Читать книгу Клофелинка. Серия короткометражных историй - Diana Advance - Страница 4

Привычка. Такое гнусное чувство. Сколько раз я бросала курить и все возвращалось снова. Вот и сейчас мы курим с тобой на кухне, разговаривая по телефону. Уже почти два часа ночи а я не могу оторваться от тебя и чувствую от тебя тоже самое. Ты не хочешь меня отпускать от себя вот уже неделю. При каждой возможности звонишь мне или пишешь. Всего неделя а словно пол жизни рядом и уже и не можешь без этого человека. Все мысли сводятся в одно, в тебя. Просыпаюсь и засыпаю только с тобой. Прячусь на работе, что бы подольше поговорить, что бы никто не мешал. Совершено не высыпаюсь после ночных разговоров, но это не мешает, словно заведенная. Не слышу и не вижу рядом с собой никого и даже не смущают некоторые обиды друзей, которые не понимают что происходит, почему я отстраняюсь от них, скрываю что-то, не звоню как раньше, перестала слушать и постоянно занята.

Было все равно что подумают и на все обиды было просто плевать. Я старалась уделить внимание друзьям, но его не было достаточно, как и мне тебя в некоторые моменты.

Будучи в кругу друзей я не могла сконцентрироваться, не могла нормально выслушать. Я и правда пыталась слушать, но я не слышала. Натягивала дурацкую улыбку по-любому поводу, иногда даже там где это было вовсе не уместно. И я не чувствовала себя виноватой, я чувствовала себя счастливой. Мне было хорошо, и я не хотела делиться этим чувством с другими.

Ты занимала все мое время и все мои мысли. Да и рассказать о тебе было почти некому, так как я скрывала свои желания и в некотором смысле боялась сглазить те удивительные отношения между нами.

Никогда не верила в приметы, считала это вымыслом, так же как и сглаз, но тогда это стало словно живым существом и я прятала его, скрывала, боялась что бы никто не обидел, что бы никто не переманил к себе, не забрал.

Мало кто тогда бы оценил мое влечение к девушке. Для многих это было бы таким же шоком как и ты для меня тогда своей дьявольской красотой. Знала обо мне одна подруга, но тогда бы начались бесконечные расспросы. Любопытство бы меня выводило из себя, раздражало как и навязчивость. Я и так психичка в некотором смысле, так что не стала себя подвергать вмешательству в свое пространство. И я не хотела что бы кто-то еще смотрел на тебя и любовался тобой, так как я. При этой мысли сразу всплыла та картина девушки с обнаженными плечами, которую я рассматривала, которую я поедала глазами, которую я тысячи раз раздевала, которую я тысячи раз целовала и ласкала, пока просто смотрела. Мне хотелось быть единственным слушателем и наслаждаться тобой. Мне хотелось спрятать тебя ото всех и только мне иметь к тебе доступ. Доставать тебя из своего тайника, когда мне захочется, и делать с тобой все, что позволяет или не позволяет фантазия и мои желания.

Я берегла тебя в себе, бережно хранила. Не позволяла даже себе по каждому поводу или моей прихоти нарушать твой покой. Ты была для меня слишком дорога, что бы просто играться. Ты была хозяйкой моих мыслей и желаний. Ты просто была во мне.