob er leicht seinen Kopf. Die Fernbedienung lag auf dem Sofa und schien nicht zu funktionieren.
«Und? Was ist passiert?» fragte sein Kumpan, der seinen Kopf leicht aus der halb geschlossenen Tür herausstreckte.
«Gar nichts.»
«Kann es sein, dass du die Reihenfolge nicht richtig eingegeben hast?»
«Ich glaube nicht. Ich glaube, ich habe alles richtiggemacht» sagte der Dicke, der sich vorsichtig erhob und dann dem auÃerirdischen Gerät näherte.
«Versuch es nochmal. Ich bleibe hier.»
«Danke für die Hilfe. Was würde ich ohne dich tun?»
Dieses Mal wollte sich der Dicke nicht mehr auf den Boden werfen und er gab die Reihenfolge ein, während er auf dem Sessel saÃ. Er wiederholte den Vorgang mehrere Male, aber der Gegenstand schien, keine Reaktionen zu zeigen.
«Nichts von nichts» fügte der Dicke hinzu.
«Vielleicht zerstören wir gerade all ihre Raumschiffe» kommentierte der groÃe Magere Typ während er wieder an die Tür kam.
«Rede doch keinen Blödsinn. Der Nerd hat gesagt, dass dieses Ding nur eine Reichweite von ein paar tausend Kilometern hat. Nibiru ist jetzt schon wer weià wo. Ich glaube, dass diese Sequenz einfach nicht anwendbar ist.»
«Also versuchen wir es mit einer anderen, oder?»
«Versuchen wir es? Für mich sieht es so aus, als ob nur ich es âversucheâ.»
«Mann, sei nicht immer so pingelig. Wer ist denn hier der Techniker von uns beiden?»
«OK, OK. Ich versuche es mit der zweiten.»
Der Dicke verbrachte die nächsten zehn Minuten damit, fast alle Kombinationen auszuprobieren, die auf dem Bildschirm seines Computers angezeigt wurden, aber es passierte nichts.
Da die Situation alles andere als gefährlich erschien, hatte sich jetzt auch sein Kumpan zu ihm gesellt und zusammen stellten sie alle möglichen Theorien und Vermutungen an.
«Vielleicht sind die Bilder seitenverkehrt» sagte der Magere nach einiger Zeit.
«Nicht doch. Die keilförmigen Buchstaben an der Fernbedienung haben dieselbe Anordnung, wie die auf dem Bildschirm.»
«Also müssen deine phantastischen âQuellenâ ausgetrocknet sein.»
«Das ist nicht möglich. Es muss funktionieren. Da bin ich mir sicher.»
«Zwei hast du noch zum probieren. Wenn die auch nicht gehen, schmeiÃen wir das Ding in den Eimer und gehen was Kaltes trinken...»
Der Dicke brummte und gab ohne groÃe Erwartungen die vorletzte Sequenz ein. Als er das letzte Symbol berührte, bemerkte er ein leichtes Zittern und einen Augenblick danach kam aus dem vorderen Teil des Geräts ein unnatürliches Glänzen. Ein leichtes Schnalzen an der leeren Wand vor ihnen erschien ein neues perfekt rundes Fenster mit einem halben Meter Durchmesser.
«Aber was...» sagte der Magere mit geweiteten Augen.
«Was zum Teufel...» fügte sein verblüffter Freund hinzu.
Mit vom Schreck zitternden Beinen standen sie auf und näherte sich vorsichtig der Ãffnung an der Wand. Der Magere steckte seinen Kopf hindurch und rief dann «Das ist unglaublich. Die Wand hat sich aufgelöst und wir haben auch das groÃe Werbeschild durchlöchert. Das ist mindestens hundert Meter von hier entfernt!»
