Читать книгу DantseLog - Dantse Dantse - Страница 17

Ich bin echt zu blöd, ich bin dumm (oder auch solche Formulierungen: Wie dumm bin ich denn? Wie blöd kann man sein? Das ist blöd, was ich hier mache).

Ich bin unfähig, ich kann gar nichts. Ich werde das nie schaffen.

Ich bin ein Versager.

Ich bin nicht gut.

Niemand liebt mich.

Ich hasse mich.

Ich bin hässlich.

Ich bin immer schuld.

Immer mache ich alles falsch.

Ich muss nicht..., Ich soll nicht..., Ich darf nicht...

Ich bin dämlich.

Ich bin echt zu nichts zu gebrauchen.

Ich bin eh zu doof dazu.

Ich bin zu dick.

Ich bin ein schlechter Mensch.

Mein Leben ist so sinnlos. Nichts wird sich ändern.

Alles ist scheiße. Ich wünschte, ich wäre tot.

Andere interessieren sich nur für mich, weil sie was von mir wollen, nicht, weil sie mich als Menschen interessant finden.

Es geht für mich sowieso nicht. Dafür bin ich zu ängstlich.

Es lohnt sich nicht zu fragen, sie werden jemandem wie mir sowieso nicht helfen wollen.

Ich bin ein Angsthase.

Ich bin immer schuld, dass …

Ich bin eine dumme Kuh, zu nichts zu gebrau-chen.

Ich bin immer zu langsam. Was andere in einer Stunde schaffen, schaffe ich an einem Tag.

Ich bin nicht liebenswert.

Ich bin nicht normal.

Ich bin nur eine Last.

Ich bin schlimm, seltsam, schwierig, dumm und uninteressant. Kein Wunder, dass niemand was mit mir zu tun haben will.

Ich bin wertlos.

Ich bin zu unordentlich. Ich kriege nichts zusammen. Bin zu schlampig.

Ich darf mich nicht so zeigen, wie ich bin. Was würden die anderen dann von mir denken oder halten?

Ich ein Arschloch.

Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.

Ich habe eh keine Chance.

Ich habe nichts zu sagen. Was ich sage, ist immer blöd.

Ich hab’s nicht so drauf.

Ich habe nichts zu bieten.

Ich habe versagt. Ich bin eine Null. Ein absoluter Versager!

Ich halte das nicht mehr aus.

Ich hasse mein Leben.

Ich interessiere sowieso niemanden.

Andere wären damit sicher nicht einverstanden, deswegen lasse ich es sein und probiere es gar nicht erst.

Das brauche ich erst gar nicht zu versuchen. Das schaffe ich doch nie.

Es liegt nur an mir, wenn es nicht klappt.

Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr.

Das macht mich verrückt. Ich werde verrückt.

Er/sie liebt mich nicht. Was kann man schon an mir lieben? Er/sie liebt sicher nur mein Geld oder etwas anderes von mir.

Ich kann gar nichts, ich tue nur so, damit man glaubt ich würde es können. (Jemand, der so etwas sagt, lebt in Angst, dass irgendwann andere dahinterkommen und merken, dass sie nichts draufhaben.)

Ich kann ohne meine Eltern/Partner/Kinder nicht leben.

Ich kann nur glücklich sein, wenn ich auch so ein Haus habe wie die anderen dort drüben.

Ich kann/darf/sollte dies und jenes nicht tun, sonst würden die Nachbarn denken, ich sei asozial.

Ich komme da nicht mehr raus.

Ich kriege eh nie etwas gebacken. Warum sollte sich etwas jetzt ändern?

Ich kriege bald eine Krise.

Ich kriege nichts auf die Beine gestellt.

Ich mache nur Probleme und Dummheiten.

Ich schaffe das alles nicht mehr.

Ich schäme mich dafür, wie arm ich bin.

Ich sollte auch mit 30 schon 2 Kinder haben und in einem Haus mit Garten leben wie Carlos.

Ich sollte kein Risiko eingehen. Lieber den Ball flach halten, bevor ich versage und mich blamiere und alle mich auslachen.

Ich sollte schneller in allem sein, wie Marlies.

Ich schäme mich dafür, wie ich bin

Ich verdiene es, schlecht behandelt zu werden.

Ich war schon immer ein hoffnungsloser Fall.

Ich werde gaga.

Ich werde niemals glücklich (sein).

Im Grunde will ich das ja eh nicht machen. Ist mir eh zu blöd.

Mein Leben ist voller Leid und hoffnungslos. Wie kann sich jemals etwas ändern?

Mit mir stimmt was nicht.

Niemand ist für mich da.

Niemand versteht mich.

Ohne mich wären alle besser dran.

Vielleicht bin ich doch gar nicht so gut, vielleicht sollte ich mich gar nicht bewerben. Sie suchen sicher Frauen/Männer, die wie Models aussehen. Ich muss mich nicht blamieren.

Was ich sage interessiert eh niemanden. Lieber halte ich den Mund.

Wer braucht mich schon? Niemand mag mich.

Wer will mich schon haben mit meinen dicken Beinen?

So wie ich aussehe, werde ich niemals einen Partner finden.